Chistes

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VICRO
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Re: Chistes

Mensaje por VICRO »

ESTA ES LA RAZÓN POR LA CUAL MUCHAS PERSONAS SON INCAPACES DE APRENDER A HABLAR O ENTENDER EL INGLES!!! *

La prueba consta de tres módulos...


MODULO BÁSICO:

"Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Que bruja mira que Reloj?"

En inglés:
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch? "


MODULO AVANZADO:

"Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch.
¿Que bruja travesti mira los botones de que reloj Swatch? "

En inglés:

"Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch? "


...Y ESTE ES PARA MASTERS:

"Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos. ¿Que bruja sueca transexual mira que boton de que reloj Swatch suizo? "

En inglés:

"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch? "


Y luego dicen que el inglés es facil..., a tomar pol culo el inglés
* PREFIERO ENEMIGOS A TRAIDORES.-

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VICRO
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Re: Chistes

Mensaje por VICRO »

Y luego dicen que el inglés es facil..., a tomar pol culo el inglés
Aprovechando la disyuntiva, ¿para cuando quitarán las dichosas 20 preguntitas de idiomas?.
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VICRO
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Re: Chistes

Mensaje por VICRO »

Dedicado a todos los funcionarios-as que han dedicado parte de su tiempo en preparar unas duras oposiciones, para tener un trabajo digno.....

Asunto: LA FÁBULA DEL FUNCIONARIO MALVADO

POR DIOS... ES SENCILLAMENTE ¡INMEJORABLE! NI " LA TORTUGA Y LA LIEBRE ", NI " LA CIGARRA Y LA HORMIGA ", NI LA FÁBULA DE " LA LECHERA "... ESTÁ CLARO: LA FÁBULA "DEL FUNCIONARIO MALVADO" ES LA MEJOR Y MÁS REAL DE LAS FÁBULAS.

Érase una vez una nación dónde todo el mundo era feliz, donde un nene semianalfabeto sin la ESO se ponía a apilar ladrillos y ganaba 4000 euros al mes, dónde los ministros se entretenían encargando estudios estúpidos sobre la reproducción de la lagartija espongiforme, dónde a la oposición le regalaban trajes y se iban a puticlubs gastos pagados por el ayuntamiento de turno, dónde en el Senado se ponían traductores, dónde el mago bueno ZP cuidaba de todos, dónde todo era feliz y feliza (por aquello de la igualdad).

Pero en este bonito país no todo era perfecto, había un malvado llamado "El funcionario", vago entre los vagos, tomador de cafeses y fumador de cigarros, de trato desagradable, forrado y sinvergüenza, que vivía de lo robado a los honrados banqueros y políticos, a los honrados curritos que no defraudaban (sólo preguntaban con IVA o sin IVA).

Pues bien, nuestro protagonista el albañil era un tierno obrero salido de un instituto con 18 años sin aprobar ni el recreo llamado Jonathan, volvió un día del tajo y decidió comprarse un BMW serie 3 con el Pack Sport, llantas, y le puso fluorescentes y un equipo de música con subwoofer y una casita pareada.

En el banco, el señor director, muy amable le prestó el dinero sin ningún problema, mejorando su petición con más dinero que también le prestó para que se diera un homenaje en la Rivera Maya.

Pasó el tiempo y un mal día a Jonathan lo echaron del trabajo, ¿con qué iba a pagarse sus vicios? Y sobre todo, ¿su BMW? Apurado fue a ver al Sr. director del banco, que, muy simpático él, no pudo ayudarle, a pesar de que se desvivía por los necesitados. El Sr. director, compungido, al ver que Jonathan no podía pagar, y que el no cobraba, fue a ver al mago bueno, a ZP.

Mientras.... el malvado funcionario seguía trabajando en la sombra, envidioso él de nuestro amigo, que no tiene estudios y dilapidaba los euros que ganaba.

Un buen día, a nuestro mago bueno ZP, lo llamó papá Obama y mamá Merkel y le dijeron que esto no podía seguir así.

La solución estaba clara, salvar a Johnny y fastidiar al malvado. Le bajamos el sueldo al despreciable funcionario y ya está.

Secuencia: Jonathan no paga lo que debe al banco, el banco no cobra, el banco le pide pasta al Gobierno, el Gobierno se la da quitándosela al funcionario; o sea, el BMW y la casita lo paga el funcionario con su 5%. Y colorín colorado, este cuento se ha acabado.


¡COÑO, QUÉ BONITO! HASTA SE ME HAN SALTADO LAS LÁGRIMAS. DEBERÍAMOS RETOMAR Y CONTARLA DIARIAMENTE EN LAS ACADEMIAS DIARIAS, O AL MENOS SEMANALES ...
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Bel
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Re: Chistes

Mensaje por Bel »

Premio al mejor chiste corto de la historia:

- En qué se parecen una "boda" y un "divorcio"? - En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es " paella "

Finalista, como el mejor chiste corto del año:

- Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?" - "Todavía no"


Semifinalista, como el mejor chiste corto del año:

- Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo: - "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."Y el marido le responde:- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone.

"Las 3 "P" del hombre segun la edad:

- Las 3 "P" del hombre joven: PENE - PENETRA - PERFECTO

- Las 3 "P" del hombre maduro: PENE - PENETRA - POQUITO

- Las 3 "P" del hombre mayor: PIJAMA - PANTUFLAS - PEDITO

Bel
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Re: PA INTELIGENTES.-

Mensaje por Bel »

Una persona de 50 años , sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas , la pérdida de su pene.
Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado:
“Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema”. Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a 1.500 ¤; uno mediano a 3.500 ¤ y uno grande a 6.000 ¤.
El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande. Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa. Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.
El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste.
“Y bien amigo, ¿qué le dijo su esposa?”
“Dice que, para lo poco que lo usamos… prefiere reformar la cocina”.

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Re: Chistes

Mensaje por Administrador »

¿Qué es un BUCLE informático?

Para quien no conoce el concepto de bucle, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que se han creado y para lo cual no tienen una explicación sencilla para aclarar el problema.

Haciendo poco esfuerzo trataré de explicar en pocas palabras este famoso término.

Se dice que un programa de informática "entró en un bucle" como cuando ocurre la siguiente situación:

El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:

- Vanesa: Tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje...

La secretaria llama al marido:

- Oye Juan, Voy a viajar al extranjero con el director por una semana. Tendrás que quedarte solo esa semana, querido.

El marido llama a la amante:

- Leonor, mi tesoro: La bruja va a viajar al extranjero durante una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...

La amante llama al niño a quien le da clases particulares:

- Manuelito: Tengo mucho trabajo la próxima semana... No tienes que venir a dar clase...

El niño llama a su abuelo:

- Oye abuelo: La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!

El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:

- Vanesa, venga rápido: Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.

La secretaria llama al marido:

- Juan: El payaso del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se fastidió el ir a Argentina.

El marido llama a la amante:

- Amorcito, disculpa: No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la tetona de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:

- Manuelito: Mira, cambié de planes; esta semana te voy a dar clases como siempre.

El niño llama al abuelo:

- Abuelo: la pesada de mi profesora me dijo que esta semana sí tengo clases normales, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.

El abuelo llama a la secretaria:

- Vanesa: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario...

¿¿¿Te quedó claro lo que es un bucle...???
administrador@unionoficiales.org
Teléfono de contacto:672036030

jeronimo
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Re: PA INTELIGENTES.-

Mensaje por jeronimo »

Así empezó Colombo a resolver los enigmas de la investigación policial, al cumplir los 6 años.

CHISTE:

.- Mamá, mamá, la abuela no lleva bragas.
.- ¿Cómo lo sabes?
.- ¿Te has fijado que tiene caspa en las zapatillas?

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VICRO
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Re: Chistes

Mensaje por VICRO »

La cabra y la vaca:

Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos.

Su mujer echada en la cama, está leyendo un libro.

Dice el hombre: 'Mira cariño, esta es la vaca con la que hago el amor cuando tienes jaquecas'

Le contesta la mujer:“Si no fueras tan .... te darías cuenta de que es una cabra'

El hombre sonríe y le contesta: 'Si no fueras tan ...., te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra'
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Re: Chistes

Mensaje por VICRO »

El Muro de las Lamentaciones

Una reportera de CNN escuchó hablar de un anciano judío que había estado yendo a orar al Muro de los Lamentos durante muchos años, todos los días, sin faltar uno. Así que fue para allí a comprobarlo. Identificó al hombre fácilmente mientras se acercaba al Muro de los Lamentos.

Lo observó mientras oraba. Después de 45 minutos y cuando el viejito se estaba dando vuelta para irse, ella se acercó para hacerle una entrevista.

"Discúlpeme, señor. Soy Rebecca Smith, reportera de CNN. ¿Cuál es su nombre?".

"Morris Fishbein," respondió el hombre.

"¿Cuánto tiempo ha venido usted, señor, al Muro de los Lamentos?".

"Alrededor de 60 años".

"¡60 años! ¡Es asombroso! ¿Y por quién ó por qué reza?".

"Rezo por la paz entre cristianos, judíos y musulmanes.”
“Rezo porque terminen todas las guerras y los odios entre la gente.”
“Rezo para que los niños crezcan como adultos responsables, amando a sus semejantes".

"¿Y cómo se siente usted después de estos 60 años?"

“Como si le hubiera estado hablando a una pared "
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Re: Chistes

Mensaje por Bel »

Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante.
En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.

La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.

El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre , desesperada,
comienza a gritar pidiendo auxilio.

Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo
violentamente.

Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.

Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:

- ¿Usted es médico?


- No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los "palabra censurada" hasta sacar la última moneda

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