JOSE "MANOSTIJERAS" Y LA CLÍNICA MARAVILLA.

[jeronimo]

LA BRAZO BASTARDO DE DIOS.-


El ser carpintero, como José de Nazaret esposo de la Virgen María, es lo que tiene. Tuvo suerte el hombre con las leyes que corrían por aquellos tiempos. Si se descuida es denunciado por malos tratos, menos mal que su santa esposa no tenía intención de quedarse con la carpintería y los hijos, y los ases y la casa. Menos mal. Y menos mal que entonces andaba por allí Poncio Pilatos, el que al parecer se lavó las manos ya que con el no iba la historia, más o menos como hoy en día. Aunque tiempo más tarde lo hizo también Judas Iscariote. Y por lo que parece, Judas ha llegado hasta nuestros días y de la misma manera. Gobernando.

Un descuido en lo que juega el equipo favorito, un pensamiento lujurioso hacia las mujeres. U hombres, dependiendo del sexo que más guste y sea, el sexo, subvencionado, tan de moda en la actualidad. El sexo, porque de seso quienes subvencionan, poco. Bueno, mariconadas aparte, seguimos. Un fallo en los mecanismos. Sea como sea, me rebané un dedo. Y fue con una navaja oxidada, como las que utilizaba el bandido José María “El tempranillo” por aquellos entonces… y hoy también. El meñique izquierdo para ser más exacto. El dolor no se puede cuantificar. A cada cual le duele lo suyo. No es lo mismo un dolor de muelas, un catarro, un problema oncológico e incluso que te rebanen un brazo. Cada uno expresará el dolor de una manera. De manera que unos es muy posible que no sientan el dolor de los otros, el de los demás. Lo malo es cuando se juntan varios dolores en la misma persona o colectivo.

Para paliar los dolores, tenemos a nuestra disposición los doctores. Y los galenos cuando los enfermos les visitan, deben intentar curar la enfermedad o llegar a aliviar con los medios que tienen a su disposición. Estamos acudiendo últimamente a doctores que posiblemente se hayan sacado el título en una tómbola de feria. Sacaron las papeletas extraídas de las urnas y les adjudicaron el título en vez de haberles tocado la chochona o el monito y se lo cambiaron por un diploma. Y así nos va. Ejercen de médicos y ni siquiera están capacitados para hacer una simple regla de tres. Y para colmo de males, me los fueron a juntar en el hospital que me tocaba. Si es que no levantamos cabeza con esta banda. Cuando se acude a ellos, a los de este hospital, cuando acudimos a ellos, normalmente fallan en el diagnóstico. Una cosa relativamente tan sencilla como esa y equivocan el dictamen. Mal empezamos. Y eso que empezamos acudiendo a ellos hace un par de años. Pero nada, erre que erre. Ellos a lo suyo.

Al principio acudí al médico, con el meñique cortado por la primera falange que es la más cercana a la palma de la mano, esa que tan generosamente ponen por Mallorca los que todavía no han sido matados. El doctor me puso una tirita. Bueno, de momento no estaba mal. Al tiempo aquello empeoró, volví al médico, a este médico, y esta vez me recetó una aspirina.

.- Desnúdese.
.- Pero doctor ¿ he de desnudarme para que me vea un dedo ?.
.- Obedezca que el médico soy yo.
.- Bueno, bueno, si usted lo dice…

En la camilla me tumbé boca abajo, como me dijo. Posteriormente me puso a cuatro patas y me realizó una exploración física. Algo me introdujo vía duodenal que no me gustó, pero como buen españolito de a pie, no protesté.

.- Ya está curado.

Me recetó Betadine, para que me lo pusiera por la zona auscultada tres veces al día, desayuno, comida y cena.

Ciertamente que no entendía nada. Pero el sufrimiento en el dedo iba en aumento aunque él no lo viera, y seguía haciéndome daño. ¿ Qué hacer ?. Ni corto ni perezoso me fui a urgencias Allí otro doctor me hizo el diagnóstico correcto. Éste parecía más serio, como más profesional, no criticó al primero, pero la evaluación fue completamente contraria. De hecho, ante la gravedad de la herida, decidió ingresarme en la clínica Maravilla. Pero en ella siempre me llevaba el mismo galeno. El director del centro. Le apodábamos los enfermos el doctor Manostijeras. Todo lo contrario a lo que tenía que hacer. O sea, según dicen las malas lenguas Manostijeras sacó el título en un par de horas en dos tardes que le dio clase uno que era sevillano de Sevilla. Unas nociones básicas, elementales, sencillas, de andar por casa Y así vamos los pacientes, de mal en peor.

El caso es que quedé ingresado. Tengo compañía privada y ello me daba derecho a una habitación con cama y otra para acompañante. Me daba. Dado el auge que están tomando los enfermos, veremos lo que nos dura la privada a este paso, y en este colectivo nuestro me parece que van a seguir aumentado los enfermos y las enfermedades, inclusive las de patología psicológica, eso si en general tenemos lo que hay que tener, que entre otras cosas será dinero para pagar cada visita. Metí unos cuantos euros en el sistema para que funcionara la televisión y la televisión funcionó durante 24 horas. Puse la cuatro y la cosa iba bien. Puse la seis y la cosa iba mucho mejor, estupendamente. De vicio. Cuando puse la primera ya fue el acabose. Dos orgasmos en uno. De los normales, pero en plan Zen. Con las noticias y los informativos, es que se le sube a uno la moral. Oye, que ya me veía curado del todo, como para pedir el alta. Con las entrevistas, nos elevamos más que sintiendo el Ying-Yang y con el programa del sábado a la noche, siempre acabamos con la misma cantinela. La culpa de todos los males la tiene el mismo, Doctor Asnar. Pero la cosa para nada está trucada. Noooo, que va.

Hay 56 camas en este complejo hospitalario. Me metieron a otro. Pues mira por donde me fue a tocar el menos listo de la familia. Aunque bien analizado podríamos llamarle el más espabilao. Lo bueno del tipo es que se lo creé. No solo él… varios millones de enfermos más, pero, y quizá lleve razón, él no se considera enfermo… por el momento. Tuve suerte antes de que ingresara el pollito éste, y pude ver una noche el programa sobre españoles que habían estado prisioneros en campos de concentración alemanes. Por razones obvias eran personas mayores, hombres y mujeres. Contaban su experiencia en el interior de los campos, sobre manera en el de Mautahusen que al igual que otros no se encontraba en Alemania, sino en Austria. Qué penita pena que el que anda fugado por Irlanda no hubiera nacido en la década de los años 20, para que supiera lo que era protestar y acusar falsamente, sin necesidad de huelgas de hambre voluntarias.

Curiosa la forma que tenían de narrar lo allí vivido. No observé en ninguno de estos héroes, republicanos españoles todos a excepción de una señora francesa, ni un solo ápice de odio, ni por lo allí vivido ni hacia sus carceleros. Se limitaban a contar el día a día. Ni una expresión aireada, ni enfado, ni un mal gesto hacia los carceleros, ni contra los alemanes, ni contra los kapos, judíos que hacían las veces de jefes. Ni una palabra malsonante, ni rencor, ni rabia ni desprecio. Me encantó como lo narraban todos ellos y más me encantó la tranquilidad como lo contaban. Sería cuestión de preguntarse si por parte de los patriotas que tenemos aquí, han llevado a cabo alguna manifestación contra los alemanes o bien, añadiendo a lo anterior, se ha pedido, con la anuencia de esos mismos, su adalid al frente y la cantidad de subvencionados come sopa boba, el certificado de defunción del máximo y último culpable como fue Hitler o sus coetáneos Stalin o al que llamaban el Duce. Podíamos empezar, podían empezar, volviendo más atrás en el tiempo, juzgando a los egipcios por los fallecidos en las pirámides, por no alargarnos mucho en el tiempo, y comenzando por Tutankhamon. O si este se les queda corto ¿ por qué no Ammurabi ?. Al parecer el dinero ha corrido a espuertas para estas “pequeñas” cosas y se pudo y podrá emplear a tutiplén, sin embargo para las importantes ya estamos los funcionarios aportando un pequeño porcentaje.

Por la mañana, a eso de las 9, vino otro médico a la habitación.

.- Buenos días. ¿ Cómo va todo ?.
.- Mal doctor, aparte del dedo, me duele también el brazo..

Me tocó el pecho, me puso el fonendo también por la espalda, las constantes vitales, presión arterial y alguna sencilla prueba más.

.- ¿ Qué tal doctor ¿
.- Perfecto. Veo que tiene una ligera alopecia.
.- ¿ Y eso ¿.
.- Sí, sí, alopecia. Se la curaremos poco a poco

Salió por donde había entrado.

Esto me parece que no ha hecho más que empezar. Con estas medidas tomadas, poco se va a paliar lo que estamos pasando y es de esperar que más adelante y directamente tengamos que echar una mano, que muy posiblemente sean las dos y ambas piernas, para intentar salir de la crisis en la que nos han metido. Digo nos han metido, ya que nuestros sueldos nunca fueron boyantes. Cuando hubo, hubo siempre para otros, pero nunca “habió” para nosotros. Eso sí, las ingentes cantidades gastadas en recuperar memorias históricas, memorias que la mayoría de las familias y los propios protagonistas a día de hoy han olvidado, donaciones para estudios esperpénticos, ong infladas a dinero en causas todavía por conocer, miles y miles despilfarrados en despachos, coches tuneados, obras faraónicas montadas y desmontadas en el mismo mes tres veces., edificios restaurado, sólo por fuera, de “únicamente” 60 milloncejos de euros, luego queda amueblarlo, dietas y productividades perdidas en embajadas por el extranjero, a el módico precio de, al mes, 88.000 euros por delegado, con 12.000 mensuales en comida y alojamiento sin justificación, eso sin contar el sueldo. Inseminaciones artificiales para asesinos y asesinas Con dos y un palo. Y mientras nosotros, para asistencia a juicio o curso, llevar el automóvil particular es un lujo.

Ya por la tarde, una vez merendado, vino el de guardia con la ats., ésta me puso el termómetro, por eso de la fiebre. Pero no tenía fiebre.

Leyó los informes que estaban a los pies de la cama.

.- Veo que padece usted severa anemia.
.- ¿ Anemia doctor ?. A mi lo que me duele es el dedo y el brazo.
.- Nada nada, anemia.


En viajes, también, quizá, acaso, tal vez, a lo mejor, puede ser que se ha gastado un poco alegremente. 52.122 euros en una vueltilla a Maputo, donde se repartieron condones. Y me pregunto ¿ estaba su madre ejerciendo en Mozambique ¿. El caso es que se consideran republicanos y viven mejor que el rey de Arabia Saudí. Es un pequeño ejemplo por donde van los tiros en esta España de hoy. Otro. Traslado a Cuba, el republicano, sus consejeros y sus escoltas. 2 días de estancia al módico precio de 13.351 euros, desglosados de la siguiente manera: 10.018 en desplazamientos, 1.838 para alojamiento y 1.495 gastados en dietas y viajes internos. Lleva consigo en todos los viajes, la friolera cantidad de 29 tarjetas de crédito, eso sí, por motivos de seguridad. Come el caballero el menú del día: 120 euros. Sólo en comida. Y es curioso, come todos los días. El resto de sus congéneres, sean del color que sean, por un estilo.

Otra vez otro médico.

.- Túmbese boca arriba.
Tras unos minutos tocando por aquí y por allá.

.- Buenas noticias. Va usted mejorando, pero…hemos de operar.
.- Pufff, ya era hora doctor, los dolores del dedo y del brazo se me hacían insoportables.
.- No hijo no, del dedo no, hemos de operarle de almorranas, más que nada por eso del juanete.
.- Pero doctor ¿ los juanetes no salen en los pies?.
.- Usted no tiene ni puta idea.
.- Pues no tendré ni puta idea, pero quiero hablar con el Director.
.- Lo siento, el Director se ha pillado unos días de vacaciones y está en Lanzarote buceando con su familia, por supuesto a cargo del hospital.
.- Pues quisiera verlo cuando regrese.
.- Cuando regrese, tiene intención, también en avión, de llegarse a Viena que canta su mujer en una coral, a cargo del hospital por supuesto.

Pensé que para lo que hace él y el resto del equipo médico, mejor que se quedaran allí, pero dando saltos como los caballos de la escuela de equitación. Todos, caballos y ellos, con bridas. Y si no se encuentran a gusto, que se las piren a la pocilga de mi tía Enriqueta.

.- De momento enfermera póngale tres dosis al día, desayuno, comida y cena. Pero para que no sea muy agresivo el tratamiento, comenzaremos por el 7 %.
.- Doctor ¿ comprimidos o jarabe ?.
.- Vía anal, la Tomapolkulina es vía anal.
.- ¿ Tiempo de duración doctor ?.
.-Comenzaremos por seis meses, ya tendremos tiempo de aumentar la dosis. Seguro que se lo aumentaremos posiblemente al 10 %, pero no nos adelantemos.

Por la tarde otro médico a darme la vara.

.- Doctor, ¿ qué tal voy ?, porque me sigue doliendo y ahora más todavía.
.- Nada, no se preocupe, el embarazo va bien, ta usté de 6 meses. Por cierto ¿ ronca ?.

Oye que me acojoné. Me entraron unos sudores del 5. Por ciento claro. Se me abrió el bujerillo por donde me acababan de inocular el producto. Entré en el baño y me senté. Silencio. Ni escuché ni olí nada. Qué rano ¿ no ¿. Ni un triste Penjaus, ni un 12 minutos, por lo del iva, es que menudo vuelco que se le ha dado a la sanidad en este país… y lo que nos espera. Esperaba ver y utilizar una taza tuneada de mármol italiano donde, como poco, se escuchara al Maikel LLakson. Nada. La pituitaria se agrandó como el déficit que arrastramos. Intenté relacionar lo olido con Eau de roses T´yvurcio. Pero tampoco. Se conoce que mi profesión, la nuestra, está destinada a servir pero mientras nos hierven a nosotros. A esto había que poner solución. Así que me planteé hablar con el defensor del paciente. Oiga por cierto ¿ los lavachichis…con música y olorcillo a chuchumino o Chanel núm. 5 ?.

Acabada la faena, aunque nos queda faena para rato, llamé a recepción y solicite el número de teléfono del defensor. La recepcionista debía ser íntima amiga, o al menos amiga de Manostijeras. Lo deducí, ahora recuerdo a la ministra, “deducí”, al darme el número.

.- Tome jajajá, nota, y más jajajá. 6, jijijí, 29 …..

Me lo dio entero. Y por supuesto que llamé para poner una queja.

.- Oiga ¿ es el defensor del paciente ?.

Le expliqué el problema que tenía. Desconozco si era o no amigo de Manostijeras, pero las risotadas las tengo grabadas todavía. Vamos que el tío se descojonaba según le iba contando. Al final, me dejó ligeramente contento. Cuando viniera de vacaciones, casualmente también buceando a cuenta del hospital, vería si se podía hacer algo. De momento tendría una reunión con el Director del centro. Para exponerle el caso, mi caso, pero me da que a mi caso no le va a hacer ni caso. No se porqué saco esa deducción.

Las dos de la mañana y otro reconocimiento. Para mí que, como poco alevosía y nocturnidad. Este doctor que vino ahora yo creo que había estado en Zimbawe haciendo el mir, porque otra explicación no tiene.

.- Nas noches, túmbese en la cama boca abajo.
.- ¿ Otra prueba doctor a estas horas ?.
.- Por favor, obedezca.

Así lo hice. Pero oye, menudo daño que me hizo. Andaba hurgando por esa zona tan delicada y yo soportando los dolores. Por otra parte con tantos años en esta empresa, tampoco debía cogerme de sorpresa. Ahora reconozco lo que debe ser parir.

.- Incorpórese.
.- Pero doctor, que no puedo moverme apenas.
.- Tóquese usted haber.

Me toqué con los dos deditos y algo toqué y noté. Era fino y alargado. Jalé de ello y poco a poco fue saliendo. ¡!Vaya sorpresa!!. Un ramo de flores.

.- ¿ Y esto doctor ?.
.- No sabía cómo dártelo guapíiiiisimo

De la hostia que le arreé, no le volvía ver por la clínica. Será mamón el tío. Estos doctores están deshumanizados, realmente me recuerdan a Guzmán el Bueno. ¿ No habrá otra forma más romántica de declararse ?.


Entre pitos y flautas, meses y meses de veremos, creemos, nos parece, estamos estudiando la situación y zarandajas por el estilo. Ahora vienen de por allá y lo hacen acá. El criticar a los nuestros. El carapapa ese, que aquí no llegaría ni a ser concejal por Cuenca, se atreve a la puta cara de todos los españoles y sin réplica por parte de los doctores, criticar a un partido español legalmente establecido, eso sí mediante una fundación, diciendo que se pretendió dar un golpe de estado en su país, financiando incluso a separatistas andinos. A la próxima, que le vuelvan a invitar de nuevo y de paso le regalamos a nivel particular una empresa de telefonía móvil y fija y se queda corto, también una petrolera y un banco aunque su Presidente tenga la bota pequeñita. Bueno quizá con que comiera una pechuga de pollo al día, iba bien servido, o más bien que lo atice una llama, camélido, por el ojal. Éste y éstos médicos bien podían darse un garbeito por Zimbawe ya que fueron financiados con casi 30.000 y si no les gusta, que se peguen, con crédito al hospital, una semanita por Malawi, que allí serán bien recibidos. Incluso el que sólo sacaba zero, lo que digo para conocimiento, en el cole.

Vaya, qué curioso, ponen en la tele una película española. Qué directores tuvimos y alguno todavía nos queda. ¿ Quién no recuerda a Berlanga en “ Todos a la cárcel “ o “ La escopeta nacional “, Luis Buñuel, Fernando Colomo, Manuel Gutiérrez Aragón, Fernando Fernán Gómez y demás que nos hicieron pasar momentos inolvidables frente a la pequeña pantalla. A los jóvenes y a los mayores. Pues ninguno de ellos recibió ni una cala en subvenciones, Qué curioso niño. Bien podía llegarse a este nuestro país, el Spilber o incluso el Tarantino para hacer su trabajo. Al menos serían subvencionados como no lo son en su tierra. 85.000 milloncejos de ná pal cine. Español. Vente p´aspaña tío.

.- Oye Jerónimo, que te olvidas de Bardem.
.- No, no me olvido de Bardem, ni tampoco de su madre.

Igual deberíamos cambiar al presidente de la Academia del cine español, aunque él como otros, es un mandao. Más me inclino, viendo que rumbo toman hoy en día los estudiantes y el gol que nos quieren meter estos doctores, cambiar al de cultura. Mi voto, sin duda, para la inigualable, única, genuina e inconmesurable Belén. La bailarina del lago de los cisnes. Y de economía podemos poner a Roca y de segundo al ínclito Roldán. Las cuentas seguro que irían de Maravilla. Como la clínica.

Es que a esta hora de la noche en la tele no echan apenas nada, todo juegos en los que por llamar te tocan 30.000 euros por una sencilla respuesta. Bueno, pues tendré que ver el programa en el que durante las 24 horas ponen noticias. Una curiosa. Se va a prohibir poner publicidad en los periódicos para acabar con la explotación sexual. Aunque siendo así ¿ igualmente va a subvencionar el hospital a las madres de estos doctores, dado que van a perder poder adquisitivo ?.

Al pollo que me metieron en la habitación días después, le amputaron el brazo al igual que a mí. No obstante, estos paganinis del empleo rural, subida sistemática a otras policías olvidándose de las propias y subvenciones a tutiplén, nos tuvieron adormilados y nos siguen teniendo con excusas varias. A mí, tras la visita nocturna del doctor, me inocularon por vena Mirtazipina, que quien desconozca lo que es, que procure no tomarla nunca. Te deja baldao para medio día, de forma que no sabes ni por donde andas. Otro día explicaré como quedamos el colega de habitación y yo, ahora no puedo más, la Mirta me ha dejado completamente atontado. Solo decir que en una clínica de Alemania nos injertaron un brazo nuevo a los dos, pero eso lo dejamos para la próxima que la Mirta empieza a hacer su efecto.

Antes de acabar roto el vecino de cama me dijo una frase que para él era lapidaria, pero yo ya la había escuchado. Obviamente le respondí antes de quedar dormido. El dijo que la tierra no pertenece a nadie. Y se quedó tan ancho. Yo le respondí, como no podía ser de otra manera.

.- Putas al poder, sus hijos ya están en él.

El próximo será titulado “ El brazo bastardo de Dios “.

Gracias por leer este pequeño post.

Un saludo a los españoles.

[jeronimo]

.- Pues póngame para hoy que apenas tengo apetito … un par de oncitas de osetra para ir haciendo boca. De segundo un filetito de unos 200 gramos de kobe, ya sabe que me gusta al punto y todo ello acompañado de una ensalada de trigueros rociados con trufa encontrada por mis congéneres y unas ramitas espolvoreadas de azafrán de la Vera.

.- ¿ Y para beber Don Froilán ?.

.- Ummm ya que soy un patriota y por eso del maridaje degustaré un Vega Sicilia Único que tengo entendido que esta semana lo tienen ustedes de oferta. Ah, y no me traigan postre que estoy intentando adelgazar por lo que tiene que venir. Muchas gracias Pascual. Pasará la mujer con el 4x4 a eso de las 2 y lo recoge.
.- Un placer Don Froilán, siempre a sus órdenes.


Pilló el móvil de última generación que tenía cargando encima de la mesita y efectuó una llamada.

.- Amparito, pásate a eso de las dos por el restoghant y me agencias la comida, ¿ vale ¿, pero antes hazlo por el Lycée Francais y recoges a Carlotta, luego a Borja María en los jesuitas y a continuación tráeme la comida. ¿ Qué tal hoy en el Spá ?. Y no vayas tanto de compras al Corte englis que vas a fundir la tarjeta y se van a dar cuenta. Un beso cariño y hasta la hora de comer.

Me miró y con voz de pijillo del barrio Salamanca me comentó….

.- Hace tiempo, antes de acceder al poder mi ídolo, el adalid de los necesitados, llevaba a cabo la dieta del potito, pero entonces me quedé ligeramente delgado, así que la dejé desde hace un par de años por descripción de mi nutricionista.

Vaya vaya, pensé para mí, éste es como algunos de Guzmán pero sin chofer. Vamos, que nos quejamos de lo nuestro y lo que hay por ahí fuera…al menos nosotros hemos “estudiao y opositao”. ¿ En qué trabajaría el pollo éste ¿ Tendría que enterarme.

Tras tanto tiempo ingresado, vas tomando confianza con el personal. A las 13´30 entró en la habitación la señora María con la comida. Como todas las mañanas, había limpiado la habitación tempranamente, la mía y varias más. Daba la comida a los pacientes y según me dijo, salía corriendo a su casa, dar la manduca a los suyos y salir pitando para luego ir a limpiar las oficinas de cuatro bancos. Con todo ello, contratada por 300 legales en la clínica y otros 150 bajo manga metiendo mano a la suciedad de las cajas y bancos, tan limpios por fuera algunos y otros sureños incluso inmaculados. Ahora da de comer a dos hijos y vive tu y tu marido al que se le había acabado la prestación del paro. Así que llegaba a casa baldada la pobre mujer.

.- Ala Jerónimo a comer.

Bueno, hoy ni tan mal. Puré de patatas, anquita de pollo que tanto disgusta al de la moralidad andina y un yogourt de sabores. Me lo comí con la mano derecha, esa que tantos odios inyectan algunos en otros y que en un par de años volverá a dar de comer a los bancos más de que lo hacen ahora, sobremanera a los normales… y a los inmaculados más. A las 14`30 llegó la esposa. La vi desde la ventana al calor de la habitación, Fuera hacía un poquito de frío pero desde luego que ella no lo pasaba. De una edad indeterminada, venía más maquillada que las estadísticas. Más joyas que las conseguidas por los alemanes en Auschwitz sacadas de los dientes y los forros dobles de la ropa de los judíos. El chaquetón de piel, a grosso modo calculé que le pudo haber valido, más o menos a ojo de buen cubero, el equivalente al precio que cuesta que la alegría de la huerta cordobesa diera un mitin en el hemiciclo al menos un par de veces. Y me pregunto con mi brazo izquierdo rebanado ¿ este hombre nació en Japón, Guinea Bissau, Filipinas, Bielorrusia o en la tierra de los califas, acaso habría dado el discurso de haberse pagado a escote entre los escuchantes a los traductores ?. Total para darse un baño de multitudes cuando poco le queda ya para dejar la poltrona en las próximas, pretendiendo rebanar más que renovar aunque eso sí, con el objetivo cumplido. ¿ Y los que le oían estaban en el parlamento inglés ?. Si él, el conferenciante, no puede hacer frente al pago con su modesto sueldo, sin problemas podría hacerlo la media naranja, ya que entre ambos tienen para llenar muchos cestos.

En lo que el pollo comía, y no capón precisamente, con respeto a las mujeres y mujeros mejicanos que cruzan la frontera por la zona de Tijuana, me entretuve leyendo el periódico. Curiosas noticias. Jóvenes y aguerridos jinetes criados en la llanura afgana, donde en caso de conflicto darían la última gota de su sangre al ser tan patriotas, con alazanes pura sangre adormilados como los hispanos para ser inseminados artificialmente en base a billetes de color azul, hípicas con multitud de beneficios; áticos en barrios pudientes de la capital que casualmente les toca en sorteo a los dirigentes encargados de dirigir a los actuales indigentes, ¿ verdad xoxito ?. Pabellones remodelados de muebles, muebles que volarán como las golondrinas en verano según entre el próximo inquilino con faja y sin tirantes, chóferes de coches de alta gama con emisora empotrada en el salpicadero cansados de esperar en bodas faraónicas.

Contratos blindados momentos antes, o momentos después de pasar a la oposición. Mapas clitoridianos sin gps, explicados hábilmente en New York por cuatro, incluida la gestora de la parida por el módico de 40.000 la semanita; aprobación mediante ley de abortos prematuros de imberbes jóvenes casi con la virginidad recién perdida, pasándole el muerto al ginecólogo previa visita al psicólogo, para ellos no tener que juzgar a su propia conciencia perdida en el momento de jurar el cargo, sueldos pantagruélicos de los ediles con una media de 65.000 euros anuales limpios de polvo y paja y sin distinción de color político. Viva la democracia. Ésta y la Pepa.

Presidentes de parlamento sobrepasando los 150.000 euros anuales, Vicepresidentes con casi 120.000, caballero sin alazán con 219.000, Presidente de senadores la exigua cantidad de 193.000, equis de miles de euros para reparar edificios en la república democrática de Cuba y suma y sigue y sigue sumando, rollitos de papier higienik por 350.000 eurillos. Pues a cuánto sale la faena o acaso tienen otra finalidad los rollos o el dinero gastada en los mismos ?. Viajes en primera para ciudadanos de primera, visas que no tienen visado de caducidad. Los funcionarios, dependiendo del nivel, entre el 5 y el 7, los agüelitos sin ver un euro el año que viene y que le den gracias a Dios por no haberles bajado el mísero salario, ya que bueno no es aumentar el cloruro sódico por temas relacionados con la salud. Pero todo se andará a primeros de enero próximo.

Alfonso Capone también era de familia humilde, su padre barbero y su madre ama de casa. Al parecer no conoció las mieles de montar equinos. Los negocios los llevaba a efecto con hombres de paja, tan asidua entre los casados, siendo perseguido hasta la saciedad por Eliot Ness y sus hombres los intocables. Al final, la fiscalía le pudo probar evasión de impuestos y condenado a 11 añitos de prisión. Primero estuvo en la Atlanta y acabó de cumplir en Alcatraz, donde al parecer se le agudizó la sífilis contraída de joven por relaciones con una prostituta. Murió en la bañera de su casa. Habría que preguntarse en cual de ellas, Casi sin pelo, se conoce que por aquel entonces no existían todavía los injertos, pero sí había fiscales y es que fiscales como los de entonces, ya no quedan.
.
A las cinco de la tarde algo pasó en los pasillos que se armó el follón. Salí de la habitación y el vigilante tenía agarrado por el brazo a un joven. Le pregunté.

.- ¿ Qué ocurre ?.
.- Este que quiere ponerse a vender cosas y eso no se puede aquí.
.- Haber, tranquilos. ¿ Qué quieres vender ?.
.- La dentadura postiza de mi abuela.
.- ¿ Hace mucho que falleció la mujer ?.
.- No, sino ha muerto, ella es ancianita y con lo que le ha quedado…pero mire usted – me dijo – con su paguita hemos de comer mis padres y tres hermanos y como estamos todos en el paro ella se sacrifica y vende la dentadura para poder llevarnos el resto de la familia algo a los dientes para rumiar.
.- Toma 20 euros y no le compliques la vida al vigilante.

Me dio las gracias y salió pitando escaleras abajo.

Al principio de los tiempos, en la era planetaria tan cacareada para quien se levanta unos 18 mil al mes, todo queda justificado. La capilla Sixtina. Al parecer no se hizo en seis días. Menuda virguería. El ínclito y a la postre responsable, donó para la cúpula al principio de los tiempos, me estoy refiriendo a la cúpula de la sede europea de la Onu, “sólo” 20 millones de euros, que debió hacer como Dios, al séptimo descansó. Y entre descanso y descanso, parte de la cúpula se vino abajo . Podría asemejarse, la cúpula, a la cópula.. Ligeramente más cara. Pobres equinos y equinas que les quitan lo más sagrado y barato que pueden tener, y es que estos patriotas no les permiten a los pobres animales ni tan siquiera aparearse. Entre sí se entiende. Los equinos, al igual que la mayoría de ciudadanos, más quemaos que el mapa de Bonanza.

Los lugares donde se guardan los ahorros, llenos de ahorros de los curritos. Las cajas donde se guardan los ahorros, llenas de ahorros de la gente humilde. Pero cuando se rompe la hucha del cerdito, los ahorros de los curritos aportan moneda a moneda hasta llenar la tripa del cerdito de nuevo. Sueldos de los que manejan el cerdito, consejeros delegados, que llegan a los 10 milloncejos al año, con planes de pensiones de sólo 80 al retiro. Cuando el nieto del descubridor de Altamira quiere ver a uno, lo ve en New York y lo quiere ver sin esperar más de 10-12 horas. Y lo ve, y si no lo ve, no volverá a verlo en persona. Pero eso sí, con el bolsillo bien repleto. Y con eso de que le van a aumentar los impuestos a los ricos, el de la bota chiquitina, preocupado con perder el apellido. Por los cohones vamos. El botín y sus rémoras bien alimentadas, siempre se pueden llevar el cerdito de la hucha a las Caimán, mientras los caimanes, los isidros y los polillas seguirán apretando un agujero más del cinturón Él no se perderá, lo harán sus dineros que al parecer no conocen de colores. Políticos.

.- Pero –- me decía Froy, en la intimidad de la habitación – es que ellos pertenecen a la empresa privada.
.- Por eso lo digo, porque son privados. Los pagamos los públicos. Los funcionarios.

Eso respecto de los privados. Ex con sueldos millonarios, que aconsejan a los privados y los públicos por módicas cantidades pagadas por los públicos que cotizan muy generosamente a los privados. Fajines con coche y guardador privado sin emisora en la guantera, pagado por la pública sin derecho a mando en plaza. Sueldos vitalicios, el progenitor y familia directa incluidos nietos y resto de familia, que alcanzan lo que un guardia no ganará en vida a base de sacrificio, ascensos añadidos. Muchas son las alforjas a llenar y las alforjas en el fondo tienen muchos boquetes. Pero da lo mismo, aguantamos lo que sea necesario y lo que tenga por venir. Y lo que tenga por venir será más duro. Productividades que van a volar, pese a quien pese y si no al tiempo. ¿ Que no tienen agallas para hacerlo ?. Les sobran con tal de machacar siempre al mismo, para beneficio de los mismos. Y ellos no entienden ni de uniformes ni de divisas. Aunque sí de chóferes catalanes para cambio de uniforme o remodelación del mismo. Cuando entendamos eso, tendremos mucho camino aprendido.

Cada Boe que se publica, nos da un sobresalto. Más y más estulticias diarias pagadas con el dinero de los y las clases menos pudientes. Dinero y dinero derrochado en sandeces, La Comisión Europea avisando, el Fmi avisando, Merkel llamando, Obama llamando y en vez de hacer caso en su momento, ancha es Castilla, sobre manera la mancha. Cada llamada un orgasmo y con cada orgasmo otra subvención, otra ayuda. Ayuntamientos que ayer podían pedir ayudas, hoy no pero mañana sí, eso hasta finales. Hasta finales, si la deuda era pequeña, la deuda quedará engrandecida hasta que digan basta. A principios de año veremos hasta donde han roto aguas y, de nuevo vendrán las lamentaciones para los mismos. Es de suponer que si el ínclito no da paso a otros, se volverá a subir sobre la ya subido. ¿ Apostamos que llegaremos al cinco sobre el cinco vigente a partir de ya ?.

Y el pollo éste qué sería, me pregunté. Alcalde, concejal, propietario de tienda de joyería, empresario del sector porcino. Pues no iba a quedar con la duda, no.

.- Froy, ¿ y tú a qué te dedicas ?.

.- Soy asesor del Ayuntamiento.

Entonces entendí el porqué del tren de vida que llevaba. Si éste vive así…

A la entrada del campo de exterminio de Auschwitz se lee, igual que se lee el Boe: El trabajo os hará libres.

Gandules.

Que cada cual, en conciencia, sepa lo que ha de hacer profesionalmente.

[Bes]

¡Muy bueno Jerónimo!

[TINTORETO]

¡ JODEEERRR!

[depeche]

a ver ese libro firmado que me debes jero.



saludos.

[Piratabcn]

No sabes cómo superarte, cada día muchísimo mejor, de seguir así,...a por el Premio Planeta.
Un saludo.

[jeronimo]

El caso es que muy chulo me parecía el tal Froy. A lo mejor tenía estudios superiores, varias carreras y varios curriculums vitae como para asustar. Vamos a probarle, para ver como responde el pollo.

.- Froy, te voy a poner un problema sencillo, ¿ me dejas ?.
Y el hombre accedió.
.- Haber. Imagínate tu yate. ¿ Te lo imaginas ?.
.- Sí Jerónimo, me lo imagino aparcado en el muelle.
.- Vale, vamos bien – pensé para mí, aparcado -. El yate está aparcado, como tu dices, pero con la pleamar. Piensa ahora Froy en la escalerilla que tiene a popa. Cada hora que baja la marea lo hace a razón de 10 centímetros cada 60 minutos. Teniendo en cuenta que desde la plea a la bajamar hay una duración de seis horas, y ahora viene la pregunta ¿ cuántos centímetros bajaría la escalera desde que comienza la plea hasta que acaba la baja ?.

Echó sus cuentas mentalmente, sin calculadora como los universitarios de hace años, y sin tardar contestó.

.- Si en un hora baja la escalera 10 centímetros, en dos serían veinte luego en seis horas bajaría 60 centímetros. La respuesta correcta sería 60 centímetros desde que comienza la plea hasta que llega la baja.

Y sin el comodín de la llamada oye.

.- Muy bien Froy.

Acabé reflexionando. No le quise sacar de su error. Como si fuera el Presidente. Éste chaval apunta maneras, sin tardar y con un poco de labia llega a Ministro. ¿ De qué ?. De trabajo, de fomento o incluso, hilando muy fino, de igualdad. Da igual, de cualquier ministro. De economía, ni se me ocurriría ponerlo. Ya hay otras de mejor calado.

El caso es que tarde o pronto tendrían de darnos de alta en la clínica Maravillas. Oye, que no somos autónomos. Recogí mis pertenencias y una vez que saludé, me despedí del personal que me había atendido con tanta amabilidad. Atravesé el pasillo y al fondo del mismo, en el primer piso, habían instalado en fila india ocho máquinas tragaperras. Algo extraño sí que me pareció. Pero bueno, cosas de las modernidades. Traspaso el pasillo, abro una puerta y me encuentro de cara una pequeña, pequeña por dimensiones, mezquita. Anda la hostia pensé para mí. ¿ Y ésto ?. Bueno, cosas de la civilización. No se, tanto tiempo hospitalizado…

Pero no acabó ahí mi sorpresa. Justo al lado leo un letrero. Bingo. Ay mi madre. Un bingo. Pero … calla calla, que no acaba ahí la cosa. Justo al lado y con un letrero de neón como los de la entrada a los locales de las mamis de los diputados que echaba p´atrás, un Burger King. Yo alucinaba en colorines. Pero chist, chist, que no acaba ahí mi estupor. Salgo del primero por las escaleras, me llegó a la planta baja y me encuentro, eso sí cerrado ya que era mediodía, una administración de loterías y apuestas del estado. Me fijé bien porque no me cuadraba, eran loterías y apuestas del estado alemán. Se conoce que para ir paliando el défícit, éstos, y todos sabemos muy bien quien son éstos, nada que ver con los otros, e incluso con esos, habían vendido a los deuchland el negocio. A lo mejor, y solo a lo mejor, para continuar abriendo embajadas en el extranjero o pagar unas míseras dietas de diputado en la China conchinchina o incluso en Yacarta para solucionar conflictos del mejillón homosexual de concha bipolar. Salí de la clínica y no dije ni mu por la cuenta que me trae, no vaya a ser que me bajen más todavía el sueldo.

No habían terminado las sorpresas del día. Todavía. A unos 100 metros de la clínica se había formado un revuelo. Tras tanto tiempo hospitalizado, estaba ávido de tener noticias de primera mano y hasta allí me llegué. Cuatro televisiones estatales, aparte de seis autonómicas y 12 locales, reporteros de siete países de sus correspondientes periódicos haciendo entrevistas a doquier. Desde lejos yo, a mi mismo, me iba preguntado.

.- ¿ Será Nadal que ha ganado Ronald Garrós, entrevistarán al último premio Nóbel de economía, ha terminado la Belén el graduado escolar con suficiente – ni que intentara integrarse en la escala de oficiales del Ejército -, será Edurne Pasabán la protagonista, se habrá suicidado el matamoros o incluso se ha casado la duquesa D´alba?. O ¿ el justiciero anterior, fue pillado a la salida de su modesta casa en compañía de Carmen de Mairena leyendo el Kamasutra ?.

Pues estaba equivocado. No era ninguna de las anteriores. Sin el comodín del público, lo más sensato era preguntar. Ciertamente que no me lo esperaba. Aunque en este país desde hace un tiempo a esta parte, más o menos seis años, todo es posible. El entrevistado y protagonista de la historia era ni más ni menos que el lacasitos. Jódete moreno. Lacasitos pim pam pum. Y por lo que oí ya tenía apalabrada una asistencia el sábado por la noche al programa de la noria giratoria, dos exclusivas al cuéntame de lujo y tres mañanas al de la rosa quintanilla. Y esto es lo que tenemos.

Para oxigenar los músculos, en vez de taxi, preferí un paseo para visitar a mi tía Enriqueta. Pero la ciudad estaba echa un asco. Obras por doquier, avenidas levantadas, sesenta y cuatro operarios trabajando la misma calle para poner dos losetas en la acera, aceras arriba y aceras abajo y lo más curioso… infinidad de personas viendo las obras. Pero no eran mayores, también se encontraban jóvenes y jóvenas entre ellos. Muchísima gente entre el público. Pero ninguna embarazada, curioso. ¿ Hasta dónde había subido la tasa de paro en lo que estuve ingresado ?. El caso es que no encontré la calle Pío Baroja que es donde vivía mi tía entes del ingreso. Pregunté a un señor entrado en años.

.- Oíga por favor ¿ la calle Pio Baroja ?.
.- Tuerza a la izquierda y la primera a la derecha tras pasar otra calle en obras. Pero ahora ya no es Pío Baroja. Le han cambiado el nombre y se llama Avenida de Pajín.
.- Muchas gracias señor.

Que aguante tenemos los españoles. Desde lejos escuché las sirenas, pero hasta que no los tuve encima, no pude verlos. Y eran azules. Los prioritarios. Pensé que otro accidente u operación nécora rebautizada. No. Era la comitiva. Doce audis, dieciséis mercedes, cuatro Peugeot 407, seis Citroen y tras ellos, los escoltas. Como lo ignoraba pregunté si se trataba del Flautista de Hamelín repartiendo otros 400 euros por declaración, apodado Ertempranillo, y si iba acompañado de la cacatúa. No, no era la cacatúa. La cacatúa estaba por tierras valencianas presentándose a miss, Sí, como suena. A miss. Camiseta mojada. Pero miss.

Se trataba del concejal de urbanismo del ayuntamiento que iba a inaugurar la colocación del cartel número 500 de la eñe. Eñe de España. Y esto, por miles de Españas. Tan odiadas como tal, pero que da unos rendimientos económicos enormes a los que, en coalición, pretenden alejarse. De España. Con eñe.

Al tiempo me recomendaron una clínica en Alemania que hace milagros. Y efectivamente los hace. Me implantaron el brazo izquierdo. Al tiempo, pero más tarde, me encontré con Froy. Y le enseñé el brazo injertado y lo que con él se podía hacer.

.- Mira Froy. Va con voz. Estate atento. La voz ha de ser tranquila, pausada, sin prisas, eso me dijo el doctor alemán. Sino se puede estropear el sistema.

Empecé a dar las órdenes oportunas.

.- Mano, coge el pañuelo del bolsillo izquierdo del pantalón.

La mano, ñac, ñac, que la tenía fuera empezó a desplazarse hacia el interior del bolsillo ñac, ñac, y el pañuelo apareció.

Froy alucinaba.

.- Mano, ráscame la cabeza. Y la mano, ñac, ñac, subió lentamente hacia el cuero cabelludo y rascó. Luego, ñac, ñac, bajó. A lo mejor necesitaba tres en uno, como el Gobierno. Alemán por supuesto, el nuestro lo está haciendo todo bien. De p. madre lo hace.

.- Alucinante tu. ¿ Y cual es la dirección del médico ese ?.

Le di la dirección de la clínica y el nombre del doctor. Yo creo que estaba convencido que iba a ir. Seguro que iría.

Froy, con la operación ya hecha, probó una noche estando en la cama viendo una porno.

.- Mano, quítame el calzoncillo.

La mano, ñac, ñac, bajó hasta el calzoncillo y se lo bajó. Ñac, Ñac.

.- Mano, masajéamela un poquito.

La mano, ñac, ñac, se la masajeó. Ñac, ñac.

.- Mano, un poquito más rápido.

.- Ñac, ñac, ñac.

.- Mano, por favor más rápido.

.- Ñac, ñac, ñac, ñac.

Pero Froy no siguió mis consejos.
.- Mano todo lo más aprisa que puedas.
.- Ñanñacñacñac…

Y en esto que por la velocidad, la mano se desprendió del brazo yendo a empotrarse en el techo. Y claro a Froy no se le ocurre decir más que:

.- A tomar por culo la mano.

Y la mano hizo, como buen militar, lo que le ordenaban.

Y desde entonces Froy anda como los jinetes del oeste. Con las piernas abiertas.

Así estamos millones de españoles. Con eñe. Pero lo más duro queda por venir. Pocas manos, poco seso, mucha jeta, más sinvergüenzas pero desgraciadamente muchos culos a poner. Para esconder manos inútiles.

Sería conveniente no tener que irse a Alemania para curar enfermedades.

En España, con eñe, tenemos unos afamados psiquiatras.

Y acabo aquí esta pequeña trilogía del disparate. La semana que viene, si me lo permiten, hablaremos del Gobierno.

Gracias a los lectores, gracias a los respondedores y gracias al Gobierno, que lo está haciendo muy bien.

Pero que muy bien.