Erase un perro llamado chiste...se murió el perro...se acabó el chiste.
Si lo bueno es breve....
Chistes
Moderador: Administrador
Un cazador al que le había tocado la lotería, le está contando en el casino a sus amigos, sus jornadas de caza pr el mundo.
En esto, les está contando como un día, llegó a Africa a cazar un orangután, armado con un rifle alemán de dos millones de pesetas.
entonces les dice, iba yo por la selva cuando de pronto, zas, de lo alto de un arbol se tira un orangután.....u no veas, medías sin exagerar, lo menos dos metros..de hombro a hombro, metro y medio.
De repente, me entró una temblera, me quitó el rifle, me dió la vuelta, me bajó los pantalones.....y no veas como me lo puso.
De repente un amigo le dice.......de que te quejas, por lo menos lo puedes contar.
Y contesta el cazador........que de qué me quejo.............joder, ni me escribe, ni me llama, ni na de na.
En esto, les está contando como un día, llegó a Africa a cazar un orangután, armado con un rifle alemán de dos millones de pesetas.
entonces les dice, iba yo por la selva cuando de pronto, zas, de lo alto de un arbol se tira un orangután.....u no veas, medías sin exagerar, lo menos dos metros..de hombro a hombro, metro y medio.
De repente, me entró una temblera, me quitó el rifle, me dió la vuelta, me bajó los pantalones.....y no veas como me lo puso.
De repente un amigo le dice.......de que te quejas, por lo menos lo puedes contar.
Y contesta el cazador........que de qué me quejo.............joder, ni me escribe, ni me llama, ni na de na.
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca
y ya débil, le dice:
- "Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una
confesión."
- "No, tranquilo, tu no debes hacer ningún esfuerzo".-le dice ella.
- "Pero, mujer, es preciso." - insiste el marido. - "Es preciso
morir en paz.
Te quiero confesar algo."
"Está bien, está bien. ¡Habla!"
"He tenido relaciones con tu hermana, tu madre y tu mejor amiga."
- "Lo sé, lo sé... ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta !!!"
y ya débil, le dice:
- "Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una
confesión."
- "No, tranquilo, tu no debes hacer ningún esfuerzo".-le dice ella.
- "Pero, mujer, es preciso." - insiste el marido. - "Es preciso
morir en paz.
Te quiero confesar algo."
"Está bien, está bien. ¡Habla!"
"He tenido relaciones con tu hermana, tu madre y tu mejor amiga."
- "Lo sé, lo sé... ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta !!!"
Muere un español y lo mandan al infierno..lo recibe el diablo y al ver su ficha, le dice........con que español y entre otras cosas, adicto a la televisión.
Has visto el programa de Bertín Osborne, el de las puertas.......SI le contesta el español.
Pues verás como yo soy más chulo............dice el diablo.
Mira, ahí tienes tres puertas, pero para que veas que soy más chulo.....mira.....abrir la nº 1......y se ve a un tio encadenado de cara a la pared y otro dándole con un látigo.
Abrid la nº 2....y se ve a otro tio encadenado contra la pared y a otro flagelándolo con una porra llena de pichos.
Abrid la nº 3....y se ve a un tio encadenado de frente y a una chica que le está haciendo una mamada.
Entonces le pregunta el diablo al español...........anda, escoge qué puerta quieres.
Claro, el español visto lo visto, elige la puerta nº 3.........y dice entonces el diablo...........hala Maripuri, quítate que ya tienes relevo.
Has visto el programa de Bertín Osborne, el de las puertas.......SI le contesta el español.
Pues verás como yo soy más chulo............dice el diablo.
Mira, ahí tienes tres puertas, pero para que veas que soy más chulo.....mira.....abrir la nº 1......y se ve a un tio encadenado de cara a la pared y otro dándole con un látigo.
Abrid la nº 2....y se ve a otro tio encadenado contra la pared y a otro flagelándolo con una porra llena de pichos.
Abrid la nº 3....y se ve a un tio encadenado de frente y a una chica que le está haciendo una mamada.
Entonces le pregunta el diablo al español...........anda, escoge qué puerta quieres.
Claro, el español visto lo visto, elige la puerta nº 3.........y dice entonces el diablo...........hala Maripuri, quítate que ya tienes relevo.
Tres vascos que vienen de jugar un campeonato de mus y tienen un accidente y se matan.
Los recibe San Pedro y les dice....bueno, os voy a hacer unas preguntas y según contestéis, os mando al cielo o al infierno.
A ver, tu el primero, qué has hecho en la vida..........y contesta el vasco........hay va la hostia, pues jugar al mus y cargarme en Dios.........y San Pedro le dice, al infierno.
Tú, el segundo, qué has hecho en la vida........y contesta el vasco.......joder la hostia, pues lo mismo que Iñaqui, coño, jugar al mus y cagarme en Dios........pués hala, tu tambien al infierno.
Y cuando lo toca el turno al tercero, éste piensa para él y dice, veras como a mi no me pilla y me manda al cielo.
A ver tu, qué has hecho en la vida, igual que tus amigos?......No, no San Pedro, yo en mi vida, estudiar la Biblia...........y entonces San Pedro le dice.....bueno, entonces si te hago una pequeña pregunta, me la contestarás...........claro contesta el vasco.
Y San Pedro le pregunta........¿cuántos apóstoles tenía Jesucristo?........y el vasco contesta después de pensar un largo rato...........SIETE.
San Pedro enojado, le dice.........con que siete, eh.........CINCO MÁS hombre..........y contesta el vasco.........ÓRDAGO CAGUEN DIOS.
Perdonar por lo de Dios pero es así el chiste, por si alguno se ofende.
Los recibe San Pedro y les dice....bueno, os voy a hacer unas preguntas y según contestéis, os mando al cielo o al infierno.
A ver, tu el primero, qué has hecho en la vida..........y contesta el vasco........hay va la hostia, pues jugar al mus y cargarme en Dios.........y San Pedro le dice, al infierno.
Tú, el segundo, qué has hecho en la vida........y contesta el vasco.......joder la hostia, pues lo mismo que Iñaqui, coño, jugar al mus y cagarme en Dios........pués hala, tu tambien al infierno.
Y cuando lo toca el turno al tercero, éste piensa para él y dice, veras como a mi no me pilla y me manda al cielo.
A ver tu, qué has hecho en la vida, igual que tus amigos?......No, no San Pedro, yo en mi vida, estudiar la Biblia...........y entonces San Pedro le dice.....bueno, entonces si te hago una pequeña pregunta, me la contestarás...........claro contesta el vasco.
Y San Pedro le pregunta........¿cuántos apóstoles tenía Jesucristo?........y el vasco contesta después de pensar un largo rato...........SIETE.
San Pedro enojado, le dice.........con que siete, eh.........CINCO MÁS hombre..........y contesta el vasco.........ÓRDAGO CAGUEN DIOS.
Perdonar por lo de Dios pero es así el chiste, por si alguno se ofende.
Se celebra un concurso para ver quién tenía la picha más pequeña y se presentan un inglés, un alemán, un francés y un español.
Se la miden al inglés....dos centímetros.
Se la miden al almenán....un centímetro.
Se la miden al francés.....medio centímetro.
Joder esto ya no hay quien lo supere, dice uno de los jueces.
Llega el español, se baja los pantalones, los calzoncillos y uno de los jueces empieza a buscar.....como no encuentra nada, pide una lupa.......como no encuentra nada, pide otra lupa más grande.....y así, a la cuarta lupa, dice uno de los jueces......aquí, aquí, ya la encontré.
Y entonces dice el español.....no, si ya sabía yo que tanto tocarme, al final me empalmaba.
Se la miden al inglés....dos centímetros.
Se la miden al almenán....un centímetro.
Se la miden al francés.....medio centímetro.
Joder esto ya no hay quien lo supere, dice uno de los jueces.
Llega el español, se baja los pantalones, los calzoncillos y uno de los jueces empieza a buscar.....como no encuentra nada, pide una lupa.......como no encuentra nada, pide otra lupa más grande.....y así, a la cuarta lupa, dice uno de los jueces......aquí, aquí, ya la encontré.
Y entonces dice el español.....no, si ya sabía yo que tanto tocarme, al final me empalmaba.
Dice que van dos borrachos por la calle y de pronto uno de ellos le dice al otro......bueno colega, lo hemos pasado muy bien y hemos cogido un pedo que te cagas, pero yo he llegado a mi casa, así que hasta mañana.
El otro borracho le dice.......de eso nada, yo estoy borracho, pera esta es mi casa.
Se lían los dos a discutir que si tuya, que si mía; y de repente se abre la puerta y sale una señora que dice............joder, joder, cómo vienen el padre y el hijo.
El otro borracho le dice.......de eso nada, yo estoy borracho, pera esta es mi casa.
Se lían los dos a discutir que si tuya, que si mía; y de repente se abre la puerta y sale una señora que dice............joder, joder, cómo vienen el padre y el hijo.
Dicen que va un hombre de Almendralejo por la carretera, con un carro cargado de ramas de olivo.....en eso que un mercedes que viene por la carretera se estampa por detrás contra el carro.
Se baja el del mercedes y le dice al carrero.....pero hombre, cómo va usted así por la carretera; por lo menos le podía haber puesto usted un trapo rojo para señalizar la carga.
Y le dice entonces el de Almendralejo.......que trapo, ni qué narices, coño, no ve usted el carro cargado de ramoneros y va a ver un cacho trapo.
Explicación: Los de Almendralejo, pueblo de Badajoz, pasan por ser como los de Lepe, pero en Extremadura. Pero que viva mi tierra aunque esté lejos.
Se baja el del mercedes y le dice al carrero.....pero hombre, cómo va usted así por la carretera; por lo menos le podía haber puesto usted un trapo rojo para señalizar la carga.
Y le dice entonces el de Almendralejo.......que trapo, ni qué narices, coño, no ve usted el carro cargado de ramoneros y va a ver un cacho trapo.
Explicación: Los de Almendralejo, pueblo de Badajoz, pasan por ser como los de Lepe, pero en Extremadura. Pero que viva mi tierra aunque esté lejos.
Varios, de ZP
Va Zapatero al oculista:
- Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.
- Quite la cucharilla de la taza, Sr.presidente
--------
Zapatero, ha cumplido la mitad de sus promesas:
Nos prometio el oro y el moro.
Ya tenemos el moro
---------
Zapatero en el aeropuerto.
Ve a un hombre acercase a una máquina de refrescos, meter un euro y sacar una lata.
Se acerca él, mete un euro y le sale una lata, mete otro euro y le sale otra, y así lleva ya 15 latas. Se acerca su jefe de gabinete y le dice:
-Presidente, déjelo ya que sale nuestro avión.
-¿Cómo lo voy a dejar ahora que estoy ganando?
---------
Zapatero va a hacerse un reconocimiento médico.
Le atiende una enfermera que, eficaz, se dispone a rellenar la ficha.-
¿Nombre?
-Zapatero.
-No, nombre de pila
El presidente se rasca la cabeza.
-¿Nombre de pila? Pues Duracell
---------
En la vicepresidencia del gobierno se han ido amontonando papeles y ya no queda sitio en los archivos, así que deciden tirar algunos papeles inútiles para hacer algo de sitio.
Una secretaria no está segura de si unos legajos son útiles o no, y le pregunta a De LA Vega:
-Sra. Vicepresidenta, ¿tiramos también estos expedientes?
-A ver... pues... no sé... Bueno, tírelos, pero antes haga una fotocopia por si acaso.
---------
Zapatero va en un avión y le dice su vecino de asiento:
-Le voy a contar unos chistes de Zapatero
-Señor, le aviso que yo soy Zapatero-
No importa, se los contaré más despacio.
---------
¿En que se diferencia Zapatero de una pila?
-En que las pilas tienen un lado positivo
---------
Se ha producido un robo en la sala del Consejo de Ministros.
Como responsable , la ministra De La Vega dirige personalmente las investigaciones.
Puesto que los sistemas de alarma no funcionan llega a la concusión de que ha sido un miembro del gabinete. Va al lugar de los hechos, echa un vistazo y le dice a Zapatero.
-Presidente, ha sido Caldera.
-¿Y tú cómo lo sabes?
-Elemental. Ha hecho un agujero para entrar y otro para salir.
- Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.
- Quite la cucharilla de la taza, Sr.presidente
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Zapatero, ha cumplido la mitad de sus promesas:
Nos prometio el oro y el moro.
Ya tenemos el moro
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Zapatero en el aeropuerto.
Ve a un hombre acercase a una máquina de refrescos, meter un euro y sacar una lata.
Se acerca él, mete un euro y le sale una lata, mete otro euro y le sale otra, y así lleva ya 15 latas. Se acerca su jefe de gabinete y le dice:
-Presidente, déjelo ya que sale nuestro avión.
-¿Cómo lo voy a dejar ahora que estoy ganando?
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Zapatero va a hacerse un reconocimiento médico.
Le atiende una enfermera que, eficaz, se dispone a rellenar la ficha.-
¿Nombre?
-Zapatero.
-No, nombre de pila
El presidente se rasca la cabeza.
-¿Nombre de pila? Pues Duracell
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En la vicepresidencia del gobierno se han ido amontonando papeles y ya no queda sitio en los archivos, así que deciden tirar algunos papeles inútiles para hacer algo de sitio.
Una secretaria no está segura de si unos legajos son útiles o no, y le pregunta a De LA Vega:
-Sra. Vicepresidenta, ¿tiramos también estos expedientes?
-A ver... pues... no sé... Bueno, tírelos, pero antes haga una fotocopia por si acaso.
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Zapatero va en un avión y le dice su vecino de asiento:
-Le voy a contar unos chistes de Zapatero
-Señor, le aviso que yo soy Zapatero-
No importa, se los contaré más despacio.
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¿En que se diferencia Zapatero de una pila?
-En que las pilas tienen un lado positivo
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Se ha producido un robo en la sala del Consejo de Ministros.
Como responsable , la ministra De La Vega dirige personalmente las investigaciones.
Puesto que los sistemas de alarma no funcionan llega a la concusión de que ha sido un miembro del gabinete. Va al lugar de los hechos, echa un vistazo y le dice a Zapatero.
-Presidente, ha sido Caldera.
-¿Y tú cómo lo sabes?
-Elemental. Ha hecho un agujero para entrar y otro para salir.
SOLO JUNTOS PODEMOS CONSEGUIRLO
