Chistes

[simbad]

Patxi, de bilbao que entra ¡¡desnudo¡¡ EN una tienda de deportes
la dependiente con ojos de plato y cara despavorida le pregunta:
¿Que desea?
Patxi: una camiseta del ¡atlhetic!
Dependienta: (Sin salir del asombro),tenga, son 80 Euros
Patxi le da 40 Euros y la dice: ¡toma mossa! cobrate
Dependienta: perdone le he dicho que son 80 euros
Patxi: ¡Ahí va la ostia! y la publicidad que teneis en la puerta ¿que? ¡¡¡EN PELOTAS 50 % DE DESCUENTO!!!

[Rocinante]

Un amigo le pregunta a otro que acaba de llegar de un viaje de novios:

- ¿Qué tal fue el viajecito?.

- Joder, macho, un par de días más y me la tiro.


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Una chica le dice a su madre:

- Mamá, estoy embarazada.

- ¡Pero hija! ¿Dónde tenías la cabeza?.

- Sobre el volante del coche, ¿por qué?.

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La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:

- Mamá, ¿tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?

- Pues, hija -le contesta la señora, un poco ruborizada-resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso del mundo y...

- Mamá, ya sé follar... lo que necesito aprender es a hacer paellas.

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Manolo llega a una casa de citas y pregunta:

-Cuanto cuesta una prostituta?

-Depende del tiempo.

-Bueno... supongamos que llueve.

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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:

- Psss!!, no haga bulla que su mujer se va a despertar!

- No se preocupe!, cuando llego asi mi mujer y yo jugamos al exorcista!

- Ah, si? y como es eso?

- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

[nebulz]

Estaba Groucho Marx en una reunión de la alta sociedad, cuando vio que había una señora especialmente bien vestida. Se acercó a ella y le preguntó:

- Señora, ¿se acostaría usted conmigo por mil millones de dólares?
* Por supuesto
- ¿Y por cinco dólares?
* ¿Pero quién se ha creído que soy?
- Eso ya me ha quedado suficientemente claro en la primera pregunta; ahora estamos discutiendo precios.

[Rocinante]

Duda Sanitaria

En la consulta de un centro de salud:

Un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas sexuales.
El doctor desea entrevistarse con ellos pero por separado.
El marido se queda fuera, en la sala de espera, llena de gente, y entra primero la mujer.
El doctor le pregunta:-Señora, ¿usted tiene orgasmos?.
La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido:-Manolooooo.! ¿Nosotros qué tenemos: Orgasmos, Adeslas o Sanitas?

[nebulz]

Ahí va otro:
Esto fue lo que les pasó a tres aspirantes a la E.S.O. de la Guardia Civil:
El sargento enseña una foto de un sospechoso al 1º aspirante:
-¿cómo le reconocería?
*fácil, es tuerto.
A lo que el sargento dice:
- idiota que es una foto de perfil.
Y enseña la foto al 2º aspirante:
- ¿cómo lo reconocería ?
* fácil, le falta una oreja.
- idiota, es una foto de perfil.
Y enseña la foto al 3º aspirante, el cual dice que lo reconocería por llevar lentillas.
El sargento investiga en la ficha del presunto y concluye que lleva lentillas.
Y pregunta al 3º aspirante:
- ¿Cómo lo supo?
* Fácil mi sargento, faltándole un ojo y una oreja al susodicho, no iba a ponerse gafas.

Saludos.

[Rocinante]

MOISÉS, JESUCRISTO Y EL ANCIANO

Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.

Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice:
'No pasa nada'. En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.

Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua. 'No os preocupéis', dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo.

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.

Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice: 'Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego'.

[KRIMOJU]

Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de p... madre.....
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Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
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Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter, pero a mí déjame dormir!!!
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Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.

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Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...

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- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.

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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

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Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.

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- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.

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Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por ...?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.

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Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

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Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.

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Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!

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- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa !

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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

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Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole en el dedo el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite.
-Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...

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- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por ...!!!

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Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la p...

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[KRIMOJU]

EL ÁRABE Y EL CATALÁN

Desesperado de sed, un árabe se arrastraba en el desierto afgano, cuando divisó una forma a lo lejos. Esperanzado de encontrar agua se dirigió hacia allí: era un viejo catalán, sentado bajo una sombrilla con un tenderete de corbatas.
- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua? -imploró el Árabe.
- La verdad es que no tengo agua, pero... ¿por qué no me compra una corbata? Mire, esta va perfecta con su chilaba...
- No quiero una corbata !!! Quiero agua !!!
- Bueno, no me compre la corbata si no quiere. Pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esas dunas, a unos 3 o 4 kilómetros, hay un buen restaurante, ellos tienen toda el agua que quiera...

El árabe le dio las gracias y desapareció rápidamente tras las dunas.
Cuatro horas más tarde, el árabe regresó donde estaba el viejo catalán que seguía tranquilamente bajo su sombrilla, leyendo La Vanguardia.
El viejo le pregunta:
- Le dije unos 4 kilómetros; ¿no encontró el restaurante? ¿se perdió?
- Lo encontré perfectamente, pero el hijoputa de tu hermano no me deja entrar sin corbata !!!

[Administrador]

> > Está el juez Garzón, en la
> > soledad y silencio de su despacho de la Audiencia Nacional ,
> > redactando una providencia de 400 folios, cuando, de
> > repente, se ve interrumpido por un extraño sonido, como de
> > alguien que chista:
> > - "Chisssss,
> > chissssss"
> >
> > Garzón levanta la vista de las
> > cuartillas, pero no puede ver a nadie: está solo.
> > Al cabo de unos segundos, se repite
> > el sonido
> >
> > - "Chisssss,
> > chissssss"
> >
> >
> > Perplejo, vuelve a extender la
> > vista por todo el despacho: nada, nadie...
> > Una tercera vez, se repite el
> > fenómeno:
> >
> >
> > - "Chisssss,
> > chissssss"
> >
> >
> >
> > Se levanta de la silla dispuesto a
> > lavarse la cara y entonces se percata de que el Cristo del
> > crucifijo que preside su despacho ha soltado una mano y le
> > hace gestos para que se acerque. Garzón, perplejo, se pone
> > enfrente de él y le oye decir:
> >
> >
> >
> > - "¿Y de lo mío, qué?,
> > ¿Cuándo procesamos a Pilatos?"

[Administrador]

¿PARA QUÉ SIRVE EL CURSO DE ESTADO MAYOR?...



Un dia, al llegar a la oficina de la Dirección, un Guardia Civil advierte que la bombilla del cuarto donde archivan la documentación de otros años no funciona. Tras accionar varias veces el interuptor, piensa:
-"Joer, se ha fundido la bombilla".
En ese momento pasa su jefe, Comandante de EM, y aprovecha la ocasión para decirselo. Siempre le harán mas caso al Comandante que a él cuando se comunique la avería.
-"Mi Comandante, se ha fundido la bombilla del archivo. A ver si puede decir que la cambien".
El Comandante se detiene y observa la bombilla. Acciona una vez el interruptor. Luego varias veces más. Comprueba que no se enciende.
Al llegar al despacho, que comparte con otro comandante EM, se lo comenta. Coincide que otro compañero de promoción y curso de EM entra para comentar un documento con ellos.
-Se ha fundido la bombilla del archivo
-¿Cómo sabes que se ha fundido? Puede ser una averia de la instalación.
-Es cierto. Deberiamos comprobarla.
-Un momento, -interviene el tercer comandante- Quizas no valga la pena. Si es el archivo, sólo se utiliza en horas de oficina. Con subir las persianas se dispone de luz suficiente, por lo que la reparación puede no ser necesaria.
-No, no. Puede ser necesario consultar algún documento por la noche, y en invierno añochece antes. Hay que reparar.
- Pero todavía no sabemos qué ocurre- comenta el segundo- Puede ser una avería de la instalación, el interuptor quemado... cualquier cosa. No estamos seguros de que sea la bombilla.
- Deberiamos comprobar primero si la bombilla esta fundida. ¿Alguien sabe la potencia de la bombilla del archivo?
-Creo que 40 W son suficientes. Hay que vigilar el consumo.
- Mejor 60W, para que las consultas se realicen con más comodidad. Que haya luz suficiente.
- Mejor poner la potencia para la que se ha diseñado la instalación. ¿Donde se guardan los planos con los esquemas eléctricos?
- Y hay que comprobar también si es casquillo ancho o estrecho.
- Eso debe de figurar en los planos de la instalación. ¿donde se guardan?
- ¡No hay poblema! Mandamos un correo y que lo averigüen y nos los envíen. Mañana los tenemos aqui.
-De todas maneras, deberíamos de mirar a ver si se funde muy a menudo, porque puede ser que la instalación esté en malas condiciones. O puede haberse quemado el interruptor. Hay que hacer que mantenimiento lo compruebe.
-Espera, que les voy a mandar un correo para que lo revisen. ¿que les pongo que tienen que hacer?.
-Primero, que localicen los planos de la instalación eléctrica para comprobar las cargas y potencia que soporta.
- Si, y que hagan un análisis y chequeo completo de la instalación. Que comprueben las cajas de empalmes y el interruptor.
-Puede ser una derivación de algún enchufe...
-Y los enchufes también, por si acaso.
-Si se trata de la bombilla, que comprueben la potencia y el tamaño del casquillo.
-¿La rosca de la bombilla tiene paso?
- Hummmm..... no lo sé. Que lo comprueben también.
- ¿La rosca es a derechas o a izquierdas?.....

El Guardia, que está oyendo toda la conversación por la puerta abierta del despacho, mueve la cabeza y coje el teléfeno.
- Julián, hazme el favor. Pásate en cuanto puedas por aquí y cambia la bombilla el archivo, que se ha fundido.
- vale, cuando pueda me paso.

Un par de horas despues salen los Comandantes con un monton de papeles, y le dicen al Guardia:

-Toma, remite esto a la superioridad. Es un protocolo de actuación ante averías eléctricas. Que lo manden a todas las Comandancias para su análisis, y a ver si podemos implementarlo el año que viene.
- A la orden, mi comandante. A propósito, que ya han cambiado la bombilla fundida.
-¿Qué bombilla??

Saludos