Chistes

[KRIMOJU]

LA GUARDIA CIVIL
Van dos tíos por el desierto y uno dice....

- Oye ¡que roca mas rara! ¡Si parece una pirámide!
Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.

-¡Es una pirámide de la leche!
-¡Vaya que sí!.
-Y ahora, ¿qué?
- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.
- Vale
Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps', camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.
Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.

- Vaya, si que han estado tiempo!. ¿Qué han averiguado?
- Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de
laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí...
-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!
Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.

-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

- ¿Qué...?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000
antes de Cristo.
¿Y...?
-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
-¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa!
Los dos tipos bufan con resignación.

- No nos queda más remedio que avisar a La Guardia Civil Española...
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.

- ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.
El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.
El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,....
Y así una hora de charla.

- Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
- Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao...!!!

CON DOS "palabra censurada"...

[KRIMOJU]

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba> > 3,45)
¡Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!
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Un señor llega a una bodega y dice:> > * Déme ocho litros de vino.> > A lo que el camarero pregunta:> > * ¿Y el envase?> > Está usted hablando con él.
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Una mujer le dice a su marido:> > * Nos vas a llevar a la ruina, te gastas todo el dinero en vino!!> > * Si hombre!, y el whisky y la ginebra me la regalan, no te jode!!

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Un policía para a un borracho que va conduciendo:> >* Oiga, ¿pero no ha visto la flecha?.> > * ¡Venga coño!, ¡no he visto a los indios y voy a ver la flecha!.

[KRIMOJU]

En el cuartel de la Guardia Civil de Zarcillos del Montejo se recibe un telegrama desde el Centro Sismológico Nacional que
dice:
"ATENCION: Stop. Posible movimiento sísmico en la zona en dos días. Stop. Muy peligroso, superior Ritchter 7. Stop. Epicentro a 3 Km de la población. Stop. Tomen medidas. Stop.
Informen resultados con urgencia. Stop."
Pasan dos días... Una semana... Un mes...
Dos... Tres meses... Y al cabo de los tres meses se recibe un telegrama en el Centro Sismológico Nacional, que dice:
"Aquí Cuartel Guardia Civil Zarcillos del Montejo. Stop. Movimiento sísmico totalmente desarticulado. Stop. El superior de Ritchter 7 intentó huir y fue abatido a tiros. Stop. Epicentro y tres compinches detenidos. Stop. No hemos contestado antes porque hubo un terremoto que te cagas. Stop."

[KRIMOJU]

Un hombre en la cincuentena se compró un BMW y salió a probarlo a la autopista, a toda velocidad.

Al instante vio por el retrovisor las luces azules de un patrullero de la Guardia Civil, siguiéndole.
- "No hay forma de que me alcance con este coche" -pensó. Y aceleró a fondo.

Pero enseguida se dio cuenta del lío en que se estaba metiendo y paró en el arcén de la autovía.
El guardia civil se acercó. No hizo ningún comentario. Tomó el permiso de conducir, la documentación del coche... Lo miró todo muy despacio. Dio una vuelta alrededor del BMW. Volvió a la ventanilla del conductor y dijo finalmente:

- Mire amigo, hoy ha sido un día muy pesado. Es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de servicio. No tengo ganas de papeleo, así que, si me da una buena excusa por su exceso de velocidad, una excusa que no haya oído nunca, le dejo marcharse de aquí ahora mismo...
El hombre pensó unos segundos y respondió:

- La verdad es que, la semana pasada, mi esposa se fugó de casa con un guardia civil y, al ver las luces he tenido miedo de que fuera usted y estuviera tratando de devolvérmela.
- Buen fin de semana - dijo el guardia-. ¡Circule con precaución!

[KRIMOJU]

Iba un camionero de noche escuchando la radio cuando sale una noticia diciendo que habian avistado un OVNI y que, en caso de encontrarse alguno, pedian a la gente que no fuesen agresivos con los extraterrestres y que les mostrasen que iban en son de paz....
El camionero, que iba medio cagadillo, ve de repente unas luces azules en el cielo y detras de unos arbustos.... Se baja del camión, se acerca a los matorrales y dice:

"Hola, compañero del espacio, estás en el planeta Tierra y yo soy Manolo, un terrícola, que trabaja en el camión y quiero ser tu amigo...."
En esto que se oye una voz detrás de las plantas que dice: "Y yo soy Wally Velazquez, soy de la Guardia Civil y estoy cagando, pero ahora termino y me enseñas los papeles del camión...."

[jeronimo]

¿ CHISTE ?.

Bueno, si tu lo dices...

Ya habían tenido un par de experiencias y la verdad, nada buenas. Los dos chorizos y los dos mangantes y los dos en la ejecutiva. Ya no me acuerdo en qué provincia, creo que por la zona centro, pero ambos estaban metidos en las primarias. Pero en la ejecutiva. Uno de ellos el pobre era tartaja y de complexión no excesivamente fuerte. La otra como más echada p´alante. El caso, es que haciendo honor a su militancia y para no defraudar a su jefe, se dedicaban a chorar las carteras de los pobres.

.- Bueno, tu cuando venga alguien me avisas, salgo de detrás de la esquina y le damos el palo.
.- Vaaaa le le.
.- Atento a que sea mujer y sobre todo que sea débil.
.- Vaaaa le le.

Estuvieron un momento esperando en la obscuridad de la noche al acecho. Y apareció la víctima. Sola.

El tartaja encendió un cigarro como aviso a cu compinche, a la vez que exclamaba:

.- Ojo que vi vi que vivi ene la debil...que vivi vi ene la debil...

La compinche a toda prisa salió de donde estaba oculta y se abalanzó sobre su víctima. La una se llevó un palizón del ocho y el otro libró por los pelos mientras encaraba la calle Serrano en dirección al centro. Magullada llegó al cabo de un rato, ya que no se atrevió a ir a urgencias. Menuda bulla entre los dos.

.- Pero cacho cabrón, ¿ no te dije que me avisaras si venía una débil ?.
.- Lis ta que eeeeres una lis lis lis lis ta. Que no no no me de de jas jaste aca aca bar. Te dije que vivi ene la debil la de bil bil bao.

Nunca perderán la esperanza.

[malaka]

En el cuartel de la Guardia Civil de Lepe se recibe un telegrama desde el Centro Sísmico Nacional que dice:

Posible movimiento sísmico en la zona. Stop.
Muy peligroso, Richter 7. Stop.
Epicentro a 3 Km. de la población. Stop.
Tomen medidas. Stop.
Informen resultados con urgencia. Stop.

Pasan dos días . Una semana……… Un mes y se recibe un telegrama en el Centro Sísmico Nacional, que dice :

Aquí Cuartel Guardia Civil Lepe. Stop.
Movimiento sísmico totalmente desarticulado. Stop.
Ritchter intentó huir y fue abatido a tiros. Stop.
Epicentro y tres compinches detenidos. Stop.
No hemos contestado antes, porque hubo un terremoto de la hostia .Stop.

[FIGORON]

La guardia civil de trafico para a un BMW en la carretera, en esto que el guardia se acerca, no dice nada, toma el permiso
de conducir, la documentación del coche, lo mira todo muy despacio, da una vuelta alrededor
del BMW, vuelve a la ventanilla del conductor y dice finalmente:

- "Mire amigo; hoy ha sido un día muy pesado, es viernes y
estoy a punto de terminar mi turno de servicio. No tengo ganas de papeleo, así que si me da
una buena excusa por su exceso de velocidad, una excusa que no haya oído
nunca, le dejo marcharse de aquí ahora mismo....."

El hombre se lo piensa unos segundos y responde:

- "La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un Guardia Civil y al ver
las luces he tenido miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela".

[ARCANGEL]

JAJAJA QUE BUENO. FALTA HACE ESTAS DOSIS DE HUMOR.

UN SALUDO

Por favor, no escribas el texto íntegro en letras mayúsculas. VA CONTRA LAS NORMAS DEL FORO

El administrador

[jahedo]

Esto es un show en vivo de Jose Luis Moreno con el cuervo Rockefeller, venga a contar chistes de Lepe, la gente partiéndose de risa, menos dos paisanos, Jose Luis Moreno los ve y se queda extrañado, pero sigue con el espectáculo, y los paisanos cada vez más mosqueados.

A una hora, uno de los paisanos se levanta, dirigiéndose al escenario dice: "bueno, ya está bien de tanto chiste de Lepe, que parece que todos los Leperos somos tontos, pues mire, yo soy arquitecto y trabajo en el estudio de Norman Foster, y el diseño del Guggenheim de Bilbao es mio, y aqui mi amigo es físico nuclear y el año pasado recibió el premio Nobel".

Jose Luis Moreno empieza a pedir disculpas diciendo: "bueno, mire usted, disculpe pero no sabia qu...", cuando le interrumpe el Lepero y le dice: " oiga, disculpe pero no estoy hablando con usted, estoy hablando con el pajarraco negro ese que tiene sentado en sus rodillas"