DÍA D, HORA H.-

De todo un poco

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jeronimo
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DÍA D, HORA H.-

Mensaje por jeronimo »

El hombre se encontraba solo en el despacho e iba dando vueltas por la habitación como un poseso; acababa de llegar de vacaciones y giraba y giraba alrededor de la mesa acordándose de todos y de todo lo hecho hasta el momento. Últimamente había tenido diversas reuniones tanto dentro como fuera y por ello estaba eufórico, aunque se preguntó si dentro de lo hasta el momento hecho, algo de lo hecho no había sido bien hecho. De momento pilló el teléfono.
.- ¿Ninguna llamada?.
.- No señor.
Colgó y siguió dando vueltas a la mesa. No había derecho, tanto trabajo y tanto sacrificio para nada, tantas horas dedicado a levantar lo que otros habían tirado por el suelo y ahora no le respondían como él esperaba.
.- Me cagüen D...
El juramento es escuchó en todo el edificio.
.- Ponme de nuevo con el Palais de L´Elysée.
.- ¿Con quién en concreto señor esta vez?
.- Con el jardinero si te parece, no te jode. Pásame con el Presidente.
.- Disculpe señor, si señor.
.- Presidencia de la Republik. ¿avec qui parler muá?
.- Ho lalá por fin, je suis el presidente et muá demander purg le Prgesident pour charler avec el.
.- Mesié, mesié le President est formalicer una opegación trés complicada pur kua desde numegosos jours atrág il acarreèr problems de salud y a cêtte moment n´est pa possible parler avec vú. Trgré bian, muá prender nota et dans le moment de finalicer la funsión le monsieur president pour telefhóne l´appelerá a vous. Anchanté Monsieur, bon jour. Pardonmi señog.
.-¿Qui ést le probléme du mesié le president?
.- L´extreñimient mesié.

Otro mamón que no tiene mi signo político y que no se quiere poner y lo bueno es que se limpian el ojal con mis palabras. Hay que tomar cartas en el asunto pero el problema es que no tengo jugadores para echar la partida y yo sólo no me puedo hacer cargo de un conflicto mundial de esta envergadura ya que me temo que lo ocurrido en Siria podría con el tiempo volverse en contra del país por el tema de los fundamentalistas como ya pasó en Niuyork el 11-s, Madrid y London.

Mientras se sacaba las gafas de su posición normal y lamía una de las patillas volvió a pillar el fono.
.- Ponme con Ángela.
.- ¿La de falcon crest o la lansbury?
Con tu puta madre mamón, pensó. Poco te queda a ti de telefonista. Otro ere.
.- Ángela Merkel por favor- le espetó con suavidad-.
.- Un momento señor...ahora mismo lo intento.
.- Déjalo, no la llames.

Descolgó el teléfono y marcó el número directo del ministro del interior. Descolgó una vez colgado y ahora le tocó al de defensa, a continuación el turno fue para el de asuntos exteriores y momentos después tecleó el de la vicepresidenta. A su vez el de defensa llamó a sus íntimos colaboradores y los citó como él había sido citado.
A las trece habían quedado y los coches oficiales se alinearon en el patio como fichas de dominó. Cuatro generales de infantería, uno de la zona norte, otro de la sur, otro de la este y el último de la oeste, dos almirantes, zona oriental y zona occidental, el general en jefe de la aeronática militar, el director de la policía y el presidente del SIC; representante del centro de estudios políticos y constitucionales y también el subsecretario de asuntos internaciones acompañado del director general de la presidencia, allí estaban reunidos todos en el despacho del presidente para abordar e intentar resolver dentro del llamado gabinete de crisis el problema iniciado por una potencia extranjera.

Antes de desgranar la solución a la cuestión comenzaron por tomar un tentenpié. Seis camareros impecablemente uniformados estaban esperando pacientemente para servir y al mando, el maitre. Una vez sentados los comensales, empezaron a distribuir las viandas. Un marianito haciendo juego para comenzar, acompañado de unas raciones de chipìrones de Zarauz, carrilleras con reducción al ribera del Duero, croquetas de menta y gengibre, seis kilos y 1/2 de angulas de Burdeos, pulpo asado con crema de patata y para terminar unos buenos platos de jamón ibérico cinco jotas, todo ello regado de vinos tintos y blancos. Para el pulpo, un albariño de Galicia que el jefe de SIC lo afeó echándole un poco de gaseosa.

Dentro del bunker a 25 metros del suelo de la ciudad y una vez sentados todos los asistenses, comenzó hablando el presidente.
.- Ya tienen ustedes conocimiento del motivo de la reunión así que sin más dilaciones comenzamos. Señor ministro de defensa su turno.
.- Como bien sabe señor presidente tenemos todos las fronteras tomadas por tierra, mar y aire. El general mayor en edad pasó a detallar los pormenores.

.- Gracias señor Ministro. Como apuntaba mi antecesor. por razones de seguridad nacional les voy a detallar -miren por favor las carpetas- el plan previsto pero como verán en las notas hablaré en coordenadas por cuestiones de seguridad.

El general de la zona centro, el más antiguo de los cuatro de tierra, prosiguió.

.- Tenemos apostados diversos carros de combate desde el punto de latitud 41.23 N-longitud 2.11 E hasta 41.34 N-longitud 2.01 E. Asimismo y en previsión de altercados hemos desplegado tropas de asalto desde los puntos - pueden ustedes observarlo en la pantalla cuando apunte con el lápiz óptico y suprimirè las palabras longitud y latitud - 42.16N - 3.1 E hasta la frontera sur, puntos 40.49N y 0.3 E, con lo cual todo el litoral estará bajo nuestro mando. Como les señalo la parte occidental igualmente está protegida por nuestra tropas, en esta ocasión artillería ligera, desde el 40.49N - 0.31E hasta el 42.00N - 1.31E. Como pueden observar en el gráfico, todo el territorio nacional está protegido de una hipotética intervención militar llevada a efecto por tropas extranjeras.

.- Su turno.

El general de aviación, aeronaútica militar, tomó la palabra.

.- Como bien ha dicho el general, un embolsamiento perfecto y sin fisuras. Paso a detallarles mi responsabilidad y la de mis hombres. Tenemos desplegados en nuestras cuatro principales bases dos Su- 27 flanker y tres MiG 29 - fulcrum, 4 aurofighter, dos typoon y un rafale C chasseur así como un avión de transporte boeing C-17 goblemaster III que en breve tiempo puede trasladar a nuestras tropas allá donde fuera necesario. Para llegar antes al foco de insubornación, caso de exisir, disponemos de tres helicópteros AK- 1.3 colibrí dotados de los últimos medios de filamaciónes. Gracias por su atención.

Al presidente del SIC algo no le cuadraba y se permitió preguntar.

.- Señor presidente tengo una pequeña duda que no ha quedado aquí resuelta y tenemos que cerrar todas las posibilidades.
.- Adelante.
.- Señor ministro de defensa, nos han ido aportando datos relativos a la defensa en caso de ataque convencional pero ¿quién se hará cargo en una hipotética ofensiva con armas químicas?.
.- Nuestros agentes de campo nos informan periódicamente que esa posibilidad está descartada. No obstante, y por lo que pudiera venir, el protocolo ha sido activado y los equipos NRBQ ya han tomado posiciones.

El prsidente ligeramente envejecido tras el tiempo ejerciendo el cargo le dió la palabra al subsecretario de asuntos internacionales.

.- ¿Repercusiones en el ámbito internacional?.

.- Ninguna señor presidente. Nuestros expertos han estudiado el tema en profundidad y no hay laguna legal que se nos escape. Pueden observar, páginas 103 y siguientes hasta la 208, todas las resoluciones a los tratados y a los 17 reglamentos concertados con los miembros de las naciones unidas, amén de que estamos apoyados también por la compilación del tratado multilateral de la OTAN firmado en 1.982. Lean por favor el artículo 2º, punto 4º del anexo 16 y se darán cuenta de nuestra fortaleza a nivel internacional. Señor presidente ¿ha hablado con Rasmussen en calidad de secretario general de la otan?

.- Estoy a la espera de su llamada. Otra más de la cadena.

Ring, ring....

.- Poner los micros.

.- Aquí el presidente.
.- Bon tard mesié le president.
.- Bon tard mesié Hollande.

.- Je n´est pas le mesié Hollande, muá e´st l´ujier. Ecuté bian la misive del Presidente Francois Hollande ¿vous tened preparé les altavoces?. Le paso mesié.

Los altavoces estaban preparados y en toda la sala se escuchó, al principio ligero, luego más profundo y para acabar un gran estruendo.

PfrrrrroooooffffffffrrrrroooooFFFFFFFF.

Y a continuación el agua caer por el inodoro.

El presidente retomó la palabra ligeramente despechado.
.- Señores, brindemos por la victoria.

Todos se levantaron de sus asientos y con una copa de cava en la mano brindaron. A continuación optaron por la posición de firmes y las notas del himno inundaron la habitación.

La estellada no será izada ni arriada en Siria, muy a pesar del president y del presidente del servicio de inteligencia cat...

Mañana 11, en todo el territorio patrio se oirá el himno.

Paquito el chocolatero.

Y mientras ¿el Presidente que dice al respecto?.

Seguiremos.

Piratabcn
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Re: DÍA D, HORA H.-

Mensaje por Piratabcn »

Pues que no tardemos mucho en seguir,....¡¡¡Venga Jerónimo sigue, que eres el mejor!!!...Te van a dar el Premio Cervantes, te lo mereces.
Un fuerte abrazo colega y amigo. Ah y te esperamos la rubia y yo por estos lares y por supuesto acompañado de quien tu y yo sabemos. Mi casa es la tuya.
¡¡¡UNIDAD DE ACCIÓN DE TODAS LAS ASOCIACIONES DEL CUERPO!!!

jeronimo
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Re: DÍA D, HORA H.-

Mensaje por jeronimo »

Reproduzcamos, literalmente, los once principios de un afamado propagandista alemán.

"Su función consistía en controlar todos los medios, la radio, televisión, cine y literatura. Asimismo debía impedir que saliera a luz la información del exterior. Era también el encargado de promocionar o hacer públicos los avisos del gobierno. Usó mucho lo que hoy en día se conoce como el marketing social, ensalzando muchos sentimientos de orgullo, promoviendo odios y convenciendo a las masas de cosas muy alejadas de la realidad.

Principio de simplificación y del enemigo único.
Adoptar una única idea, un único símbolo. Individualizar al adversario en un único enemigo.

Principio del método de contagio.
Reunir diversos adversarios en una sola categoría o individuo. Los adversarios han de constituirse en suma individualizada.

Principio de la transposición.
Cargar sobre el adversario los propios errores o defectos, respondiendo el ataque con el ataque. Si no puedes negar las malas noticias, inventa otras que las distraigan.

Principio de la exageración y desfiguración.
Convertir cualquier anécdota, por pequeña que sea, en amenaza grave.

Principio de la vulgarización.
Toda propaganda debe ser popular, adaptando su nivel al menos inteligente de los individuos a los que va dirigida. Cuanto más grande sea la masa a convencer, más pequeño ha de ser el esfuerzo mental a realizar. La capacidad receptiva de las masas es limitada y su comprensión escasa; además, tienen gran facilidad para olvidar.

Principio de orquestación.
La propaganda debe limitarse a un número pequeño de ideas y repetirlas incansablemente, presentarlas una y otra vez desde diferentes perspectivas, pero siempre convergiendo sobre el mismo concepto. Sin fisuras ni dudas. De aquí viene también la famosa frase: "Si una mentira se repite lo suficiente, acaba por convertirse en verdad".

Principio de renovación.
Hay que emitir constantemente informaciones y argumentos nuevos a un ritmo tal que, cuando el adversario responda, el público esté ya interesado en otra cosa. Las respuestas del adversario nunca han de poder contrarrestar el nivel creciente de acusaciones.

Principio de la verosimilitud.
Construir argumentos a partir de fuentes diversas, a través de los llamados globos sonda o de informaciones fragmentarias.

Principio de la silenciación.
Acallar las cuestiones sobre las que no se tienen argumentos y disimular las noticias que favorecen el adversario, también contraprogramando con la ayuda de medios de comunicación afines.

Principio de la transfusión.
Por regla general, la propaganda opera siempre a partir de un sustrato preexistente, ya sea una mitología nacional o un complejo de odios y prejuicios tradicionales. Se trata de difundir argumentos que puedan arraigar en actitudes primitivas.

Principio de la unanimidad.
Llegar a convencer a mucha gente de que piensa "como todo el mundo", creando una falsa impresión de unanimidad."

Ésto cuajó en la Alemania nazi en un breve espacio de tiempo, y mientras él daba los largos y fructíferos mítines nacionalistas, detrás se encontraba el que posteriormente y por delante implantó el terror, igual que de la misma manera la propaganda se lleva haciendo en la Cuba castrista desde 1.957-58, así como en todos los regímenes fascistas, comunistas y totalitarios del mundo desde que el mundo es mundo y la mayoría de la ciudadanía, la inmensa mayoría del pueblo eso dicen, encantada. ¿Tendrían estos postulados encaje en la España actual?. De momento, sólo de momento, los sueños sueños son y esos sueños los estamos pagando a precio de oro los españoles, el resto de los los ignorantes y malvados españoles. Alguno ya se va apeando del burro y no es tan enemigo el estado español, ya que entre todos están buscando puntos de convergencia aunque de momento no de unión.

Tuvimos, y tenemos, en España lo más granao en cuestión de cantantes. En el 68 Julio Iglesias ganó el festival de Benidorm con la canción "La vida sigue igual" que en su momento fue un hito y ahora en la más cruda actualidad, también. ¿Qué país no conoce las canciones de este artista?. Hasta las últimas tribus indígenas del amazonas tienen algún vinilo o cd de este cantante, pero sin cds y sin vinilos y debido a otros "artistas y cantantes" en todo el mundo fuímos y somos conocidos pero ahora, y no antaño, comenzamos a repuntar y ser mas famosos que el "pupas" y exceptuando en cuestiones deportivas, tenis, ciclismo, baloncesto, barsa, bilbao y reala, lo estamos siendo en sentido negativo.

Los españoles mantuvimos hace siglos posesiones en todos los continentes y sería cuestión de analizar como lo conseguimos, toda vez que fueron borradas de la faz de la tierra culturas a cambio de la nuestra, religiones dinamitadas a cambio de la nuestra con el consentimiento de la cúpula y se minimizaron etnias y pueblos llegando a desaparecer algunas.. Desde Colón, al parecer catalán según consta en su partida de nacimiento por nombre, apellido y biografía constatada por partes interesadas, hasta nuestros días lo que tuvimos lo hemos ido perdiendo. El navegante en cuestión hizo cuatro viajes a las entonces denominadas Indias Occidentales bajo el suspicio de la corona de Castilla; su padre Cristóforo apellidado en principio Culom y su madre de apellido Fontanarrosa al igual que sus hermanos Cristóforo y Bartolomeo, anteriormente el segundo Bartolomeu y el tercero Giacomo, atestiguan sus orígenes. Y el pueblo a tragar. Otra más. Hoy hemos cambiado los viajes a las Indias por otros más numerosos, rápidos y suculentos a Suiza, parajes paradisiacos e incluso Andorra donde por depositar miles de millones de euros, cotizan suculentos beneficios.

España anda enfrascada en problemas de difícil solución, así que hemos de darle los españoles, y españolas, las gracias a la juez argentina que, de motu propio y en principio sin contar con el beneplácito de su jefa la operada del hocico que con el tiempo será llamada a escuchar la voz de la justicia, ha decidido ella solita emitir orden de busca y captura contra cuatro miembros de las fuerzas de seguridad españolas por estar éstos involucrados en delitos de represión durante el franquismo, entre ellos un Capitán del Cuerpo de los de entonces. Hubo sucesivos golpes de estado desde 1930 hasta el 76 en Argentina, y los dictadores izados al poder por si mismos iban tirando por las calles caramelos como en la cabalgata de Reyes al igual que aquí el bando perdedor ofrecía al ganador durante el transcurso de la contienda piruletas y gominolas, pero la señora ha de venir a tocar los atributos del caballo del Espartero a los españoles sin fijarse en lo que tiene allá. No entonces, sino ahora. ¿Tiene jurisdicción aquí o lo que pretende es irse al Tribunal penal de la Haya por tol morro, prevaricando o sin hacerlo?. Se verá.

El jovenzuelo rey de Holanda pide para su país austeridad y no es para menos. Con una tasa de paro cercano al 7´5 es lo normal y lo hace sentado en una carroza tirada por alazanes blancos y negros bien lustrosos junto a su bella esposa bien adornada de joyas por todas partes; quizá enterado del fallecimiento de su hermano tras pasar privadamente por hospitales privados y haciéndolo de una forma parca de Austria e Inglaterra al haber sufrido un accidente de esquí, al actual rey holandes se le ablandó el corazón.

Aquí ya estamos desde hace un tiempo siguiendo sus nuevos consejos y seguro que cuando una de sus hijas llegue a la pubertad, por ejemplo la menor, amablamente le buscará un trabajo poco remunerado, digamos de 300.000 eurillos al año y por amistad con el patrono aparte de la valía de la infanta, otros 300.000, añadiendo a ésto la paguilla asignada al rey por ley para tomarse los fines de semana un mostito con aceitunas. Y dentro de la paga, o fuera da igual ya que el paganini es el mismo, que observe si su hermana mayor se compra unos trapillos en las rebajas para ir medianamente vestida. Pero, antes, si la joven decide adquirir un pisillo de 70 m2 y dos habitaciones, salón, cocina, 2 baños, trastero y un pequeño garaje que le mande vía urgente un par de transferencias de a 600.000 la unidad. Que mire bien con quien pierden la virginidad, no vaya a ser que les salgan ranas los secundarios príncipes y al darle un beso para despertar no se manche los labios al rozar con la nariz, matrimonios rotos aparte. Qué país el holandes además del Cruiff y los tulipanes. Por Dios.

Que vigile bien su "mahestá" el naranjero cuarto d´orange y aconseje bien al primer ministro como queda la composición de sus sindicatos, patronales y partidos políticos en Holland, no vaya a ser que el presidente de la patronal holandesa quiebre con su sinfín de empresas, reales y ficticias, y no tenga para pagar a sus empleados aunque debajo del colchón se le pillen miles de euros que sumados a las propiedades lleguen a alcanzar la pequeña cifra de 88. Millones. Que vigile, también, la financiación tanto de partidos como sindicatos y patronales y verá como bien mirado se ahorra un pastón dando de comer, incluso teniendo como aperitivo langostinos, a tanto sinvergüenza. Que marque bien el rumbo y que no se desvíe de él, y si para ello tiene que añadir nuevos delitos al código penal holandés, que lo haga y así los carteristas tendrán hasta tres años de condena y la cumplirán como vivía Rambo, día a día. Y si reinciden se les acabó la prisión permanente revisable.

Que todo hay que decirlo.

Gracias Pirata.

Seguiremos.

Piratabcn
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Re: DÍA D, HORA H.-

Mensaje por Piratabcn »

No las merece, amigo,...¡¡¡Sigues siendo el mejor literato, con moralejas escondidas!!!, pero sumamente identificables.¿ Lo que está perdiendo la literatura Española contigo!.
Un fuerte abrazo de todo corazón.
¡¡¡UNIDAD DE ACCIÓN DE TODAS LAS ASOCIACIONES DEL CUERPO!!!

jeronimo
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Re: DÍA D, HORA H.-

Mensaje por jeronimo »

En cuanto vió que entraba por la puerta se levantó del asiento como empujado por un muelle, llegó a su encuentro y efusivamente le dió la mano.

.- Señor Gómez tome asiento por favor. ¿A qué debo el honor de su visita?.

.- Como sabe, o d e b e d e s a b e r, son varias las quejas que he expresado por escrito y como no he obtenido respuesta por su parte es el momento de comentarle en persona una serie de deficiencias que vengo observando y le anticipo que caso de seguir por este camino tendré que dar cuenta a sus superiores y no dude que no me dolerán prendas en hacerlo.

.- Adelante señor Gómez, a su disposición.

Cogió bolígrafo y folio y comenzó anotando a cada sugerencia. O queja.

1º.- En ocasiones, la comida se sirve fría. Cierto es que no siempre. Comenzaré por el principio, que yo soy muy ordenado. Los croisant adolecen de un punto de plancha, la mantequilla muy pringosa, amén de que no disponen de mermelada de frambuesa; el zumo no es de naranja centuri por centuri y tampoco está recién exprimido. ¿Va tomando nota?

.- Por supuesto señor Gómez.

2º.- A la hora del almuerzo hecho en falta vitaminas de ciertos animales, excesiva la ingestión de ternera, pollo y cordero pero falta pavo y una vez al año, sòlamente una vez, quisiera saborear canguro. Ponga ahí que lo ideal sería en Navidad. Ni una sóla vez he podido catar un buen crianza rioja, no pido para diario un château de fieuzal pero qué menos que un buen riojita; el agua mineral se sirve con la botella abierta. otro craxo error. Al hilo de Navidad ¿no podrían ustedes tener un detallito?. Seré cliente suyo fijo como poco por unos 12 años, 12 años y medio y qué menos que una cesta ¿no le parece?. Anote, anote.
3º.- El colchón, sin canapé, ligeramente duro por lo tanto solicito uno del principado de monáko o en su defecto un flees, in extremis a mi plin que yo duermo en pikoulín, la almohada, acorde con lo anterior debe ser vicoelástica y la manta zamorana quiero que me sea cambiada ya que el color azul me deprime, tampoco dispongo de colcha de verano siendo una indecencia que las sábanas sean de lino y no de seda aparte de que el vecino de la habitación contígua es muy latoso y ronca. Mire, mire qué manos tengo. ¿Dónde está la manicura tan prometida?. Qué asco.

4º.- En ocasiones no hay cobertura y la cinco no se ve, la televisión es pequeña y lo ideal sería una en 3d de al menos 40 pulgadas, por supuesto con gafas, solicito igualmente zona wifi en todo las dependencias y ordenador portátil por huesped, en la merienda la falta de pastas con té es otro fallo estrepitoso y para acabar estas pequeñas exigencias le comento que la tortilla de la cena la hacen sin huevos ecológicos. ¿Podrían añadir a la dieta yogures con trozos y no sólo de sabores?. Prosigo. La salinidad de la piscina ligeramente alto en su nivel, y nada le digo de la calidad del albornoz y a las zapatillas de baño les falta mullido en la suela. Espero que tome nota de todo y en breve queden subsanados ya que de otra manera tendré que tomar medidas...digamos más drásticas y le anticipo que la primera será abandonar estas instalaciones, por las buenas o por las bravas. Buenos días.

.- Déjelo en mis manos señor Gómez, intentaré darle cauce a sus sugerencias pero ha de tener en cuenta que los medios de los que disponemos son limitados.

.- Arregle los problemas y no ponga pegas. Adiósbuenosdías.

Salió de la estancia dando un portazo.

Volvió a entrar sin llamar.

.- Añada. Aceite de oliva virgen para la ensalada, que se me olvidaba, diós.

Pero... ¿quién es el señor Gómez?.

Pistilla. De nombre José, de segundo apellido Gómez.


España se encuentra patas arriba. Hay una máxima general que se cumple en todos los órdenes de la vida y de momento viene siendo inamovible. FALTA EL GATO, LOS RATONES A BAILAR. Ocurre por otra parte, que muchos son los ratones pero no menos los GATOS. Los mininos se comen su comida y privan lenta pero inexorablemente de la suya a los roedores y para acabar con el ciclo, los PERROS imponen las normas y el dicho es claro. Perro no come perro. Mucho enseñar los dientes, mucho ladrar y mucho mearse en terreno ajeno pero al final se aparean entre ellos. Los CERDOS quedan al margen, tripean la comida de todos y todos dan por hecho que ha de ser así. Dentro de los cerdos tenemos los de bodega que se nutren, a grosso modo, de pienso normal y restos de comida casera. Los de recebo, pienso más sofisticado con alguna bellota y unos paseillos. Pasamos ahora a los pata negra, criados en la cochinera y con bellotas a tutiplén. Pero no hemos de olvidarnos del CERDO VIETNAMITA, quizá el más elegante y encima sirve para entretener.

Al hilo de todo ello, no pasemos por alto el parlamento hispano, con sus dos cámaras. A los profesionales hay que pedirles responsabilidades en el ámbito de sus oficios. Médicos, policías, arquitectos, bomberos y toreros. ¿Péro qué hacer cuándo monchito se nos sube al estrado fumao?. Pues que tenemos unos sueldos estratosféricos, vamos que no están bajando sino moderando su subida. De lo mejor en cuestiones humorísticas recientes. Y sin despeinarse el pollo.

Otro que se apunta al carro. El ciudadano Fabián Raymond, el del mismo apellido que Andy García en "asuntos internos", se nos despendola desbarrando contra España y a él y a la colonia también les odiamos. y lo que es peor, atacamos a indefensos llanitos. Menos mal que no le robamos y menos mal que no ha ido al parlamento inglés a dar una conferencia en español o al parlamento español a dar una conferencia en inglés. Qué voz tiene el pollo. Pinganillos no les han de faltar a quienes no dominen la lengua de sexxpir o incluso la de Cervantes, otro insigne catalán. De momento ha fichado como consultor consultante a un prevadicador, lo cual tiene un pase conociendo la trayectoria profesional de ambos. Lo que no es de recibo es en los tiempos modernos que corren, mandar una carta con acuse de recibo y esperar contestación. Más delito tiene contestarla y ya es para nota, alta, codearse y asesorarse con un hombre de paz, sentenciado y cumpliendo condena para llevar a cabo un sueño que al final es de suponer le hundirá en la miseria política, pero a pesar de todo aunque no conquiste su sueño, arrastrará, más si cabe, a al pueblo, al suyo, hacia la destrucción.

Vamos con las des. Las féminas se nos despechugan en el congreso y veremos si a Nacho Vidal le da por formar una coalicción machista y se nos presenta en el mismo sitio y aparece en calidad de secretario general con el aparato de un nuevo partido, más que nada por alegrarle el ojillo a sus señorías, pero que lo presente en el estrado. Que enseñe sus atributos, o sea los estatutos en la tribuna de ¿oradores?. Unas con Femen, él con SEMEN y a lo mejor los ya presentes andan a falta del mismo para llevarse algo caliente a la garganta. Los de hugeté siguen desmemoriados con las facturas de los desempleados, pero rápido se han unido en la calle para despellejar a la Juez, mientras tienen en sus cuentas unos "ligeros" desórdenes organizativos a nivel económico y un tenue descontrol del dinero, pero de delitos, lo que se dice delitos nasti plasti. Otra Juez que prevarica en contra de unos pobres servidores públicos. Los hermanos Marx unos incultos al lado de estos. Las víctimas se desmotivan mientras los asesinos con la connivencia de políticos descerebrados, se descojonan y como Estrasburgo falle en contra de la doctrina parot la amargura, la aflicción y desolación serán mayores si cabe. Unos, a la salida de los juzgados y una vez condenados, se despotorran en nuestra cara, pensando, como Sandokán, volver de nuevo a los mares de la piratería. La otra vergüenza Malaya. Otros, antes de entrar a declarar en calidad de imputados y custodiados por la Guardia Civil, con una sonrisa de oreja a oreja y dando charlas y mientras, esos mismos Guardias Civiles desmotivados esperando no sean aumentadas las horas semanales de servicio y preparados con la boca sellada para desempolvar viejas capas y vetustos correajes, al igual que el marido de la Duquesa a la hora de acostarse se lleva el cuenquito con un limón para no desmotivarse con la destrozada concha. Por lo del camino de Santiago. Pobre hombre.

En las cocinas del Kremlin se cuentan vasos, cucharas, cuchilos, tenedores y platos, y servilletas y palillos; se pesa la cantidad a degustar por comensal. Si algo falta, el jefe de cocina es el responsable. Si sobra, también. Por médicos militares se prueba la comida por si hubiera intención de envenenar al presidente e invitados. ¿Tenían intención de envenenar a alguien por Andalucía gastándose 26.000 euros en dos cenas catando hamoncito der güeno, langostinos de Huerva, fino y copitas?. Qué sufridos son, probando ellos primero por si luego hubiera una intoxicación general.

Acá en España tiempo hace que había dos centros penitenciarios de altura. El penal del Dueso en Santoña y el del Puerto de Santa María, Cantabria y Cádiz respectivamente. De lo más duro conocido a nivel cárceles sin olvidarnos de Ocaña. Eluterio Sánches Rodríguez puede dar fe de ello. En la Rusia actual también se encuentra la prisión del delfín negro. Que Dios pille confesado al que allí entre a cumplir. No hay móviles, ni puros, ni teles cincos donde vender a su madre o ver a la princesa pueblerina con el nuevo look, ni bis a bis, ni cava ni langostinos, ni cámaras ocultas. Los reclusos, con una media de tres asesinatos por cabeza, amén de violaciones y otras lindezas, son trasladados y cambiados de celda a celda de vez en cuando por si hubiera amago de fuga acompañados de dos funcionarios y un tercero con perro de 80 kilos. Los obligan a ir en cuclillas, manos atadas a la espalda y con una venda en los ojos, para que no ubique donde se encuentra ni a donde va. Se ha reformado el código penal recientemente y los robagallinas las van a pasar canutas. En España se entiende.

A lo mejor, un solo a lo mejor, habría que disminuir el tiempo de condena y rebajarlo a la mitad. Del ejecutivo depende la medida aunque por eso de la reinseinción no tomarán medidas. Ejemplo. un Guardia Civil asesinado, o 5 ó 6, o ya puestos 12 de una tacada ¿para qué meterle a los asesinos o colaboradores 2.500 años?. No, eso es una pasada. Podría quedarse en 20 solamente. Eso sí. A huevo y en una similar a la del delfín negro.

Hasta que en esta España actual no se tiemble como las piernas de Rambo al escuchar una sentencia condenatoria y las manos sean movidas como lo hace Joe Cocker en sus conciertos sabiendo que en prisión las van a pasar putas estos hijos de puta, seguiremos en la misma tónica en la que estamos inmersos. Condena mínima 10 años, de ahí para arriba en proporción, por haber tocado un solo euro de las arcas públicas, todos los bienes embargados por el juzgado y si fueron puestos a nombre de otro, también. Reducción de un 20 % de la condena una vez entregado todo el dinero robado, estafado, malversado o defraudado. Empezando por políticos, siguiendo con banqueros, tesoreros, administradores y todo el elenco en el que se escudan los sinverguenzas. Pero no en Soto del Real ni en Gasteiz-Vitoria, si hay que hacer una similar a la del delfín negro, hágase.

.- Joder Jerónimo qué pesimista estás.
.- Estoy triste.
.- ¿Por qué?.
.- Vinimos de cenar el viernes a la noche la mujer y yo y puso la tele. Se le había muerto a Sandoval su perro Casper. ¿No es como para que España entristezca?. También me he enterado que Kiko no había asistido a la boda de su hermano. El decaimiento fue mayor.

.- ¿Y por eso sólo estás cabrado?.

.- Por eso y porque no he recibido el libro de la lleneralitat, se han debido olvidar de mi al no ser persona influyente.

.- Y qué tienes pensado hacer al respecto del libro?.

.- Les diré que me manden diez a cambio del mío cuando lo escriba.

.- ¿Diez por uno no es mucho pasarse?.

.- Pues no, ya que ando falto de papel higiénico.

Saludos.

Bes
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Re: DÍA D, HORA H.-

Mensaje por Bes »

Leyendo tu día D Jerónimo, me has asustado tanto, que estaba preparando el atillo para largarme al bunker de la huerta de mi yayo.
No cambies y no dejes de escribir. Un saludo.

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