Chistes

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Re: PA INTELIGENTES.-

Notapor Bel » 25 Nov 2011, 11:13

Un catalán trabajaba en un edificio como portero, y en el ático vivía un árabe que tenía un problema hemático...

Un día va el árabe bajando por el ascensor y tiene una hemorragia.

Cuando llega a la planta baja el portero catalán se da cuenta, lo saca del ascensor, llama una ambulancia y se va con él al Hospital.

Al llegar al hospital dice el médico de guardia:

- Necesitamos urgente sangre 0+.

Y el portero catalán accede a donársela, ya que justamente poseía ese mismo tipo de sangre.

Al día siguiente el árabe le dice:

- En agradecimiento por haberme salvado la vida te regalo un auto Rolls Royce, con lo cual el catalán quedó feliz de la vida.

Al año se repite la historia de la hemorragia, llama el portero una ambulancia y se va con él al Hospital.

El doctor dice nuevamente que necesitaban urgente sangre 0+ y el portero otra vez accede a donar de la suya.

Al día siguiente el árabe le dice:

- En agradecimiento por salvarme la vida te regalo esta moto Harley Davison.

El catalán queda pensando por qué le había regalado ese auto tan caro el año pasado y este año sólo una Harley Davison, que tiene mucho menos valor..., pero después llegó a la conclusión de que mal que mal, una Harley Davison es una Harley Davison.

Al año sucede lo mismo, el árabe tiene la hemorragia y como las veces anteriores, el portero llama la ambulancia se va con él al Hospital, el doctor dice que necesita sangre 0+ y el catalán accede a donársela.

Al día siguiente el árabe le dice al catalán, que en agradecimiento por haberle salvado la vida le regala una bicicleta.

El catalán para no quedarse con la intriga, decide preguntar.

- ¿Cómo me regalaste un Rolls Royce el primer año que te salvé la vida, el segundo año una Harley Davison y al tercer año solo una
bicicleta? No lo entiendo.

Y el árabe responde:

- La sangre está haciendo efecto...!!!
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Re: Chistes

Notapor Rocinante » 29 Nov 2011, 14:05

EN EL ZOO

- Niño, retirate de la jaula de los leones.

- Tranquila mamá, no le voy a hacer nada.
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Re: Chistes

Notapor Bel » 29 Nov 2011, 20:28

Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro:

- Compadre ¿tu eres de vomitar?

- No, yo soy de Vodafone.


___________________



Lepero lee en un periódico:

"Alud mata a 100 personas".

El tipo comenta en voz baja: "Qué hijo de puta el moro...."


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- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?

- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!



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Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.



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- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?

- Coño, pues todos no....



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- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.

- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?



------------------------------------------------------------------


La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:

- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?

El marido le contesta:

- ¿De cuál de las dos?
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Re: Chistes

Notapor Bel » 21 Ene 2012, 14:46

Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana. Y Satanás creó McDonald's, y MacDonald's creó el Big Mac.Y Satanás dijo al Hombre:'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.Y el Hombre dijo:'Sí y en tamaño grande'.Y el Hombre engordó.Y Dios dijo:'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre'.Y Satanás creó el chocolate.Y la Mujer dijo:'Con almendras'.Y la Mujer engordó. Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien.Y Satanás hizo el helado.Y la Mujer dijo:'De nata y fresa'.Y la Mujer engordó.Y Dios dijo:'Mirad que les he dado frutas en abundancia,Que les servirán de alimento'.Y Satanás inventó los huevos con chorizo.Y el Hombre dijo:'Y con Panceta'.Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas deportivasy el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.Y Satanás concibió la televisión por satélitey agregó el mando a distancia para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.Y el Hombre dijo:'Y quiero una cervecita'.Y el Hombre aumentó de peso.Y Satanás dijo a la Mujer :'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, más chorizo y otra cerveza.

Y el Hombre,aferrado al mando a distancia,comió los aperitivos,que eran abundantes en colesterol.Y vio Satanás que estaba bien.Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.Y dijo Dios:'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular y las unidades coronarias.Y Satanás creó.. LA SEGURIDAD SOCIAL.Y, ya cansado, dijo Dios: ¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS!!

Y creó a los políticos y en eso andamos...
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La Patria

Notapor Tricornio50 » 23 Ene 2012, 13:18

Buenos días.-


El Teniente Coronel pasando revista a las Fuerzas :

- Haber, Ramírez. ¿ Qué es la Patria para usted?

- Para mí, la Patria es como una madre, mi Teniente Coronel.

- Muy bien, Ramírez. Usted, (el que está al lado de Ramírez) ¿ qué es la Patria para usted ?

- Para mí, la Patria, es como mi tía. mi Teniente Coronel.

- ¿Porqué dice usted eso?

- Porque Ramírez y yo somos primos, mi Teniente Coronel.-


-----------------------------------------
La plenitud e incorruptibilidad de un ser implica no sólo estar libre de preocupaciones, sino el no causárselas a otro.-
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Re: Chistes

Notapor Bel » 23 Ene 2012, 20:34

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo
> negro al lado suyo.. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
> -2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos
> cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
>
> El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le
> despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
> -¿Tienes algún problema?
>
> A lo que el hombrecillo le contesta:
> -¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
>
> El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
> -2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos
> cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
>
> -Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'.
>
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Re: Chistes

Notapor Bel » 31 Ene 2012, 14:41

Una familia catalana está pasando unos días en una playa de la Costa Brava. Un día, una gran ola cubre parte de la arena y se lleva mar adentro al nene que estaba allí jugando con su palita.
Su padre, Josep, desesperado, corre hacia la orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:

- Dios mío... soy yo, Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots llevarte al nen... yo siempre he sido un buen catalán, observante... ayuno, cumplo todo lo que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme esto, Dios... te lo pido por favor... voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat... por favor... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."

En ese momento, un rayo rompe el cielo, un estruendo silencia a los veraneantes... ¡¡sin duda es una señal de Dios para Josep!!... una nueva ola llega desde el mar... y retorna al niño a la orilla...

Josep, testigo del milagro, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira profundamente y le dice al Supremo:

- Gracias, Señor, pero ¿y la palita?
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Re: Chistes

Notapor VICRO » 31 Ene 2012, 15:35

:lol: :lol: :lol: Excelente BEL. No soy amigo de los esteretipos, de las generalidades, pero es que se lo tienen ganado a pulso.

Ahí va otro. Curiosamente también de un Catalán: :mrgreen:

Entra en un aula de la universidad un nuevo profesor.

- Buenos días a todos, me voy a presentar: Soy Florián de Lys Caicedo, su nuevo catedrático de Matemáticas de la Lógica. Ustedes se estarán preguntando que diantre de asignatura es ésta, y se lo voy a explicar con un ejemplo para que les quede claro. Primero les doy unos datos sobre mi persona y ustedes deberán aplicar una ecuación para averiguar la respuesta.

Adopta un tono de voz solemne y se dirige a la sala abarrotada de alumnos.

- Vivo en Vilanova y la Geltrú, en un chalé de 1.500 m2. Tengo dos hijos que estudian en la facultad de sociología de la Sorbona. Mi mujer es profesora de estilismo. Mi coche es un Porsche Cayenne y el de mi mujer un BMW descapotable. Veraneamos en el balneario de Baden Baden. En mi casa hay tres equipos de música de la marca Bang&Oluffsen... etc.

Detiene el discurso, se estira la chaqueta y vuelve a dirigirse a la sala.

- Con estos datos ¿Alguien sabría aplicar una ecuación para saber cuántos años tengo?

Tras un silencio sepulcral, se oye al fondo de la sala una voz muy alta:

- ¡CUARENTA Y CUATRO!

El profesor, sorprendido, invita al alumno a que razone el resultado.

- ¡Efectivamente!, por favor salga a la pizarra y explíquenos qué procedimiento ha utilizado para averiguar mi edad.

Desde la última fila del aula se desplaza un alumno, con pinta de friky, y llega hasta la pizarra.

- A ver, joven, explíquenos su procedimiento.

El alumno carraspea, se aclara la voz y dice:

- ¡Es que tengo un amigo que es medio .... y sólo tiene veintidós! :shock:
* PREFIERO ENEMIGOS A TRAIDORES.-
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Re: Chistes

Notapor jeronimo » 31 Ene 2012, 16:51

Uno muy sencillo de entender para los niños. Espero que lo entendáis vosotros también.


La Madre Superiora reúne a todas las novicias recién entradas al convento en la sala de juntas, para ir "explorando la voluntad" de la tropa.

.- Yo, Madre Mía, Virgen de todos los mortales, al ser de León te ofrezco todo mi corazón.

.- Madre de todas las Madres, al haber nacido en Santander, te ofrezco todo mi ser.

A eso que se levanta la Madre Superiora del convento y dice:

.- Las de Logroño, que se callen.
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Re: Chistes

Notapor Bel » 01 Feb 2012, 14:32

El marido estaba en estado de coma. Salió y entró de ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas en los ojos, le dice:

- ¡Sabes qué!...siempre has estado a mi lado en cada momento malo. Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo, cuando mi negocio quebró, estuviste ahí, cuando me tirotearon, estuviste a mi lado, cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo, cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado... ¿sabes qué...?

- ¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura...

- Pa mí... Que tú me traes mala suerte...
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