bueno.Chistes
Moderador: Administrador
LA LETRA ""C
Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:
- Oye niño, sabes tú quién soy yo?
- No señor, no se quién es usted, ni me interesa.
Fidel muy enojado le dice:
- Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra "C" para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra "C".
Y el niño le dice:
- Compañero comandante Castro, ¿Cómo y cuándo carajo comeremos carne con cerveza Coronita como comen los cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano...?
Castro se quedó mirándolo asombrado y le dice al niño:
- ¡Falta una!
El niño concluyó:
- ¡Cabrón!
- Oye niño, sabes tú quién soy yo?
- No señor, no se quién es usted, ni me interesa.
Fidel muy enojado le dice:
- Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra "C" para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra "C".
Y el niño le dice:
- Compañero comandante Castro, ¿Cómo y cuándo carajo comeremos carne con cerveza Coronita como comen los cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano...?
Castro se quedó mirándolo asombrado y le dice al niño:
- ¡Falta una!
El niño concluyó:
- ¡Cabrón!
Papa... no soy virgen
Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez
años comenta
- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen...
Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente
empiezan las acusaciones mutuas:
El marido dirigiéndose a su mujer:
- Esto es para que veas como eres una mala madre. Por ir vestida
como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la
puerta.
¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la
niña todos los días, no me extraña!
Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:
- ¿Y tú? (Apuntándole con el dedo) Qué te pones a darte el lote en
el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido,
pero claro tu dices que es 'metrosexual' o como se llame esa cosa. ¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.
La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:
- ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas
y tiene cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿Piensas que
somos ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus
pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con
ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú. ¡Es que eres inútil hasta para eso!
Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le
pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.
- ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.
Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:
- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del
Nacimiento y ahora ya no soy Virgen, soy vaca.
años comenta
- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen...
Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente
empiezan las acusaciones mutuas:
El marido dirigiéndose a su mujer:
- Esto es para que veas como eres una mala madre. Por ir vestida
como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la
puerta.
¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la
niña todos los días, no me extraña!
Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:
- ¿Y tú? (Apuntándole con el dedo) Qué te pones a darte el lote en
el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido,
pero claro tu dices que es 'metrosexual' o como se llame esa cosa. ¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.
La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:
- ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas
y tiene cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿Piensas que
somos ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus
pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con
ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú. ¡Es que eres inútil hasta para eso!
Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le
pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.
- ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.
Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:
- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del
Nacimiento y ahora ya no soy Virgen, soy vaca.
SOLO JUNTOS PODEMOS CONSEGUIRLO
.- Jo, sólo tengo 10 euros. ¿ Qué hago ?.
Ni corto ni perezoso se llegó al club.
.- ¿ Oiga por 10 euros a qué tengo derecho ?
.- Por ese dinero ni ver media tetilla le dejamos.
Abatido salió por la puerta.
.- Chisss, chisss, - le dijo el encargado - antes de subirse al coche. Mira, que esta semana estamos de rebajas, ya que es Navidad...te subes al tercero y allí está Lupita, una pata bien guapa. Si la pillas para tí...pero tenemos una condición, has de ponerte en la cara una especie de máscara para no asustar a la pata, que es muy sensible la pobre.
Y allí subió al tercero. La pata, ya sabedora de lo que se le venía encima, empezó a revolotear por la habitación.
.- Cua, cuaaaaa, cuaaaaa.
El otro detrás, venga a dar vueltas tras la pata. Y a la media hora, la pilló. Y según la pilló, se la cepilló.
A la semana siguiente volvió. Pero volvió con 25 euros. Qué menos que una, en fin, una...cómo llamarla para no molestar, ummmmm, pues eso que qué menos que una chupadilla, pensó el hombre.
.- Oiga, por 25 euros...
.- Pues mire que andamos un poco cortos de mujeres ya que como se celebra el Olentxero, han ido a darle los regalos a sus hijos los políticos del miembro viril y las uvas, no obstante nos han quedado dos chicas extranjeras y hacen un striptis. Súbase al tercero y las ve que empiezan ahora en cinco minutos.
Y allí que se volvió a subir. Era una especie de reservado con bastantes asientos y todos llenos, menos uno que fue donde él se sentó.
Y efectivamente, allí tras los cristales tintados, los clientes podían ver sin ser vistos. Como los de la sala de interrogatorios del C.S.I. Miami.
Salieron las dos mujeres al centro de la habitación y comenzaron a denudarse y hacer el número.
Al acabar, salió muy satisfecho, aunque con las manos ligeramente manchadas ya que no tenía pañuelo. Tanto que lo comentó con otro de los clientes.
.- Me ha encantado el espectáculo, sí señor. Que poderío de mujeres, qué piernas, qué pechos, qué movimientos. Un espectáculo genial.
.- Va, que no ha sido para tanto. Para espectáculo el de la semana pasada.
.- ¿ Pues de qué iba el otro día, chico y chica ?.
.- No, de uno que llevaba una máscara y al final se cepilló a un pato. Qué risa tío con el del pato.
Ni corto ni perezoso se llegó al club.
.- ¿ Oiga por 10 euros a qué tengo derecho ?
.- Por ese dinero ni ver media tetilla le dejamos.
Abatido salió por la puerta.
.- Chisss, chisss, - le dijo el encargado - antes de subirse al coche. Mira, que esta semana estamos de rebajas, ya que es Navidad...te subes al tercero y allí está Lupita, una pata bien guapa. Si la pillas para tí...pero tenemos una condición, has de ponerte en la cara una especie de máscara para no asustar a la pata, que es muy sensible la pobre.
Y allí subió al tercero. La pata, ya sabedora de lo que se le venía encima, empezó a revolotear por la habitación.
.- Cua, cuaaaaa, cuaaaaa.
El otro detrás, venga a dar vueltas tras la pata. Y a la media hora, la pilló. Y según la pilló, se la cepilló.
A la semana siguiente volvió. Pero volvió con 25 euros. Qué menos que una, en fin, una...cómo llamarla para no molestar, ummmmm, pues eso que qué menos que una chupadilla, pensó el hombre.
.- Oiga, por 25 euros...
.- Pues mire que andamos un poco cortos de mujeres ya que como se celebra el Olentxero, han ido a darle los regalos a sus hijos los políticos del miembro viril y las uvas, no obstante nos han quedado dos chicas extranjeras y hacen un striptis. Súbase al tercero y las ve que empiezan ahora en cinco minutos.
Y allí que se volvió a subir. Era una especie de reservado con bastantes asientos y todos llenos, menos uno que fue donde él se sentó.
Y efectivamente, allí tras los cristales tintados, los clientes podían ver sin ser vistos. Como los de la sala de interrogatorios del C.S.I. Miami.
Salieron las dos mujeres al centro de la habitación y comenzaron a denudarse y hacer el número.
Al acabar, salió muy satisfecho, aunque con las manos ligeramente manchadas ya que no tenía pañuelo. Tanto que lo comentó con otro de los clientes.
.- Me ha encantado el espectáculo, sí señor. Que poderío de mujeres, qué piernas, qué pechos, qué movimientos. Un espectáculo genial.
.- Va, que no ha sido para tanto. Para espectáculo el de la semana pasada.
.- ¿ Pues de qué iba el otro día, chico y chica ?.
.- No, de uno que llevaba una máscara y al final se cepilló a un pato. Qué risa tío con el del pato.
Re: Chistes
Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado con arma en mano y le dice:
-¡Hey, tú! ¡Dame tu reloj!-
El tipo le da su reloj, un Rolex más falso que una moneda de 3 euros .
El ladrón se queja:
- ¿Qué porquería es ésta? ¿Una imitación? ¡Dame tu cartera!-
El hombre le da su cartera de plástico, imitación de Pierre Cardin, con Una tarjeta de movil.
El ladrón se enoja.
- Pero, ¡¡qué porquería eres!!... Tu ropa está toda gastada, tu movil es Barato, lo que aparenta ser bueno, es de imitación-
-Estás todo demacrado. ¿A qué te dedicas?-
El tipo contesta casi llorando: - ¡Soy Guardia Civil!-
El ladrón quitándose la máscara le pregunta:
- No jodas, ¿de qué promoción?-
-¡Hey, tú! ¡Dame tu reloj!-
El tipo le da su reloj, un Rolex más falso que una moneda de 3 euros .
El ladrón se queja:
- ¿Qué porquería es ésta? ¿Una imitación? ¡Dame tu cartera!-
El hombre le da su cartera de plástico, imitación de Pierre Cardin, con Una tarjeta de movil.
El ladrón se enoja.
- Pero, ¡¡qué porquería eres!!... Tu ropa está toda gastada, tu movil es Barato, lo que aparenta ser bueno, es de imitación-
-Estás todo demacrado. ¿A qué te dedicas?-
El tipo contesta casi llorando: - ¡Soy Guardia Civil!-
El ladrón quitándose la máscara le pregunta:
- No jodas, ¿de qué promoción?-
Chiste Del Perro
Esto era un perro que se llamaba chiste se murio el perro y se acabo el chiste.
Re: Chiste Del Perro
Hay que joderse! Que has desyunao?
Te cuento otro; esto era un tío que se llamaba figorón y que rimaba con.............
no te enfades eh!
Saludos.
Te cuento otro; esto era un tío que se llamaba figorón y que rimaba con.............
no te enfades eh!
Saludos.
Re: Chiste Del Perro
vale Chispi si te ofendido perdona
Re: Chiste Del Perro
Mira Figorón, atiende, esto sí es un chiste bueno:
¿Qué es un polideportivo?
Un policía con zapatillas deportivas.
Jejejeje.... te ha gustado eh!
Otro día te pondré otro. Adios.
¿Qué es un polideportivo?
Un policía con zapatillas deportivas.
Jejejeje.... te ha gustado eh!
Otro día te pondré otro. Adios.
LOS DE CORREOS
LOS DE CORREOS
Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.
Un día llegó a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.
"Querido Dios: Soy una viuda de 84 años que vive de una pequeña pensión. Ayer alguien me robó el monedero, que tenía 600 euros. Era lo que me quedaba para el mes, y ahora voy a tener que esperar hasta el mes que viene. No sé que hacer.
El próximo domingo es navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero
sin dinero, no tendré qué ofrecerles; no tengo ni comida para mí. No tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar? ¡Por Favor!
Sinceramente, María."
Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo. Todos quedaron sorprendidos, y comenzaron a buscar en sus bolsos y carteras. Al final de la tarde habían hecho una colecta de 520 euros. Los guardaron en un sobre y lo mandaron a la dirección de María.
Esa tarde, todos los empleados que cooperaron sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por María y sus amigas.
Llegó la navidad y se fue.
Algunos días después de la navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María. La reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:
"Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores navidades de la vida. Y todo por tu maravilloso regalo. Debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras.¡Gracias Dios!. Por cierto, faltaban 80 euros. Seguramente se los quedaron esos hij.....de Correos...
Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.
Un día llegó a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.
"Querido Dios: Soy una viuda de 84 años que vive de una pequeña pensión. Ayer alguien me robó el monedero, que tenía 600 euros. Era lo que me quedaba para el mes, y ahora voy a tener que esperar hasta el mes que viene. No sé que hacer.
El próximo domingo es navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero
sin dinero, no tendré qué ofrecerles; no tengo ni comida para mí. No tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar? ¡Por Favor!
Sinceramente, María."
Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo. Todos quedaron sorprendidos, y comenzaron a buscar en sus bolsos y carteras. Al final de la tarde habían hecho una colecta de 520 euros. Los guardaron en un sobre y lo mandaron a la dirección de María.
Esa tarde, todos los empleados que cooperaron sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por María y sus amigas.
Llegó la navidad y se fue.
Algunos días después de la navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María. La reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:
"Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores navidades de la vida. Y todo por tu maravilloso regalo. Debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras.¡Gracias Dios!. Por cierto, faltaban 80 euros. Seguramente se los quedaron esos hij.....de Correos...
