Chistes

Videos, chistes, chascarrillos... de buen gusto, por favor

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Ubeda83
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Información

Mensaje por Ubeda83 »

Caso 1: El uso de la información

Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo.
En ese preciso instante suena el timbre de la puerta. Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa.
Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:
- Le doy 1000 € si deja caer la toalla en el suelo.
Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 1000 €, se los entrega, da media vuelta y se va
Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo.
Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.
- El vecino de al lado, dice ella.
Y el marido le pregunta:
- ¿Te devolvió los 1000 € que le presté?

Conclusión
Si usted comparte la información crítica con sus asociados, principalmente sobre créditos y riesgos, evitará situaciones indeseables.



Caso 2: Estar bien informado

Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado de la carretera, esperando el autobús.
El cura se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo más próximo. La monja acepta y pone el equipaje en el asiento trasero. Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna.
Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente. Consigue controlar el coche, aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella.
La monja mira al cura y le dice:
-Padre, recuerde el Salmo 129.
El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de la monja:
- Padre, recuerde el salmo 129, reitera la monja.
El cura, contrariado, retira la mano y trata de disculparse:
- La carne es débil, hermana…
Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla acercado a su destino.
El cura prosigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver lo que dice el salmo 129.
Salmo 129: "Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria".

Conclusión
Esté informado al máximo sobre temas relacionados con su trabajo o se expone a perder grandes oportunidades.
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Cuco
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Mensaje por Cuco »

Llevo un mes tan malo que no tengo ganas ni de reirme. Pero bueno, Ubeda, no te quito el merito. Han tenido gracia.

Un saludo.

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Ubeda83
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Mensaje por Ubeda83 »

Caso 3: Cómo reaccionar ante una situación desfavorable

Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 €. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente, pero al día siguiente el campesino le dijo:
- Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.
Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.
- No puedo, lo he gastado ya.
- Bien, da igual, entrégueme el burro.
- Y ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?
- Lo voy a rifar.
- ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?
- Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.

Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.
- ¿Qué pasó con el burro?
- Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 € y gané 998 €.
- ¡¡¿Y nadie se quejó?!!
- Sólo el ganador, pero a él le devolví sus 2 €.

Conclusión
Éste es un ejemplo de cómo convertir una situación desfavorable en un éxito



Caso 4: Sobre los planes estratégicos

Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
- Señor, déme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:

-Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa…

Coge el segundo preservativo, piensa un momento y…

-Déme uno más, porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que… y como voy a ir a cenar a su casa esta noche…

Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas.
En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa.
El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:
- Señor, te damos gracias por los alimentos… Bendícenos a todos… Y perdónanos si en algo te hemos ofendido…
Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
- ¡Gracias Señor!
A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:
-No sabía que fueras tan religioso…
- ¡¡Ni yo que tu padre era el farmacéutico!!

Conclusión
No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos porque la falta de confidencialidad le puede destruir su propia organización.
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Ubeda83
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FIN DEL CURSO EMPRESARIAL

Mensaje por Ubeda83 »

Caso 5: Sobre la información correcta y veraz

Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y alevoso, se fuga de la prisión después de estar 22 años en la cárcel.
Al huir entra en una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación.
Arrastrando la silla, el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice:

- Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Lo ví besando tu cuello y, aprovechando que ha salido, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar.
¡Nuestras vidas dependen de ello! Sé fuerte, mi vida; yo te amo.

La joven esposa le dice al marido:
- Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y me quería saber si guardábamos la vaselina en el lavabo.
¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo también te amo!!

Conclusión
No estar informado verazmente puede acarrear serios inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así evitar ingratas sorpresas.



Caso 6: Quien habla último…

Un vendedor, un empleado administrativo y el gerente van a almorzar y, tirada en el suelo, encuentran una antigua lámpara de aceite. La frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo.
- Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno, dice el Genio.
- ¡A mi primero! ¡Yo primero! Porfía el empleado administrativo. Quiero estar de vacaciones en el Caribe y … ¡Puff! …¡Desaparece!

Sin salir de su asombro, el vendedor grita:
-¡Ahora a mí! … Quiero estar en Hawai, descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una top model. Y … ¡Puf! … ¡Desaparece!

- Bueno, ahora te toca a tí, le dice el Genio al gerente.
- Quiero que esos dos vuelvan a trabajar después del almuerzo, dice el gerente.

Conclusión
Siempre hay que dejar que el jefe hable el primero.



Este "CURSO EMPRESARIAL", ha sido gentileza ( copiado, vamos :D ) del foro de MADEROS.-
Gracias por hacerme reir, y perdonadme por copiaros. Un saludo


Saludos al foro
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iberia
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CORTADORA DE PEPINOS.

Mensaje por iberia »

CORTADORA DE PEPINOS.

Un hombre trabajaba hacia muchos años en una fábrica de enlatados. Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión:
un impulso incontrolable de colocar su pene en la cortadora de pepinos. Espantada la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo.

El marido prometió que lo pensaría, pero continuo repitiéndole y repitiéndole a la esposa el mismo cuento, hasta que ella, aburrida, un día le dijo: "pues mételo en la cortadora de pepinos y no me jodas más, !es tu problema!.

Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo, profundamente abatido. ¿Qué pasó querido? -le preguntó la mujer-, preparándose para lo peor.

¿ Te acuerdas de mi obsesión de meter el pene en la cortadora de pepinos ?.

OH, ! no ! -gritó la mujer- ¿dime que no lo has hecho ?.

! Sí, lo he hecho !.

Oh, dios, y ¿qué pasó?.

- Me despidieron...! -respondió el marido-.

Y, eh....la cortadora de pepinos! ¿qué te hizo?, ¿te lastimó?.

Noooo... a ella también la despidieron.

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Ubeda83
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Otra betaría de chistes

Mensaje por Ubeda83 »

Un padre sale un poco tarde de trabajar, y en el camino a su casa
recuerda que es el cumpleaños de su hija y que no le ha comprado un
regalo.

Detiene el coche frente a una juguetería y pregunta a la vendedora:
- ¿Cuanto cuesta la Barbie que está en la vitrina?

De una manera condescendiente la vendedora responde:
- ¿Cual Barbie?

Tenemos:
“Barbie va al gimnasio” por 19.95€
“Barbie juega volley” por 19.95€
“Barbie va de compras” por 19.95€
“Barbie va a la playa” por 19.95€
“Barbie va a bailar” por 19.95€
“Barbie divorciada” por 265.95€

El hombre asombrado pregunta:
- “Eh! Porque la Barbie divorciada cuesta 265.95€ cuando las demás cuestan solo 19.95€ ?? ”

La vendedora con aire de autosuficiencia responde:
“Señor…, “Barbie divorciada” viene con:

El auto de Ken,
La casa de Ken,
La lancha de Ken,
Los muebles de Ken.
La computadora de Ken
y un amigo de Ken…

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Llega Rosendo con su padre, y le dice:

Rosendo - ¡Padre! ¡que me voy a casar!
Padre - ¡Rediez!, y ¿quién es la afortunada?
Rosendo - ¡La Pilarica!
Padre - ¡Rediez! ¿con esa puta?

Sale el Rosendo muy enojado y se encuentra a su madre..

Rosendo - Harza Madre, le tengo una noticia..
Madre - ¿Qué pasa Rosendo?
Rosendo - !que me voy a casar!
Madre - ¡Olé!, y ¿quién es la afortunada?
Rosendo - ¡La Pilarica!
Madre - ¡Ozu! ¿con esa puta?

Se va el Rosendo y por la calle se encuentra a sus amigos.

Amigos - ¡Ala! Rosendo, ¡qué cara traes! ¿qué te ha pasado?
Rosendo - Pues nada, que me han hecho enojar mis padres
y solo por decirles que me caso.
Amigos - ¡Hombre! Magnífica noticia, ¿y quién es la afortunada?
Rosendo - ¡La Pilarica!
Amigos - ¡Rediez! ¿con esa puta?

Se va el Rosendo, llega a un templo y se dirige al confesionario.

Rosendo - Sacerdote he venido a confesarme y empezar trámites,
¡pues que me voy a casar!
Sacerdote- ¡Hombre!, ¡claro que para eso estoy!, y ¿quién es la afortunada?
Rosendo - (Imaginen al Rosendo, hasta el gorro) Pues...
¡¡¡me voy a casar con una puta!!!
Sacerdote- !!!!! Aaaaah, la Pilarica !!!!!

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Saludos a todos
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jorgejuan
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Mensaje por jorgejuan »

Un tio, entra en una peluqueria...sentado ya...le pregunta la peluquera...le lavo la cabeza...responde el tio...NO, LA P(...) ENTERA.
Última edición por jorgejuan el 16 Abr 2007, 01:30, editado 1 vez en total.

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Ubeda83
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Mensaje por Ubeda83 »

Jorgejuan.... tienes que reconocer que es malo ¡eh! :? ... bueno, y tal vez un poco "soez"..... ¡¡ con lo serio que parecías!! .... :wink:
Te pongo los puntos ...... porque le gustan mucho a dep :lol: :lol:

Bueno, no te mosquees :roll: ¡ que es broma ! :)
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depeche
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Mensaje por depeche »

mi gato ha matado a tu perro............anda ya..........si mi perro es un pastor aleman..........no sa jodio.......y mi gato es hidraulico.........es malo ya lo se..............pero es un chiste..................toma puntos. :lol:
"Rebelarse es el más sagrado de los derechos y el deber más indispensable." Marquis de La Fayette.



"EL unico simbolo de superioridad que conozco, es la bondad"

KEPIS
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El milagro

Mensaje por KEPIS »

En un pequeño pueblecito se había corrido el rumor de que por la noche en el cementerio se aparecía un espiritu milagroso.

En el pueblo había un hombre con una chepa enorme, que le mantenía retorcido e impedido para cualquier trabajo y además era blanco de todas las burlas de sus vecinos. Al oir el rumor decidió ir a probar suerte al cementerio.

Esa noche, el jorobado se acercó al cementerio y saltó la tapia. Cuando se estaba adentrando entre las tumbas, una mano se le posa en la espalda y una voz de ultratumba le grita:

- ¿QUE TIENES AQUÍ HERMANO?

Temeroso responde:

- Uuuuna Chepa

Y el espíritu dice ¡PUES FUERA CHEPA!

El jorobado queda curado al instante y erguido y feliz se vuelve al pueblo.
Al llegar a las primeras casas se encuentra con un amigo suyo, compañero de penalidades, que era cojo y emocionado le cuenta lo ocurrido.

El cojo sale a toda pastilla hacia el cementerio para que le curen la pierna mala.

Llega al cementerio, salta la tapia y cuando se esta adentrando entre las tumbas, una mano se le posa en la espalda y una voz de ultratumba le grita:

- ¿QUE TIENES AQUÍ HERMANO?

Temeroso responde:

- Nanananada

Y el espíritu dice ¡PUES TOMA UNA CHEPA! :P :lol: :D

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