Chistes

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ELPATO
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Chistes

Mensaje por ELPATO »

El sargento dirigiendose a un pelotón de hombres:

Daré 1000 euros por cada centímetro que arroje la medición de vuestro cuerpo.

A ver, cabo. ¿Cómo quieren que le midan?

¡¡Mi sargento, desde los pies a la cabeza!!

185 cms, X 1000 EUR = 185.000 EUR para usted, cabo

¡¡Gracias mi sargento!!

Recluta Pérez ¿Cómo quiere que le midan?

Levantando la mano alzada: ¡¡mi sargento, desde los pies a los dedos de la mano, mi sargento!!

Listo este Pérez, si señor, 230 cms X 1000 EUR = 230.000 EUR para usted, soldado Pérez

¡¡Gracias mi sargento!!

el sargento se dirige al soldado de primera Suárez con más tiros pegaos que la ventana de un Bosnio:

Soldado de primera Suárez: ¿Cómo quieren que le midan?

Mi sargento, de la punta de la polla a los huevos

¿está seguro, soldado de primera Suárez?

¡¡Tan seguro como que me llaman Suárez mi sargento!!

Muy bien. Bájese los pantalones.

El sargento toma el metro, lo sostiene en la punta de la p (...) y empieza a medir hacia atrás. Al llegar a la raíz , desconcertado, pregunta:

Soldado de primera Suárez: ¿Dónde carajo tiene usted los huevos, que no los veo?

¡¡Mi sargento, en Afganistán, mi sargento!!

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Ubeda83
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La isla desierta

Mensaje por Ubeda83 »

Un avion se estrella en el pacifico sur....

Solo sobreviven tres: el piloto, un auxiliar de vuelo y una azafata que se agarran a los restos del avion.
Al cabo de una semana a la deriva llegan a una isla desierta, lejos de cualquier ruta aerea y maritima. Saben que no les buscaran más. Entonces se organizan la vida, construyen una bonita cabaña, la naturaleza es generosa y les provee de carne, frutas y agua fresca.
Ellos son jovenes y majos... Al cabo de dos meses de convivencia en la isla, la azafata se decide a hablar de un tema con los otros dos...
- Vamos a ver amigos... Estamos solos... Y puede ser para siempre. Nos hemos respetado desde el momento en que llegamos aqui... Tenemos nuestra intimidad... Todo esta fenomenal... Pero... Creo que todos tenemos cierta carencia... Yo se que vosotros por delicadeza conmigo no quereis hablar de eso por lo tanto lo hago yo: a ver si estais de acuerdo en esto... Tu me lo haces los días pares y tu los impares... Y si surge cualquier problema lo hablamos y lo solucionamos.

Todos de acuerdo y encantados de haber estado tan organizados y poder hablar del asunto...
Pasan unas semanas fabulosas... Cada uno su turno: uno los dias pares y otro los impares... Con un respeto y un entendimiento ejemplares.

Por desgracia, al cabo de dos meses la chica pilla un virus y se muere. Los dos robinsones se quedan terriblemente tristes... Es una desgracia pero la vida continua y vuelven a la rutina de antes...

Al cabo de un mes uno de ellos se dirige al otro y le dice:
- Oye tio, el tiempo pasa yo se que esto es tan duro para ti como para mi
por eso tenemos que hablar... Me falta alguna cosa... Yo soy joven y no puedo seguir así... Tú que piensas?
El otro le dio las gracias por sacar el tema y le dice que el también está pasando por la misma situación...
- Entonces tú tambien piensas como yo?
- Pues sí... Y si no funciona lo discutimos.
- De acuerdo... Entonces, como nos lo montamos?
- Tú los dias pares y yo los impares.
- Pues vale... No hay problema.

Y los tios pasan otro monton de semanas geniales... Pero una noche uno le dice al otro:
- Oye tio, dijimos que lo discutiriamos si algo no iba bien... Bien, pues yo pienso que esto no debe continuar... Estamos solos y necesitados, pero lo que estamos haciendo no me convence... Es contra natura.
- Me tranquilizas - le dice el otro -Yo también estaba pensando como tú... me gustaría que parasemos... De todas formas ya no son las mismas sensaciones que antes...
- ¿Estás de acuerdo entonces?
- Sí, y tú?
- Yo también,
- Bueno, entonces.......
...
...
...
...
...
...
...la enterramos, ¿no?
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Ubeda83
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El niño judio

Mensaje por Ubeda83 »

Un padre judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al colegio más caro de la colectividad judía. Pese a ello, Samuel no daba pie con bola.

Notas del primer mes:
Matemáticas 3
Geografía 1.5
Historia 2.7
Literatura 4
Conducta 0

Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el padre se cansó:
- Samuel, óyeme bien, si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico.

Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia sólo comparable con el hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra. A través de un rabino cercano a su familia, habló con un obispo que le recomendó un buen Colegio Franciscano, al cual Samuel fue enviado.

Notas del primer mes:
Matemáticas 9
Geografía 8
Historia 9
Literatura 10
Conducta 10

Notas del segundo mes:
Matemáticas 10
Geografía 9
Historia 10
Literatura 10
Conducta 10.

El padre sorprendido le preguntó:
-Samuel, ¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en el colegio ....? ¿Cómo este milagro?
- No sé papá. Me presentaron a todos los compañeros y a todos los profesores y luego, una tarde, fuimos a la iglesia. Cuando entré, vi a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado.
Pregunté:- ¿Quién es ése?
Y me respondió un alumno de los cursos superiores:
- Era un judío igual que tú.
Entonces me dije: - ¡¡¡JOER, hay que estudiar, que aquí no se andan con bromas!!!
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Cuco
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Mensaje por Cuco »

Muy buenos...

chevi
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Mensaje por chevi »

:( Un chico joven le dice al cura: " Padre, me acuso de que me masturbo mucho".... Hijo mío, piensa que cada vez que realizas ese acto pecaminoso estás impidiendo la vida de lo que podría haber sido un futuro Ingeniero, tal vez un Arquitecto, quizás un Ministro..... Cada vez que te vuelvan esas ideas pecaminosas, te subes a la terraza de tu casa, que te de el aire fresquito y verás como pensando en la vida que impides que nazca, se te pasarán las ganas de masturbarte....
8O Así lo hizo el chaval, que pudo aguantar mas de una semana, pero un día que ya no se aguantaba y estaba como un "berraco", se subió, no ya a la terraza sino que se subió al tejado de su casa y comenzó a pensar en lo que le dijo el cura...... :? ¡¡ Nada !!, fué incapaz de aguantarse y comenzó a masturbarse.
." eettte "" aquí que cuando eyaculó, "aquello" quedó colgando en los cables del teléfono que cruzaban por ese punto y dijo el chaval....
" Ahí va la leche, éste iba pa titiritero". :lol:

Un saludo

chevi
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Mensaje por chevi »

:) .- Dos agüeletes se compran una pareja de loros para que les hagan compañía. Y dice ella: ¿ como sabremos el que es macho ?... no te preocupes contestó él, cuando el loro la monte, le haremos una marca.
Así lo hicieron; cuando el loro se subió en la lora, lo cogieron y para marcarlo le arrancaron las plumas de la cabeza. :evil:
:oops: "Pobrecillo" decía la agüelilla... ¿ porqué no lo sacas al sol que se le ponga morena la calva?... Dicho y hecho. El agüelete lo pasó a otra jaula y lo colgó junto a la puerte de su casa a que le diera el sol. 8)
. En esos momentos mientras el loro cabizbajo se lamentaba de su suerte, observó con sorpresa que por la acera pasaba un señor calvo, y sin pensarlo dos veces, con objeto de mostrarse solidario con él le dijo:
" Quéee amigoooo , ¿ a ti también t´han pillao jodiendo eh?.. :lol:

Un saludo.-

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Ubeda83
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Mensaje por Ubeda83 »

Un hombre camina por la calle de un pequeño pueblo, cuando de pronto
se da cuenta que encima de él hay un globo aerostático flotando. De
ese globo cuelga una canasta, y en esa canasta hay un señor que le
hace señas desesperado. Con curiosidad, se aproxima lo más que puede y
escucha con atención. Por fin, el piloto del globo logra que el
aparato descienda un poco y le grita:
- Disculpe ¿podría ayudarme? Prometí a un amigo que me encontraría con
él a las dos de la tarde, pero ya son las dos y treinta, y no sé dónde
estoy.
El transeúnte, con mucha cortesía le respondió:
- ¡Claro que puedo ayudarle! Usted se encuentra en un globo de aire
caliente, flotando a unos veinte metros encima de esta calle. Está a
cuarenta grados de Latitud Norte y a cincuenta y ocho grados de
Longitud Oeste.
El aeronauta escucha con atención, y después le pregunta con una sonrisa:
- ¿Amigo, es usted del PP?
- Si señor, para servirle, pero ¿cómo lo supo?
- Porque todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero
esa información no me sirve de nada, y sigo perdido.
El hombre del PP se queda callado a su vez, y al final le pregunta al Sr... del globo:
- ¿Usted, no será por casualidad del PSOE?
- Si, soy socialista. ¿Cómo lo ha averiguado?
-Ah! Muy fácil: Mire, usted no sabe ni donde esta, ni para donde va.
Hizo una promesa que no tiene ni idea de cómo cumplir y espera que otro le resuelva el problema.
Está exactamente tan perdido como antes de preguntarme. Pero ahora, por algún extraño motivo, resulta que la culpa es mía."
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iberia
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Mensaje por iberia »

! Oíga guardia ! los oficiales de la guardia civil, ¿ no trabajan por las tardes ?.
!NO!, cuando no trabajan es por la mañanas, por las tardes es que no estàn.

chevi
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Mensaje por chevi »

Muy bueno el piloto del globo.. :lol: :lol:
(Iberia perdona que lo haya incluído en mensaje privado, ha sido un error).-

KEPIS
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Manifiesto de apoyo a De Juana Chao

Mensaje por KEPIS »

Manifiesto de apoyo a De Juana Chao
Animo machote - no te amilanes- LA HUELGA HASTA EL FINAL CON DOS "palabra censurada"- y sin comer eh, no la vayas a cagar al final con un pastelito.

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