LA RECETA,.-

Asuntos que no son de interés general ni objeto de debate... UN POCO DE TODO

Moderador: Administrador

LA RECETA,.-

Notapor jeronimo » 02 Jul 2012, 09:35

Llevamos infinidad de reuniones en Europa. El FMI, el G-20. Bruselas, cumbres, borrascas, política y soberanía monetaria, deuda pública y privada, la Merkel y el Holland y el Herman Van Rompuy, el banco central, la moneda única, rescates, donaciones a los bancos avaladas por el ejecutivo pero que la mandanga se la quedan los primeros y los ejecutivos de los primeros pero si fallan en el diagnóstico los primeros acoquinamos los demás que entre otros soy yo y tu y él, tratado de Mastrich, los acuerdos de Dayton, las guerras napoleónicas y las púnicas también, la banka del vehículo kía, la deuda española, la griega e italiana y lo más importante, seguimos sin encontrar el punto G. Pero ¿nos conoce Europa?. Porque de conocernos a fondo, como nos conocemos nosotros y a nuestros políticos, a la manada de impresentables que nos gobiernan y a la piara que recientemente nos gobernaron, seguro que se lo piensan dos veces antes de soltar un euro más.

.- Conselleríe de Salut…digam…
.- Güenas que quería hacerle una consultiya.
.- En Catalá si us plau.
.- Oiga que no hablo catalán.
.- Un momento que le paso con el departamento de lenguas vernáculas y atrasadas.
.- Conselleríe de salut dy linguas verniculs y atrasat, digam.
.- Hola güeñas que quería consultar…
.- En catalán por favor. ¿De dónde es usted?
.- Bueno ser lo que se dice ser…nací en Córdoba.
.- ¿Y cuántos años lleva en nuestro país?
.- Pues vine con mis padres en el 52, en los años de la posguerra mundial y unos pocos más tras acabar la civil española.
.- ¿Y no le da vergüenza desconocer nuestro idioma; se refiere a la guerra librada en el estado español?
.- Pues no, ya lo siento, no hablo catalán
.- Un momento que le paso con la oficina de asuntos superficiales.
.- Oiga no me pase… que yo solo quería hacer una consulta…
.- Le paso.
.- Conselleríe de superficiales digam.
.- Hola güeñas que quería consultar sobre la receta para mi…
.- A la lingua catalá si us plau. Un momento que le derivo a la Secretaría oportuna.
.- Conselleríe digam.
.- Güenas quería consultar sobre la receta…
.- ¿No parla catalá?. ¿Reside usted en Catalunya?
.- Bueno, si, aunque a veces me desplazo a ver a mi familia a Andalucía.
.- Precisamente tenía que ser Andalucía. En concreto ¿cuál es su consulta?.
.- Mire le comento. Ahora con eso del copago farmacéutico…
.- Espere, espere un momento. ¿Qué edad tiene?.
.- Pues espere usté un momento que lo miro en el carnet. Aquí lo tengo. Ummm, nací en el año 1946 o sea que tengo…¿cuántos?
.- Un momento que eso no es competencia de este departamento, le paso con la sección administrativa
.- Conselleríe de administració digam
.- Mire que quería hacer una consulta…
.- ¿Qué edad tiene?
.- Pues nací en el año 1946
.- ¿Y no le da vergüenza con esa edad no parlá catalá?. Tiene usted… haber haber…-tecleó la calculadora- 2012 menos 1946… 66. Tiene 66. ¿Profesión?.
.- Jubilado.
.- ¿Pensión contributiva o no contributiva?
.- Pues no lo se.
.- ¿En qué trabajó?
.- Fui pescador.
.- ¿Marina mercante, marina civil, por cuenta ajena o flota propia?
.- Pues oiga como marinero en un barco de pesca.
.- ¿Aguas territoriales o internacionales?
.- Bueno… normalmente entre L`escala y L´estartit.
.- Ricas anchoas en L´escala. Aguas territoriales entonces. ¿Bajura o altura?. ¿Con caña o con red como el jugador nacional Piqué? Un momento que le paso con la oficina de política medioambiental.
.- Espere por favor que solo quería consultar…
.- Conselleríe digam.
.- Gúenas que quería consultar una duda que tengo.
.- ¿No parla lingua catalá?. Digam usté.
.- Resulta que quería hacer una consulta sobre una receta…
.- Momento por favor que le paso con el delegado territorial, desconozco el castellano
.- Conselleríe digam.
.- Güenas solicitaba información sobre si hay que pagar una receta…
.- Un momento plis, le paso con el responsable sectorial del gabinete de prensa adjunta a la secretaría de información.
.- Conselleríe digam
.- Güenas quisiera, sin son tan amables, saber si he de pagar una receta…
.- ¿Fue usted pescador en nuestras aguas y no habla la lingua catalá??.
.- Sí señor, ya nos vamos entendiendo y no señor no hablo catalán.
.- Un segundo que le paso con los Mossos que son los que llevan el tema marítimo.
.- Comisaría Mossos D´escuadra digam
.- Güenas que quería consultar…
.- ¿Pescador?.
.- Sí señor, pescador.
.- Momentito, le paso con la oficina del Subcomisario de política de expedientes adjunto a la vicerrectoría y adscrito a los recursos administrativos relacionados a las autorizaciones de residencia y trabajo dependiente del departamento de territorio y sostenibilidad.
.- Conselleríe digam.
.- Hola buenos días, mi consulta está relacionada con el pago de una receta al haber trabajado como pescador…
.- Haber si nos ponemos las pilas con el idioma señor. Mire el Subcomisario no se encuentra en estos momentos. Por agilizar y antes de pasarle con la oficina del responsable del Consejo de relaciones laborales en lo concerniente a plenos, comisiones y grupos de trabajo intentaré ayudarle. ¿Es usted beneficiario del programa de renta mínima de inserción o por el contrario está acogido a la ley de integración social de los minusválidos y dentro de esta modalidad cual es su grado de minusvalía, superior o inferior al 42 %?.
.- Oiga no tengo ni idea, pero minusválido no soy, vamos que yo sepa aunque tengo un poco agarrotados los dedos por las redes.
.- Espere que le paso de nuevo con los Mossos para ver si ellos saben.
.- Comisaría de los Mossos digam.
.- Güenas quería saber si tengo que pagar una receta…
.- ¿Profesión?
.- Pescador.
.- Le paso entonces con la Guardia Civil que ellos son los competentes en la materia.


.- Guardia Civil dígame?.
.- Güenas que quería consultar…
.- Güenos díaz ¿E usté andalú, ze lo digo por el dehe?
.- Pues sí, zoy cordobé.
.- Dime paizano que llo zoy de Cai ¿en qué te puedo ayudá?
.- Mira pixa, que resulta que ahora con las nuevas leyes no ze a quién dirihirme pa sabé si tengo que pagá la reseta.
.- Habé monstruo, cual es la receta.
.- Bueno ze trata de una receta que me mandó el otro día el médico y quería saber zi entra o no entra en la seguridá sosiá.
.- Pero ¿qué es lo recetado?.
.- Un momento que lo miro. Pone: Recomendaciones: Obre con delicadeza. Si no puede, empuje y empuje y piense en la bandera española. Y luego: tomapolkulina simplex. Lo primero lo entiendo pero lo otro no.

.- Te comento paisano. Vamos por partes para que no te líes. Es para las hemorroides. Si la receta está expedida en Catalunya has de pagar el cien por cien del coste y además añades un eurito aunque cueste el producto 35 céntimos. Si no cotizas el euro, te endiñan el 20% en concepto de sanción y si te pones tontín, te embargan las cuentas corrientes, hasta llegar a los tribunales de Estrasburgo. Ahora bien, si la utilizas en Andalucía, el servicio farmacéutico andaluz le pasará más tarde la minuta a la generalitat con un recargo del 25% por no haberla utilizado aquí, que te será descontado religiosamente a ti por haberla comprado allí. Pero si la almorrana te pica bajando a Córdoba y compras la pomada en Zaragoza tienes un descuento del 12 %, o sea pagas el 88% del total, aunque más tarde te pasará la generaliltat al cargo a tu cuenta de un 128% en concepto de que no eres bilingüe. Pero, es un suponer, adivina que te pica el ojal en Tomelloso y la farmacia está cerrada por huelga y la compras en Ciudad Real. Entonces has de sumar, aparte del coste de la receta y el euro para los gandules, otro centimito para cotizar la gasolina que gastan los vehículos oficiales de los gandules, empezando por el todo terreno del bedel, luego el bemuve del chofer del consejero, el blindado del consejero y el bolbo tuneado del ayudante del jefe de sección. Pero si la compras en Murcia, te meten, aparte del coste de la receta, el euro de los gandules y el centimillo de la gasolina, un 6 % para la reconstrucción de Lorca. Pero no es ese el problema. Si aparte de estar expedida en Catalunya, compras aquí mismo lo dispensado súmale el euro para los gandules que te han levantado 7 euros en llamadas preguntando si has de pagar la receta, te suprimen el céntimo para gasolina pero te suman otro 235% para sufragar los gastos, eso sí, aquí vienen incluidos ambos, para las secciones que tiene la generalitat en el extranjero y también para que el sindic de greuges, con sus 121.221 euros al año más las dietas de los viajes, que esa es otra y desconocida, y toda la troupe que lleva consigo, defienda los intereses catalanes en lugares tan cercanos, y baratos, como Bermudas, Méjico, Canadá, Zambia, Serbia, Kazajistán, China, Noruega, Austria, Polonia, Irlanda y Argentina, entre otros. Entonces y abreviando ¿qué te pone en receta ts1001, 02, 03, 04, 05 o por el contrario es atep o noein?.¿Estás incluido dentro de los que cotizan 9, 18 ó 60 euros al mes en función de la renta?.

.- Olle quiyo, m´estás acojonando.
.- Como servidor público te informo. ¿No te sería más práctico que te haga la mujer una lavativa con agua y sal, o bien te aplicas en el culete tres veces al día una cataplasma de queso?. La receta ¿es electrónica, manual o mixta?
.- No se yo si eso será efectivo, aparte de que soy viudo. El queso ¿fresco o curado? No obstante, esto es el coño de la Bernarda.
.- No hijo, no, Es España. ¿Y si pruebas a que la receta se la expidan a algún conocido subsahariano o sudamericano o inclusive rumano, pero fíjate bien qué idioma hablan, y te sale gratis?. Referente al queso mejor usa el ventero, para que haga juego pero eso sí, que esté bien caliente para bajar la inflamación.
.- Gracias paisano, me has ayudado bastante, pero es que con mi pensión…
.- De nada cordobés, para eso estamos. Si yo te contara como anda mi sueldo y lo que me espera, pa llorar los dos. A mandar.
.- Una última cosa paisano. ¿No te habrán mandado con la receta otra anexa para una extracción?
.- Y ezo ¿qué e lo que é?
.- T´ezplico. La almorrana tiene unas derivaciones, exteriores al principio pero que se pueden complicar con las vénulas de la estructura anal del tejido submucoso y pueden, no siempre, presentar una sintomatología clínica que en ocasiones afecta a los conductos eyaculatorios que comienzan en los vasos deferentes finalizando en la uretra y por ello la eyaculación no se efectúa con normalidad. ¿No te ha pasado nunca?.
.- Poz la verdá, no, aunque yo lo de las ellaculaciones quizá y haciendo un esfuerzo una vez al año…
.- Bueno pues mejor que así sea ya que con el tema de los recortes, la generalitat ha suprimido en el único centro habilitado que ha quedado abierto de 11 a 1 horas, las revistas porno por lo caras que salían, eran extranjeras y enciman se las llevaban, y han decidido las mentes pensantes que sea una persona la encargada del asunto. Por cuestiones diferenciales, nada de interviúses ni penjauses, aquí es que somos diferentes.
.- Interesante el asunto ¿y quién es la persona encargada de las extracciones ahora?.
.- Na, para darse publicidad a nivel internacional en vez de quitar a una profesional de la calle hicieron un concurso público dentro de las 687 empresas públicas y salió ganador/a Carmen de Mairena.
.- Uff, menos mal que por ahí no cojeo. Pero no obstante ¿con qué realiza la extracción?
.- Pues como todo lo que se hace aquí, con la lengua hijo, con la lengua. El cierre de hospitales, importancia relativa, el paro, ídem de ídem, los transportes, más de lo mismo y así sucesivamente pero como te comento la lengua, es la lengua. Bueno paisano que tengas suerte.
.- No obstante al ser ambos profesionales, en vez de Carmen podría hacer la succión, al tener más experiencia y ser un experto en chupar del bote el Arturito?. Gracias por todo pero…¿no somos todos españoles?.
.- Españoles, lo que se dice españoles, la manada de borregos mandantes no se considera y por ende sus seguidores incondicionales, tampoco. Un saludo cordobés.


Al final follón en casa. Había criado al hijo con mucho esfuerzo y dos años más tarde de haber fallecido su mujer, el hijo se caso con una del pueblo. O sea una pueblerina. A partir de entonces las cosas empezaron a cambiar en casa y más cuando vino al mundo su nieto. De momento el Portugal-España lo tuvo que ver en casa del vecino. Cuando una tarde estaba viendo la tele sin entender nada de nada, por supuesto en la lingua nacional, como Puxollll, Maragallll, Montilla y Arturo aconsejan, o sea como Dios manda, el pobre hombre tuvo un ataque de tos y el nieto con 12 años, por supuesto ni papa de castellano, empezó a meterse con él.

.- Yayo, tuma ca el inistone.
.- Se me ha terminao y con mi pensión no me llega para comprarlo, si quieres que me lo tome, que lo compre tu puta madre.

.- Osakidetza egunon
.- Güenas que quería hacer una consultiya…
.- En vasco hostias, en vasco. ¿Es usted portador de la Osasun Nortarun Agiria?.
.- Oiga que no entiendo el latín ¿me lo podría decir en español?...


Que se preparen los gobiernos, los 17, y empiecen a crear brigadas y secciones contra la piratería de fármacos. El Sva que se actualice y dejen las drogas y el contrabando de tabaco. Y otras secciones y otras brigadas para ver si las fuerzas de seguridad de estado llevan o no la banderita española en el cargador del arma, tema de lo más impactante a fecha de hoy. ¿No hay otras sandeces más importantes a las que hacer caso?. Ahora estamos un poquito más cerca de la salvación y comenzamos a ver un destello de luz al final del túnel. Ocurre que el túnel es muy largo y para llegar al final hemos de encender las teas ya que la luz va para arriba y otro 4%, añadido al 7 de comienzos hace un total de 11. Más o menos. La luz sube y tras la extracción, de semen y de sueldo, ambas cosas bajan. Los espermatozoides y la paga Mientras las cosas bajan, lo normal es comprar los uniformes, y las gorras, a los chinos que no paran de subir ya que a ellos de momento no se les extrae, sino que a alguno de ellos se le ha inyectado. Los sueldos de los directivos de las cajas fusionadas y posteriormente intervenidas tampoco dejan de subir.

Por si lo lee nuestro querido consultante cordobés, pongamos unos ejemplos, a título de curiosidad nada más. Aparte de otras retribuciones, el presidente de la patronal madrileña acumuló unos ingresos de 263.000 eurillos como consejero. Uno de uheté 181.000, el colega de los cocos de piña, 260.000. Uno que fue secretario de estado con Asnar, 326.000; nuestra señora de las Mercedes, que al parecer sigue virgen como la Virgen María a nivel judicial al igual que el resto, 211.000, el igualmente de apellido Zapatero y nombre romano Virgilio, la módica cantidad de 339.000 y el colaborador más directo del que sólo pasó por allí un rato, D. José Manuel casi llegó a alcanzar los 600.000 eurillos. No se olvide amigo cordobés que el ínclito de las unidas izquierdas se levantó, solamente, 455.000. ¿A que parecen cifras astronómicas?. Pues no lo son tanto porque hay que dividirlo entre doce meses que tiene el año. Oye que todo hay que decirlo. Añadamos vehículos, escoltas, secretarias, ayudantes, consejeros, despachos, comidas, cenas y desayunos y hoteles y aviones. A excepción del que estuvo un rato y dimitió, por vergüenza o por cohones, el consejo de administración sigue funcionando igual. Pero con una pequeña diferencia. Se ha inyectado liquidez que ellos no pagan pero que se lo siguen llevando de la misma manera. Líquido. ¿Nos conoce Europa y esto es sólo de una entidad bancaria?. Intervenida eso sí, pero sólo una. ¿Añadimos el resto?.

El fondo monetario internacional pide a España -¿a cual de ellas nos preguntamos?-, que suba el iva y baje el sueldo a los funcionarios. Pidamos nosotros calma y pidamos nosotros también sacrificios al pueblo español, en general porque al final tendremos que salir a las calles a parar la marabunta que se nos ha de venir encima, tiempo al tiempo. ¿No será que los responsables del fondo nunca tocan fondo y lo nuestro es una mariconada en comparación con lo suyo? ¿Cuántos son en el fondo monetario mamando de la teta de la vaca?. ¿Pudieran ser 20 como el consejo del poder y sólo dimite el presidente tras un consejo extraordinario?. Pero…¿los otros 19 también se van a ir de rositas a pesar de gastar de media por cabeza 22.000, aparte sueldos, escoltas, vehículos, secretarias y secretarios, despachos, comidas, cenas y desayunos y hoteles y aviones?.

.- Servicio riojano de salud dígame.
.- Güenas que quería hazer una consultilla…
.- ¿Vive usted en La Rioja o viene derivado de Osakidezta?. Le comento que el concierto ya ha expirado y tendrá que ser asistido en cualquier hospital del País Vasco.
.- No, mire resulta que tengo una receta y quisiera saber si he de pagarla en la farmacia.
.- Un momento que le paso con la oficina del consejero

Tras 18 llamadas y pases.

.- Le paso con la Guardia Civil que es la competente.
.- Guardia Civil dígame.
.- Güenas que quería consultar…
.- Güenoz díaz. ¿E usté andalú, ze lo digo por el dehe?

De momento, independientemente de la victoria de España sobre Italia de la que casi todos nos sentimos orgullosos, que no se preocupen los afiliados a esta página que la viagra no ha sufrido subida alguna.

Saludos.
jeronimo
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Re: LA RECETA,.-

Notapor mcmanaman » 02 Jul 2012, 12:27

Estimado Jerónimo. No te creía un experto en medicina, y menos de las afecciones anales y concretamente hemorroidales, pero siempre es bueno aprender algo nuevo.......

Después de todo el relato, el mareo de despachos y cargos, céntimos y euros sanitarios, concursos para extracciones y sobre todo que siempre, siempre el que resuelve la papeleta es el pobre Guardia Civil, es un enorme alivio saber y confirmar por tu parte que la viagra no sube. Aleluya.

Saludos cordiales.
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Re: LA RECETA,.-

Notapor Piratabcn » 03 Jul 2012, 19:52

¡Qué manera más sutil de detallar la vida habitual en ciertos lugares!,...sigues siendo el mejor...yo por aquí, por el este, ya sabes,...jodiendo a los demás con una bandera de España en el balcón que me sirve de toldo...¡ Cómo disfruto!, especialmente con algunos de enfrente y de mi edificio que me ponen una rara "estrellada" delante, y que en la reunión de vecinos que hicimos en el primer partido con Italia, me dijeron algunos que podía quitarla, que era excesiva...Solución: Me subí a mi casita y la extendí hasta cubrir el balcón enteramente, y así continúa.
Pa co.... los míos...Guardia Civil Retirado, pero Guardia Civil.
Un abrazo amigo y compañero.
¡¡¡UNIDAD DE ACCIÓN DE TODAS LAS ASOCIACIONES DEL CUERPO!!!
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Re: LA RECETA,.-

Notapor jeronimo » 01 Ago 2012, 18:36

Nos acaban de volver a desflorar y eso que nunca se nos permitió ser vírgenes. De nuevo y otra vez. Hemos pasado de unos ligeros toques y retoques de antaño a una desfloración sin vaselina propia de la reglamentaria dotación aunque lo peor, dentro de lo malo, es que no fuimos avisados ya que de haberlo hecho al menos podríamos haber comprado, como poco, lubricante vaginal. Y por muy machos que seamos a nivel colectivo e incluso algunos con bigote, también anal. Que sin entender, entiendo que son diferentes. Tiempo al tiempo lo que va a tardar, es de suponer que en la próxima tacada, en ser consumada la cuasi práctica totalidad de la violación por parte de los presentes y veremos los venideros ataviados con trajes negruzcos y colmillos alargados sin ser jueces, ni fiscales, ni estar en un funeral aunque acudan a uno, ni ser hombres lobo ni tampoco ir disfrazados de Halloween, si tras el forzamiento consumado en ambos y juntos sentidos, no acaban empalando a todos, y todas, los españoles, y españolas, a excepción de los y las que siempre han podido por ley tomar medidas profilácticas siempre hechas a su medida. De momento ha sido la puntita del mandinga, nada más ni nada menos, pero veremos lo que ocurre antes de llegar el mandato a su finalización, caso de acabar siguiendo la lógica de los tiempos mediante los votos en votación. Tengamos en cuenta que hay puntitas y puntitas y la presente, ya veremos la venidera, ha hecho más daño moral y económico que una broca del 12 con la cual nos van abriendo apetito, mientras van cerrando las opciones de casi todos los españoles y porque no decirlo, de muchos extranjeros que al menos podrán hacer patria en la suya.

Pero no olvidemos que tras las brocas llegarán las tuneladoras, las mismas que debieron de ser empleadas en su momento a ritmo lento y de menor diámetro ya que broquita a broquita nada positivo se ha conseguido excepto hacer agujeritos tras agujeritos y boquetito tras boquetito y de dicha forma se llegó a consumar un profundo abismo de miles de miles de millones. Y los anteriores utilizadores de brocas no supieron ni quisieron utilizarlas de forma correcta, de la misma manera que si dejamos en manos de un simio el taladro, agujeros hace pero a cada agujero lo que saca de dentro con el dedo es la miel de la colmena y excesivas fueron las manos pobladas de muchos dedos y muchas las colmenas esquilmadas. No perdieron el tiempo en meter con la mano un palito y luego lamerlo lleno de hormigas. Malgastaron las brocas, y el taladro, y las puntas, y los alicates y hasta las tuneladoras hasta ahora guardadas en los hangares y ahora, tras el espolio, se están chupando los dedos con las mieles caídas de los cielos mediante votos y ahora llegan los truenos y rayos, teniendo la suficiente habilidad para hacer olvidar. Pero no se olvidaron, ni entonces ellos ni los ahora sentados de otro color, de ponerse en los chalets, ni en los pisos ni en las casas un buen pararrayos. Eso sí, las pérdidas de memoria fueron, y son, en beneficio propio y de los más tarde votados. Beneficio más alargado en el tiempo y dinero a corto plazo, un plazo inferior en poco a los 8 años pero que ha dado unos intereses excesivamente altos que para si lo quisieran los bancos decentes, si es que alguno queda, antes que se sentaran los babuinos y macacus rehsus en el consejo de estado y en los consejos de administración y ya se sabe lo que el dicho dice que la mona aunque se haga la liposucción, mona se queda.

Acaban de anunciar, no hace mucho, la supresión de la paga extra de Diciembre, no me atrevo a llamarla de Navidad por no herir estúpidas susceptibilidades, y reducir a la mitad los días por asuntos propios y eso nos pilla de lleno aunque no es menos cierto que nos da de pleno el iva. Seguimos con la burra a cuestas de la inflación y la prima de riesgo y todo, lo nuestro, han de bajarlo o congelarlo, aunque hay cosas o cositas que ni un microondas de alta gama descongela para mal de muchos, que siempre son esos mismos los todos, al objeto de acelerar la recuperación. Continuemos bajando y bajando los sueldos, veremos las pensiones tras las vacaciones, y las dietas y los pluses y las productividades y la f2 y la estructural y la f1 que ya no se correrá en Valencia ni en Montmeló, de la gente de a pie. Subamos lo que nos interesa subir para hacer caja, la que siempre llenan los mismos y la que siempre los mismos son los encargados de vaciar para acabar de nuevo engordándola los de siempre que casualmente siempre somos los mismos. Sigamos subiendo los ivas y los venías, el pan, el arroz, la leche, la gasolina, la luz y el agua. Ciertamente, hay cosas que no suben directamente del 4 al 11, pero esas cosas hay que hacerlas, elaborarlas y transportarlas y al final, la cuenta de la vieja, si pasamos del 4 al 11, llevamos 7 y si lo hacemos de 8 al 21 el beneficio es mayor. Dejemos de lado los paraísos fiscales por hoy, ya que el mañana ha de venir y has de olvidarte tú del mañana por mi olvido hoy del pasado.

.- Señor concejal con su permiso.
.- Adelante, comiencen comiencen.
.- Reunidos la mitad más uno de los inquilinos empezamos la reunión de vecinos…

Fuera del portal y en doble fila, un montón de coches oficiales blindados y sin blindar, el más económico 45.000 euros y dentro, el concejal de urbanismo, doce policías locales de paisano cubriendo el evento del elemento y 28 de los 36 vecinos del inmueble. Junto a los coches oficiales del consistorio, otros tantos conductores con sus copilotos y dos escoltas por coche y al final de todos ellos un bicolor de la agrupación con un Sargento y un Guardia vestidos de gala. Al lado del concejal de urbanismo, el de deportes acompañados ambos de 4 secretarias administrativas, dos secretarios y 43 asesores del alcalde y también el de movilidad y transportes y en una esquina de interior del portal seis de los 49 concejales de distrito del Excelentísimo ayuntamiento de la localidad con una población de doce mil habitantes que en verano, sin tener playa, la flotante llegará a alcanzar los doce mil trescientos. Por lo del iva aplicado al turismo, que veremos si el año que viene una vez pasado septiembre del presente, no se quedan en doce mil ciento ochenta y dos. A tropecientos kilómetros de allí, lo mismo pero añadiendo policía autonómica. Pasando el charco hacia el suroeste, incluso con el 33 por ciento de paro en las islas, también policía autónoma mejor servida y dotada que los primos del cnp. O sea, seguimos con chichinabos de politiquillos y los chichinabos recién llegados no le ponen freno a los chichinabos califas con excesivos años de gobierno de califas chichinabos. Más al norte del sur, sumamos a los miñones y a los forales y a los nacionales y a los locales y a los mossos y a los ertzaintzas.

El Alcalde mientras, dando el pésame a los vecinos por el incendio que arrasó la comarca con los Ume, y los voluntarios y los forzosos y hasta el emume y el vice alcalde y doce concejales acompañando en el sentimiento a la familia que perdió al niño en el río, acompañado de los subacuáticos de los bomberos, los geas, los de protección civil, los de protección militar, los equipos de subsuelo de la policía nacional y para intentar aliviar el dolor de la familia los psicólogos de los bomberos, de los geas, de los de protección civil y de los equipos de la policía nacional. Para no empeorar la cosa y para cumplir los plazos internos en los expedientes, al psicólogo de la comandancia no se le permitió acudir.

Como el incendio tuvo consecuencias graves sobre el patrimonio nacional debido a la quema, acudieron al lugar tres dotaciones de la ong asistencia a colectivos marginados pues se encontraba un ciudadano del norte de Europa al que se le desinfló una rueda de la rulotte, y al hijo de éste en el momento del desinflado se le derramó un poquito de leche condensada y se llegaron también ocho componentes de acción contra el hambre. La abuela del chico del señor del norte, al haber suprimido el tema de la receta farmacéutica y tener problemas con la vista fue atendida, muy diligentemente eso si, por cuatro voluntarios de la asociación de esclerosis lateral amiotrófica de Euskadi y al parecer el marido de la señora, madre del señor del norte y abuela del hijo del señor del norte, casado con dicha señora y padre a su vez del hijo de la señora y madre del señor del norte de Europa y a la vez abuela del hijo del señor del norte le diagnosticaron hacía años en su país, previo pago, pérdida de memoria y por lo tanto el estado español tuvo la gentileza de poner a su disposición a la directiva al completo de la asociación galega para a axuda dos enfermos de alzheimer. El pobre perro ladraba atemorizado como un descosido.

En su auxilio acudieron doce voluntarios para la adopción, apadrinamiento y defensa de los animales de la comunidad y otros siete, al no dar con el problema de los ladridos los primeros, de la comunidad limítrofe para lo cual se fletó un hidroavión. Vaya por Dios, el niño con unas lágrimas enormes como si acabara de ver Bamby. Solución a los problemas. 14 componentes de payasos sin fronteras y la calma se hizo en el descampado. Y tras la hecatombe, la esposa del señor del norte, con toda la razón del mundo al asistirle le ley, solicitó un piso de protección oficial, gratis total por supuesto, que le fue concedido siendo amueblado al completo, con luz y calefacción gratis, añadiendo a su vez el colegio del hijo del señor del norte, el comedor del hijo del señor del norte y la madre que os parió a todos. Multipliquemos por varios miles de señores del norte, otros varios miles de señores de américa latina, otros varios miles de señores de la parte norte de África de piel aceitunada y empezaremos a entender uno de los motivos queridos lectores, de el porqué de la supresión de la paga extra de las vacaciones de invierno.

No sólo nos quitan el dinero, independientemente del color de la vestimenta de los “hurtadores”, sino que restan ilusiones, a quienes las tenían, quitan las ganas de trabajar, a quienes las tenían, suprimen la esperanza de que mañana será un día mejor, a quien la tenía, eliminan la fe en el trabajo bien hecho, a quien la tenía, pero al parecer no quitan un euro a quien se lo llevó crudo y, a nivel de cajas, o se lo está llevando o se lo llevará. Algo nos parecemos a los ingleses, peñones a parte. En el blanco de los ojos. Aunque tanto a ellos como a nosotros, los mismos de siempre, los vagos, sinvergüenzas y maleantes también, nos van a dejar el ojo, el ojo anal ojo, del mismo tamaño. Prácticamente al momento de ser descubierto el entuerto, a dar explicaciones y tras éstas, el presidente y tres consejeros dimitieron. No se debe hacer publicidad gratuita de ninguno de los bancos ni cajas, allí en england dimitieron, desconozco la cantidad satisfecha por los hijos de la pérfida Albión para los otros hijos de su madre a la salida indecorosa por la puerta de atrás y también desconozco las cantidades cobradas mes a mes durante el mandato bancario, pero lo que si sabemos es que presidente y consejeros lo han dejado y eso que fue un “pequeño” renuncio en el que fueron pillados.

Aquí, a la inversa. Tras fundir lo que no está escrito en los altares, ellos, ella en este caso, cobraba, desconozco si lo sigue haciendo, la módica cantidad de 600 mil al año, para a su vez y al final de la carrera profesional sin pisar la calle como lo hizo su madre, auto gestionar ella a sí misma y para sí la friolera de 300 mil. ¿Pa qué más?. Pero lo cojonudo del caso es que cuando se llega, en este caso, a la Audiencia Nacional a declarar, lo hace a pie y no en un furgón, de los que tienen asientos por parejas e individuales, y rejas, del Benemérito Instituto. Ésta al menos declara ante su señoría, mejor o peor, pero de momento en calidad de testigo. Otras y otros se apalancan en el consejo de Estado y en los consejos de administración y siguen tomando decisiones salomónicas siempre a su favor mientras que otros con cargos de más alta responsabilidad, se dedican a dar charlas de cómo tenía que ser la economía actual cuando la “antaña” quedó despilfarrada por los suelos. De continuar por estos caminos de Dios, sin tardar veremos como se presentan para ser representantes de todos, por esto de las listas cerradas, y sin tardar también les harán el paseíllo Daoíz y Velarde.

Hemos, nosotros, de tomar medidas para garantizar la estabilidad presupuestaria y de fomento de la estabilidad. Nosotros, no ellos. No nos han llamado, al ser nuestros representantes los legítimamente votados, para formar parte del consejo de política social y financiera y por lo tanto no salimos de más pobres unos, de más ricos otros, de prevaricadores los de más allá y ladrones de guante blanco sentados en el hemiciclo el resto. Ese hemiciclo que pretenden blindar como lo hacen con sus prebendas imitando a la línea Maginot de los franceses en la 2ª guerra mundial. Sólo que los alemanes se la merendaron. Y lo que es peor, nos están comiendo la merienda en la actualidad. Malos tiempos corren para España cuando sus señorías forman un bunker en sus propias pocilgas de trabajo y como las cosas sigan por los derroteros que ha tomado el ejecutivo tarde o temprano, alguno con licencia de caza no va a utilizar el arma en cuestiones cinegéticas. Esperemos no ser alguno de nosotros la pieza a cazar.

Pensiones vitalicias de miles de euros, sueldos directos e indirectos de otros miles en el consejo ya mencionado, presidentes con cifras millonarias y directivos con más todavía, todo ello saliendo de las mismas espaldas. Esa línea imaginaria es la que separa a los unos de los otros. Televisiones infladas de empleados y directivos sin oficio ni beneficio que ahora empiezan a adelgazar y que ahora comienzan a poner el grito en el cielo cuando ellos a la chita callando no se han acordado ni de Dios por la cuenta que les tenía mientras se lo llevaban crudo y lo que es peor, ni Cristo se acordó de ellos.

Pasamos en televisión pública de 12 a 9 consejeros con, hasta el momento, un ligero sueldo de 1.210.000 euros al año. El uno y los otros y los demás allá, nombrados por uno u otro partido acudiendo a sentarse en sillones de cuero de cientos de euros, con vehículos de miles de euros y sueldos, sin contar despachos, secretarias, tarjetas y vehículos de más miles todavía. Para acabar, a fecha de hoy engañando, de nuevo, a todos los españolitos de a pie con series, entonces, tan edificantes e instructivas como Hanna y los siete, el hombre y la tierra, con sus lobos y alcatraces y águilas, y Curro Ximénez con su navaja de 35 centímetros. Quizá generaciones venideras sepan admirar el gran talante interpretativo de esa gran actriz cuando sale del agua marina y los mismos que vuelven a reeditar la serie la nominen para el Óscar. Presentador, y presentadora, de a 30.000 eurillos por 12 campanadas y volviendo a la cuenta de la vieja sale la campanada a 2.500 que por dos son 60.000 euros gastados de una tacada en uvas. ¿Son de oro?. No, no me refiero a las campanas. Pero chorradas aparte, otros 10.000 euritos semanales, hemos leído bien, diez mil euros a la semana, traducido al mes serían 40.000, se nos van a parar a bolsillos privados pagados por nosotros los prostitutos públicos. Total 480.000 anuales por potenciar la versión española y por supuesto días de cine.

12 horas de trabajo de presente al mes, 40.000. Viva la democracia, viva a quién boté y ahora me subo la ceja un poco más. Y de paso me arreglo la cara, las nalgas y también me subo un poco el pecho que lo tenía bajo a cuenta, como siempre, de los fulanos públicos actuales. Démosles ideas a estos gandules de pelo en pecho para desfalcar al pobre pueblo. Reponer de nuevo gloriosas series y nos haréis más felices. ¿Quién no recuerda Verano Azul, los chiripìtiflaúticos y Valentina y el Capitán tan-tan, los payasos de la tele?. Bueno, ésta no, que nos los denuncian por homofobia. Hay series para dar y tomar, españolas la mayoría. Acordémonos de Cristobalito Gazmoño Patata. También. Los bingueros, estudio 1, cesta y puntos, farmacia de guardia. Si es que hay infinidad de programas para el entretenimiento.

Y baratos, pero baratos oiga. Oye ¿y cine de barrio?. ¿Y nos hemos de gastar casi medio millón de euros anuales por presentar uno de ellos?. Jerónimo, que estamos en España. Así sí, claro, coño que no lo había pensao. El 1,2,3 rompió moldes, se conoce que los dirigentes, mirando para la izquierda, la derecha y el centro, participaron en el mismo y a todos les tocó el apartamento y al que no fue apartamento le tocó una hípica y unos pequeños negocios en Guinea Bissau y taxis gratis y el equivalente al sueldo medio de un mes trabajado de un Guardia Civil en concepto de indemnización por alojamiento teniendo piso propio, tres en concreto, comenzando por Cristobalito Gazmoño, o durmiendo en casa de algún familiar y visas oro y viajes gratis y aviones bussines y con dietas por toda la España a 120 el día teniendo pagado el coche, la gasolina, el hotel de 4-5 estrellas, y el avión y por supuesto la comida, aparte salidas al extranjero. Otros fueron más modestos y se conformaron con pelucos de oro y viajes en crucero mientras veían a Piolín y Silvestre, verano azul aunque éste de momento ha sido gris, e incluso farmacia de guardia, mientras por el paro de cada individuo, no les merece el calificativo de persona, se lo llevaban, y siguen llevando, crudo a las cuentas sindicales.

.- Señor ministro con su permiso…
.- Adelante Jerónimo, adelante.
.- Cariño, ábrete de piernas que voy. ¿Nos podría dejar a solas?.
.- De eso nada, lo siento mucho pero los políticos hemos de estar presentes en todos ámbitos de la vida.

Media hora sudando como un descosido y tuvo que volverme a interrumpir.

.- Jerónimo qu´es pa hoy.
.- Tranquilo que ya queda poco.
.- Lo siento, le dejo hacer que tengo a los asesores reunidos y no debo de llegar tarde.
.- Vaya, vaya usted.
.- Una cosa Jerónimo, ¿le parece bien que no le guindemos la extra o por el contrario está de acuerdo en ayudar a la nación?.
.- Personalmente en poco me afecta. ¿A qué nación se refiere y qué me ofrece a cambio?
.- Adivine.
.- No, de eso nada, mi mujer trabaja en la empresa privada y no estoy de acuerdo en que también se la beneficie.
.- De acuerdo que su mujer trabaje en la privada, en la privada, en la privada. Pero usted es empleado público según tengo entendido ¿no?
.- Bueno empleado público no lo sé, para unas cosas sí, para otras no. ¿en esta ocasión sí lo soy o no lo soy?.
.- Adivine, y no se preocupe que no le voy a hacer daño, empezaré con la puntita y poco a poco el resto.

Rápido lo adiviné. Tras décadas en el mismo trabajo, otro sacrificio tenía que hacer por la patria. Todo sea por la extra. Pero momentos después se desdijo de lo dicho y entonces me caí del guindo. Y no solo la extra, el tema de los viajes también al garete.

Para mis adentro pensé que se podía ir a tomar por el mismísimo ojal aunque el que sufrió fue el mío, pero no a reunirse con los suyos. Mejor que se diera una vuelta un par de meses por Irlanda. Él y el 75 % de los gandules como él y posiblemente a todos nos iría mejor. Vamos, que con una quinta parte de los que están sentados, las cosas podrían funcionar tan bien y sólo en sueldos nos íbamos a ahorrar un dinerillo que bien vendría para otras cosas. De momento voló la extra y mis esfuerzos culinarios de poco sirvieron.

En cierta ocasión estando de misión fuera de la nación aunque era anfitrión, pero sin tener desmesurada afición, sobrevino sin fricción una erección pero sin infección. Menos mal. ¿En qué acabo?. Como todos tenemos dotes de adivinación, aquello terminó en eyaculación, claro está, a la finalización. Bien entendido que no hubo ajena, ni extraña, ni manual extracción ya que nunca, hasta el momento, se había producido disfunción. ¿Quién fue la persona encargada de bajar la excitación?. Adelanto que la susodicha acabó con la inflamación. Ojo, que esto no sirva de observación. No obstante, me inclino por la imputación judicial primero y más tarde, sin dudarlo, amputación de la politización. Y ahora la duda ¿masturbación o fornicación?. Dejémoslo a elección e incluso, imaginación. Pero que conste que, al principio, no se debió a una suave succión, pero, como en política, hay que llegar hasta la finalización. Bien entendido, siempre que se pueda. Se pretende la reducción de la politización, eso sí, siempre que no afecte a mi coalición.

Gracias Pirata y gracias Mac.

Si me permiten, continuaremos un poquito más tras ver los juegos olímpicos y hablaremos de los alcatraces.

Saludos.
jeronimo
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Re: LA RECETA,.-

Notapor Piratabcn » 06 Ago 2012, 10:58

No las merece compañero,...tus textos son "Verdades como puños"...¡ Qué penita de España y de los españolitos !,...porque los "españolazos", viven de coj....
Un fortísimo abrazo y ya sabes no te bajes los pantalones.
Un saludo foreros.
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Re: LA RECETA,.-

Notapor jeronimo » 28 Ago 2012, 19:45

.- ¿Qué?
.- Nada de nada.
.- Barbados ¿tampoco?.
.- Tampoco.
.- ¿Suiza?.
.- No traga.
.- ¿Las Caimán?.
.- Los muy cabrones menudas risas que se echaban.
.- ¿Bruselas?
.- No reconoce nuestra soberanía.
.- ¿Y no ha podido hacer nada nuestro director de la agencia comercial de Berlín ante Merkel para que ella mediara con los chinos?
.- No hay nada que hacer.
.- Entonces ¿para qué le pagamos al director General de la Embajada los 88.000 euros al año?
.-Eso ya venía de atrás.
.- ¿Coifidis?.
.- No tenemos avales.
.- ¿Habéis probado a llamar al yerno del cazador?.
.- Está en Guasintón y no nos pilla el teléfono. No obstante mejor no lo hacemos que nos deja en pelotas por la cara.
.- Pues no queda otro remedio que…
.- Eso sería lo último.
.- Yá yá, pero no nos queda otra. Vete preparando un comunicado.
.- ¿Lengua materna o del estado central?.
.- Mecagüen la madre que me parió. En la lengua del estado, que no aprendéis. Para llorar ante los nuestros, en la propia, para pedir en la de ellos para que nos comprendan. Pero vamos a disfrazarlo. Que Andreu convoque una entrevista en gramática vernácula con la bibisí, que para nosotros la quisiéramos, y lo deje caer. Vamos a meterles la vaselina poco a poco. Luego sales tú en todas las nostras televisiones propias y lo comentas, con suavidad como siempre y, como siempre, niegas la mayor y la culpa ya sabes, la tiene Madrid que nos roba y aunque nos robe y no queramos tener vínculos de tipo alguno con ellos les pedimos 5.023 milloncejos de euros. Pampezar. Peeero que no se les ocurra poner condiciones, ni económicas ni políticas. En seis meses volvemos a las andadas y otros 5.000.

.- Tusórdenes Viriato.

.- Mientras, yo en calidad de jefe de estado, me pondré en contacto con el consejo de seguridad de la onu que se vayan reuniendo y daré una rueda de prensa ante el mundo para proclamar la soberanía primero e independencia acto seguido. O al revés, da igual, el caso es que nos den money por la face. Esperemos que al menos Putin nos apoye. Armamos unas algaradas callejeras y decimos que nos han atacado con tanques y que el ejército invasor ha hecho acto de presencia en nuestras calles, porque nuestras son. Si nos ponen pegas los del estado españolista solicitaré, en calidad de jefe de estado otra vez, el apoyo de las fuerzas de mantenimiento de paz de las naciones unidas. Por cierto, la subvención que teníamos prevista para la implantación de iglús rotulados en nuestra lengua materna en Honduras ¿ya ha sido traspasada?.
.- Sí, el 12 del mes pasado se le concedieron doscientos noventa y nueve mil euros con setenta y tres céntimos a la empresa adjudicataria. Y el 14 hicimos una transferencia bancaria a la caja de ahorros de Kenia por valor de ciento ochenta y dos mil setecientos euros con veintiocho céntimos al objeto de dejar abonado el compromiso de los anteriores gestores para la compra de escobillas de baño para el pueblo masái y de paso les mandamos una docena de camisetas del club que es más que un club. Esas, sin gasto alguno.
.- No nos pasemos mandando camisetas gratis que tenemos que economizar, con un par de ellas hubiera sido suficiente. Para el día de la fiesta nacional ¿que actos tenemos previstos?.
.- Estamos al habla con el representante de Céline Dión.
.- ¿Cuánto?.
.- Dos conciertos a 380.000 cada uno.
.- ¿Dólares, euros o pessóss catalans ?
.- Dólares.
.- Adelante, como si fuera la patrona.

Lo malo, como siempre, es el despertar. Lo bueno, es que esto vale para un iluminado de Dios con visos de ser el nuevo líder, el nuevo mesías que salvará la nación de las hordas que pretenden de todos modos invadir la soberanía nacional, legislativa, económica, de infraestructura, de mercado, judicial, pero siempre en representación del pueblo, de su pueblo, sin darse cuenta que el individuo se enfrenta al dilema de que a la vez que es soberano es igualmente súbdito. Pero ¿somos todos los ciudadanos libres e iguales y podemos conducirnos bordeando la legalidad sin llegar a pisarla o por el contrario hacer de nuestra capa un sayo e incumplir las leyes dictadas soberanamente a nuestro antojo?.¿Cómo se puede tener un déficit de 47.279 millones de euros, solicitar financiación al asqueroso estado español y a la vez solicitar independizarse de dicho estado, apoyándose y a la vez sangrando una y otra vez al pueblo, a su pueblo que es nuestro pueblo?.

Las mentes abiertas van más allá de lo paranormal. El resto somos y estamos ignorantes y no entendemos nada de nada, hemos sido estigmatizados Pero nada de lo que está pasando entendemos si no volvemos a la anterior etapa. Cuando éramos boyantes y teníamos a tutiplén. ¿Dónde está todo?¿Dónde quedó estar a la vanguardia de Europa un País, una nasió, dentro de un estado?. Algunos periódicos deportivos estadounidenses se preguntan el motivo de que los hermanos Pablo y Marco jueguen en la selección española de baloncesto y no lo hagan en la nba al considerarlos propios. Arturo también se lo pregunta. Y también sueña con tener ejército propio. Y tener una charla de tu a tu con Obama, y con Merkel y con Putin. Con Fidel, no. Y espera el día de mañana tener las llaves y las claves de los misiles. De momento toca esperar y pedir al estado español.

:- Se llama usté…
.- Antonio
.- Antonio ¿qué más?.
.- Toño, a secas. Coño que nos conocemos todos. (Por lo bajini, ji ji ji)
.- Su mujer ¿se llama Amparo?.
.- Sí, se llama Amparo, pero en la intimidad la llamo Charo.
.- ¿Tiene usté gato?. (Por lo bajini, ji ji ji)
.- Si.
.- ¿Color?
.- Pardo tirando a gris y la cola marrón.(Ji ji ji)
.- ¿Se masturbaba usté de hoven?.
.- Lo normal en estos casos.
.- ¿Eso es sí o es no?.
.- Bueno a veces sí y otras no.(ji ji ji)
.- ¿De pequeño se hacía pis en la cama?.

El presidente del tribunal estuvo al quite.

.- Por favor, les invito que no hagan a Don Antonio preguntas personales ya que no vienen al caso. Vayamos al meollo de la cuestión. Ji ji ji. Su turno.

.- Don Antonio ¿fuma usté?.
.- Rubio.
.- ¿Marcas nacionales, americanas o inglesas?.
.- Viston.
.- ¿Cuántos caen al día?.
.- Depende, unos días más y otros menos. Ji ji ji
.- Vamos ahora con su agilidad mental. Le parece ¿Don Antonio?.
.- Ustedes preguntan y yo respondo. Ji ji ji.
.- ¿Qué hace un pato con una pata?.
.- Ummm…

Todos expectantes esperando la respuesta de Don Antonio. Miró de nuevo las notas.

.- Cojea. Ji ji ji.

Por respeto al lugar donde se encontraban no se atrevieron a aplaudir pero ganas no les faltaron. Uno a otra le comentó como era posible que no hubiera llegado a ministro en la anterior etapa D. Antonio.

.- Venga, por mi parte le haré una última pregunta.
.- Adelante, cuando guste. Ji ji ji.
.- En la punta de un tejado un gallo pone un huevo. En caso de que venga una ventolera ¿para qué lado se irá el huevo?.

Don Antonio repasó de nuevo las notas que llevaba escritas en un folio y contestó.

.- Los gallos no ponen huevos.

El presidente señaló con el dedo a otro de los “preguntadores”.

.- Su turno.

.- ¿Tiene usté alguna habilidad que nos pueda demostrar?.
.- Me encanta que me haga esa pregunta, modestamente le tengo que decir que sí.
.- Adelante.

Don Antonio se subió a la mesa de roble traído de Brasil con ribetes de oro pulido en Marsella por todo el perímetro y con unas medidas de 16 por 4 en su parte ancha y un grosor de 16 centímetros tras dar un sorbo de agua al vaso tallado en Milán al precio módico de 127 euros la unidad comenzó a mostrar una de sus muchas habilidades.

En el centro de la mesa y de pie adoptó la postura de la grulla cuando ataca a la serpiente cual kárate kid, elevó la pierna derecha dando una patada frontal al imaginario enemigo y cubriéndose en plan defensivo con ambos brazos.

.- Nopuedo nopuedo. Ese MARIQUITA que todos los días pasaba por una OBRA y el fistro del albañil le decía: MARIQUITA que feo eres, eres más feo que Prosineski chupando un limón. Nopuedo nopuedo, notellamo trillo por no llamarte Rodrigo..
Y el mariquita le decía al albañil: trabajas menos que Antonio David FLORER en el invierno por la gloria de mi madre pa feo tu que te pareces al pequeñajo de eisi disi tocando la flauta. . . que lo sepas…

Y el albañil le contestó: Porque no tengo escalera todavía sino baJAba y te hacía un hamatoma en el fistro vaginal, que lo sepas pecador de la pradera que naciste antes de los dolores.

.- Cuando venga con mi perro te vaentera tu. Eres más lento trabahando que un accidente entre caracoles…tedacuen…

Y así tres días seguidos. Al cuarto el mariQUIta que vino con su perro.

.- aCHUcha al albañil ese que tiene más peligro que Krispin JANder en la escuela secundaria por la gloria de mi medre. Eres más BASTO que un petisui de morcilla, no le ataques ahora quietorrrr. AHORA ahora muérdele el fistro vaginal al hioputa.

El perro arrinconó al albañil y con cara de fiera se le subió al pecho con las patas delanteras y le susurró al OIDO: guau… guau…hazme la caidita de Roma pero no me hagas nada pupita en el ovario.
Ese caballo que viene de bonanza…


Asesinos y asesinas, confesos y convictos pero no arrepentidos que en breve saldrán a hacer patria en la propia con el dinero de todos aunque ellos fueron selectivos a la hora de dejar viudas de las cuales ahora se ríen a mandíbula batiente. Dejémosles ya que la ley les ampara y nada podemos hacer, nosotros, contra ellos. Simplemente que la historia lleve, y por lo que se ve lleva, su curso normal. Dejemos que la enfermedad haga su labor y vaya carcomiendo esas mentes enfermas. Como cambia la vida, unos hacen huelgas de hambre ficticias mientras otros de la misma calaña se atiborraban a langostinos y champán cuando las vidas eran sesgadas por docenas. En breve mandareis en vuestro ficticio país con ayuda, colaboración y complicidad de otros que durante décadas han silenciado y apoyado vuestras reivindicaciones y canalladas. Al menos uno de esos hijos de la gran puta tendrá poco tiempo, si Dios y el cáncer lo quieren, para conocer el paraíso terrenal. Mariano, pocos "palabra censurada" tienes.

No crucemos el charco, ya no es necesario visitar la isla. Horas y horas de discurso y el pueblo entusiasmado con sus palabras y arengas. El pueblo cubano es de los más felices del mundo con sus dirigentes al frente, los hermanos. Desconozco si tiene hermanos pero el discurso es el mismo, dividamos todo, el que tiene que le de al que no posee y el que no posee a vivir del cuento. Quien tiene dos pisos, uno por herencia y otro ganado con el sudor de su frente ha de donar uno para el desprotegido. Que les den por el fistro vaginal a los ricos y que se lo quiten casi todo, habría que saber cual es el grado de “ricura”, y el resto que sea subvencionado y a vivir por la cara. Dejemos nuestros sueldos a la mitad y demos la otra mitad para que los que nada tienen algo les quede, pero eso nosotros. Los que se levantan 5.000 euros al mes y las pasan putas para mantener su nivel de vida, han de ser mejor retribuidos empezando por el diputado Robin Hood. Suprimamos a los bancos que no son necesarios, suprimamos las multinacionales y las grandes cadenas de alimentación, eliminemos la iniciativa empresarial privada y las acerías y el sector automovilístico, y el sector textil, dejemos todo en manos de los iluminados que ellos nos harán ver el cielo, aunque para ello tengamos que volver a los tiempos del hombre de Cromagnon con taparrabos y lanzas. Mariano, que pocos "palabra censurada" tienes.

.- Tome asiento por favor.
.- ¿Nombre?
.- Francisco.
.- ¿Apelidos?
.- Puede llamarme Paco. Paco, pa los amigos.
.- Su mujer se llama Elvira ¿no es así?
.- Sí, pero en la intimidad la llamo Elvis.
.- ¿Tiene usté perro y de que color?.
.- Pardo tirando a gris y la cola marrón. Ji ji ji.
.- Paco que le he preguntado por el perro y no por el gato.
.- Disculpe señoría. Volvió a mirar su carpeta y respondió. Tengo un labrador de color negro.
.- ¿Se masturbaba usté de hoven?.

El presidente del tribunal volvió a estar al loro.

.- Señorías les tengo advertido que no puede seguir por ese camino el interrogatorio.

.- Su turno.
.- Entremos a fondo Don Francisco. ¿Cuánto debe durar una buena siesta?

Todos expectantes ante la respuesta.

.- Lo bueno sería entre 10 y 15 minutos, pero si dura 30 años mejor.

.- ¿Qué quería decir don Francisco con lo de los 30 años, se preguntaban sus señorías?

.- ¿Quièn flota mejor en el agua, la mujer o el hombre? Ji ji ji
.- La mujer, sin duda.

.- Jamaica es el mayor exportador mundial ¿dé?
.- Jo, que preguntas me hace su señoría. Ji ji ji .Miró el bloc y contestó. De marihuana.
.- Por mi parte, la última. Con su permiso señor presidente. Don Francisco ¿un hombre que no es cura ¿puede llegar a ser papa? Ji ji ji
.- Sí.
.- Su turno.
.- Don Francisco ¿alguna habilidad innata en su persona?.
.- Me encanta que me haga esa pregunta, le tengo que decir que si.
.- Adelante don Francisco.

Se levantó del asiento, una butaca traída de Murano al módico precio de doce mil la unidad, como las otras veintiocho de la sala, cogió el micro y reculó hasta la pared. Allí se encendió un pitillo y echó un trago de cubata.

.- Saben aquel que diú que en las fiestas del pueblo salió el señor alcalde al balcón del consistorio y se dirigió al pueblo antes de tirar el cohete.

.- Conciudadanos ¿queréis que venga Julio Iglesias a las fiestas?.
.- Sí, sí, sí contestaron todos.
.- Pues siento deciros que no tenemos presupuesto.
.- Oh, oh, oh.
.- Ciudadanos ¿queréis que contratemos un circo?
.- Sí, sí, sí, gritó el pueblo.
.- Pues siento deciros que no tenemos presupuesto.
.- Oh, oh, oh, aclamó la multitud.
.- ¿Queréis que tengamos una corrida de los vitorinos?.
.- Sí, sí, sí dijeron todos al unísono.
.- Pues siento deciros que no tenemos presupuesto.
.- Oh, oh, oh.
.- ¿Queréis verbena?.
.- Sí, sí, sí.

Y el alcalde se levantó la manga derecha de la camisa enseñando el brazo.

Sus señorías no quedaron muy conformes con las habilidad de Don Francisco.
.- ¿Algo más?.
.- si ustedes quieren…
.- Adelante.

Ahí que estaba esperando el momento. Dejó el cubata y apagó el cigarro en el cenicero de plata. Pegó un brinco y de un salto se subió a la mesa. Recordemos, 16x4x16. Dio un grito y al momento aparecieron por la puerta seis bailaoras de flamenco, dos guitarristas y tres palmeros. Adelante que comience el espectáculo.

Empezaron con una sevillana mientras Don Francisco bailaba en lo alto de la mesa. Daba gusto escuchar al personal. Luego otra de Marifé de Triana y la última por no ser cansinos se la dedicaron a Juanito Valderrama. Sus señorías para no desentonar, se levantaron de sus asientos, recordemos, 28 butacas de Murano a 12.000 la pieza, y se envolvieron en el ambiente que había creado Don Francisco. Un place r viendo como todos bailaban, tocaban las palmas y cantaban al unísono.

.- Tienes una gracia que no se puede aguantar paco. ¿Me permites que nos tuteémos?. Viva la madre que te parió. Eres una máquina Paco.

Se intercambiaron tarjetas entre todos y quedaron en verse pronto.

La investigación de los ERES todavía no ha concluido.

Mariano, pocos "palabra censurada" tienes.


El anasakis me ha hecho polvo.

Saludos.
jeronimo
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Re: LA RECETA,.-

Notapor mcmanaman » 29 Ago 2012, 12:35

!Qué se jodan! Dice una diputada en el Parlamento. Y lleva toda la razón, nos jodemos, nos toman por tontos a todos los que han y hemos confiado en el sistema, a todos los que con nuestro voto pensamos, ilusos, que somos responsables de nuestro porvenir.

Sí, señora diputada. Claro que nos tenemos que joder con ministros como el de economía, que dice ante el fraude de las Participaciones Preferentes y a la salida en falso de Bankia a bolsa, que van a tomar medidas para que no vuelva a suceder.... pero ¿no tenemos en el Código Penal contemplados los delitos de estafa y abuso? Eso sí, a los que se llevaron los dineros de España que vuelvan y les condonamos la fechoría.

Sí, señora Fabra. Nos joden esos políticos que les bastan unos años de sentada parlamentaria para cobrar una jubilación de escándalo mientras el resto han de trabajar 40 años. Sí, señora Fabra, nos jode la impunidad de esos chorizos en forma de banqueros, Consejeros políticos de medio pelo que tienen la osadía de ir a las Cortes a exculparse de sus corruptelas. Sí, señora Fabra, nos jode que un concejal de festejos o de otro invento, sin más requisitos que su fidelidad al que manda, gane más que un profesor de universidad, un bombero, un policía o un médico. Sí, señora Fabra, nos jode tanto coche oficial, tanto personal de confianza. Nos jode que el gobierno no diga una sóla verdad (y vale ya de herencia). Nos jode que los "culpables" de este hedor sean los funcionarios, los trabajadores, autónomos, los jubilados, los jóvenes que han de emigrar. Nos jode tantos viajes, tanta tarjeta de crédico, tanta desfachatez, especialmente frente a los que una vez invirtieron en el futuro y la democracia de su país.

Hoy la mentira y la estafa se vende en pequeñas dosis, sin receta, con una impunidad casi fraternal. Señora Fabra, me jode la gente como usted. Cuando una sociedad permite que estafen a sus ancianos, es que tiene sus cimientos con gangrena.

Como siempre Jerónimo, un placer, cultural y relajante el leerte.

Saludos.
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Re: LA RECETA,.-

Notapor Piratabcn » 30 Ago 2012, 10:20

Realmente, amigo Jerónimo, haces que la joía crisis sea algo más llevadera, gracias a tus escritos, al menos nos alegras un poco cada día, y lo que me sigue sorprendiendo de ellas, son las moralejas, que son todaas más ciertas y reales que el Refranero Español, que nunca se equivoca.
Un fuerte abrazo amigo.
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