Chistes

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Tricornio50
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Mensaje por Tricornio50 »

[quote user="Ubeda83" post="22489"]Un hombre camina por la calle de un pequeño pueblo, cuando de pronto
se da cuenta que encima de él hay un globo aerostático flotando. De ese globo cuelga una canasta, y en esa canasta hay un señor que le hace señas desesperado. Con curiosidad, se aproxima lo más que puede y escucha con atención. Por fin, el piloto del globo logra que el aparato descienda un poco y le grita:

- Disculpe ¿podría ayudarme? Prometí a un amigo que me encontraría con él a las dos de la tarde, pero ya son las dos y treinta, y no sé dónde estoy.

El transeúnte, con mucha cortesía le respondió:

- ¡Claro que puedo ayudarle! Usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos veinte metros encima de esta calle. Está a cuarenta grados de Latitud Norte y a cincuenta y ocho grados de Longitud Oeste.

El aeronauta escucha con atención, y después le pregunta con una sonrisa:

- ¿Amigo, es usted del PP?
- Si señor, para servirle, pero ¿cómo lo supo?
- Porque todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero esa información no me sirve de nada, y sigo perdido.

El hombre del PP se queda callado a su vez, y al final le pregunta al Sr... del globo:

- ¿Usted, no será por casualidad del PSOE?
- Si, soy socialista. ¿Cómo lo ha averiguado?
-Ah! Muy fácil: Mire, usted no sabe ni donde esta, ni para donde va. Hizo una promesa que no tiene ni idea de cómo cumplir y espera que otro le resuelva el problema. Está exactamente tan perdido como antes de preguntarme. Pero ahora, por algún extraño motivo, resulta que la culpa es mía."[/quote]


Buenos días.- Disculpa, es la primera vez que leo este chiste, y ES MUY BUENO, sí señor, MUY BUENO.

Saludos.-
La plenitud e incorruptibilidad de un ser implica no sólo estar libre de preocupaciones, sino el no causárselas a otro.-

Bel
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Re: Chistes

Mensaje por Bel »

Conversación entre dos "CURRITOS"


- ¿Te has enterado que se ha muerto el jefe?

- Sí, pero lo que no sé es qué compañero se ha muerto con él.

- ¡Cómo! ¿Que se ha muerto también un compañero?

- Sí hombre ¿No has leído la esquela que puso la empresa? Decía:
"...y con él se fue un gran trabajador."

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VICRO
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Re: Chistes

Mensaje por VICRO »

El dentista le explica al hombre, al que debía extraerle la muela, que lo iba a anestesiar. Comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe,

-Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...

-Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...

-No doctor... no soporto tener la máscara de gas en la cara...

El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar.

-Con las pastillas no hay problemas... ¿que es lo que acabo de tomar?

-Viagra, dice el dentista

-¿Viagra?... ¿para qué me da viagra?

- Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia...
* PREFIERO ENEMIGOS A TRAIDORES.-

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VICRO
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Re: Chistes

Mensaje por VICRO »

Al hilo de un tema abierto sobre el saludo militar, FORO GENERAL - TEMAS GENERALES. Ahí va un chistecillo relacionado. Y es que al ciudadano "de a pie" le gusta que SU Guardia Civil le corresponda con un buen saludo marcial. :twisted:


Un señor de edad, se acerca a la Moncloa y se dirige a un guardia civil, que hacía guardia:

- Por favor, quisiera entrar y hablar con el presidente Zapatero.

El guardia le mira y le dice:

- Señor, el Sr. Zapatero ya no es el presidente y ya no vive aquí.

Dice el señor:-Está bien-y se va

Al día siguiente, la misma persona se acerca a la Moncloa y habla con el mismo guardia:

- Por favor, me gustaría entrar y hablar con el presidente Zapatero.

El guardia nuevamente le dice:

- Señor, como ya le dije ayer, el Sr. Zapatero ya no es el presidente y ya no vive aquí.

La persona agradece nuevamente y se va.

Al tercer día vuelve y habla con el mismo guardia:

- Por favor, quisiera entrar y entrevistarme con el presidente Zapatero. El guardia,
comprensiblemente molesto, mira a la persona y le dice:


- Señor, este es el tercer día seguido que viene y quiere hablar con el Sr.
Zapatero. Ya le he informado que él YA NO ES EL PRESIDENTE, NI VIENE
POR AQUÍ, NI VIVE AQUÍ
¿El señor no me entiende?

La persona mira al de verde y le dice:

- Sí, le entendí perfectamente, pero... ¡Es tan agradable escuchar esa
respuesta! que si usted fuera tan feliz diciéndolo como yo escuchándolo,
comprendería mi actitud.

El guardia, en posición de firmes, da un taconazo y dice:

¡HASTA MAÑANA, SEÑOR...! :mrgreen:
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Tricornio50
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Los 3 Peores Vinos

Mensaje por Tricornio50 »

Buenas tardes.-

Los 3 peores vinos :


- Vino tu suegra
- Vino tu cuenta
- Aún no me vino

------------------------------
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VICRO
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Re: Chistes

Mensaje por VICRO »

En un pueblo de Andalucía, un campesino llega al almacén en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frío que te podrías reír de Siberia.

- Manuel!! (Le dice al dueño) Quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.

- Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima... a María, la de la casa de Cosío.

- ¿Qué hago yo ahora con el frío que hace por la noche?

- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.

- ¿Tu gato?

- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.

- Bueno, gracias Manuel. - Ramón toma el gato y se dirige a su casa.

Al día siguiente se aparece Ramón en la tienda de Manuel, con la cara desfigurada por los rasguños.

- Manuel, vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo...... Mira como me dejó el "malpario"...!

- Pero Ramón, ¿qué pasó? si mi gato es de lo más manso que hay...

- ¿Manso?......la madre que lo parió !!!; el embudo en el culo lo aguantó bien, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo, se puso como loco !! :twisted:
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SEMINARIO
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Re: Chistes

Mensaje por SEMINARIO »

En el ejército:
El coronel a su ayudante:
Mañana a las nueve habrá un eclipse de sol, fenómeno que no ocurre todos los días. Ordene que salga la tropa al patio en traje de faena para que puedan observar esta rareza natural, y yo estaré presente para explicarla. Si llueve, no podrá verse nada, así que ordenará usted que se lleven la tropa al gimnasio.
El ayudante del coronel al capitán:
Por orden del coronel, mañana a las nueve habrá un eclipse de sol; si lloviera no podrá verse desde el patio y, por consiguiente, en traje de faena el eclipse tendrá lugar en el gimnasio, cosa que no ocurre todos los días.
El teniente al sargento:
Mañana a las nueve, en traje de faena, el coronel eclipsará al sol en el gimnasio, como ocurre todos los días que hace buen tiempo, si llueve tendrá lugar en el patio.
El sargento al cabo:
Mañana a las nueve el eclipse del coronel en traje de faena por el sol tendrá lugar en el gimnasio; si llueve allí, cosa que no ocurre todos los días, la tropa formará en el patio.
Comentarios entre la tropa:
Mañana si llueve, el sol eclipsará al coronel en el gimnasio. Lástima que esto no ocurra todos los días.
#81777

SEMINARIO
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Re: Chistes

Mensaje por SEMINARIO »

Eso, era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la civil le hace el alto.
El guardia civil le dice:
¿La documentación?
El conductor le responde:
No tengo.
¿Los papeles del coche?
El coche es robado.
¿Me deja ver su guantera?
No, tengo una pistola.
¿A ver su maletero por favor?
Llevo tres muertos.
El civil no sabe qué hacer, y llama al general.
Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:
¿La documentación?
Sí, tenga.
¿Los papeles del coche?
Tenga, son estos.
¿Me deja ver su guantera?
Sí, mire, tengo las luces...
¿Puede abrir su maletero?
Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
El general dijo:
Pero si los guardias me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.
Y el conductor le dice:
¿Y también te dirán que iba a 260 Km/h?
#90116

Bel
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Re: Chistes

Mensaje por Bel »

LA MANTECA ERÓTICA


Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.
El Italiano dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente . La hice gritar durante 5 minutos.

El Francés dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor. La hice gritar durante 15 minutos.

El español dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con manteca de cerdo, le acaricié toooooodo el cuerpo con la manteca, luego hicimos el amor. La hice gritar durante 2 horas seguidas.

El Italiano y el Francés asombrados preguntan:
-¿Dos horas continuas?
Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?

-Me limpié las manos en la colcha...!!!!

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VICRO
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Re: Chistes

Mensaje por VICRO »

De Juzgado de Guardia:

Casos reales extraídos del Libro "Desorden en el Tribunal".

Abogado: ¿Cuál es la fecha de su Cumpleaños?
Testigo: El 15 de Julio.
Abogado : ¿De qué año?
Testigo: Todos los años.
___________________________________________________________________________________
Abogado : Esa enfermedad, la Miastenia Gravis, ¿afecta a su memoria?
Testigo: Sí.
Abogado : Y, ¿cómo le afecta a la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
Testigo: No me acuerdo.....
__________________________________________________________________________________
Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 35 ó 38 años, no me acuerdo.
Abogado : ¿Cuánto tiempo hace que vive con usted?
Testigo: Desde hace 45 años.
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Abogado : ¿Qué es lo primero que dijo su marido aquella mañana?
Testigo: Me dijo: "¿Dónde estoy, María?"
Abogado : ¿Y por qué eso la enfadó tanto a usted?
Testigo: Porque mi nombre es Celia.
__________________________________________________________________________________
Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
__________________________________________________________________________________
Abogado : Sobre esta foto suya... ¿Estaba usted presente cuando fue tomada?
__________________________________________________________________________________
Abogado : Entonces, ¿la fecha de Concepción de su hijo fue el 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... ¿Qué estaba usted haciendo ese día?
__________________________________________________________________________________
Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿Cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... ¿Cuántas niñas?
___________________________________________________________________________________
Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer Matrimonio?
Testigo: Por muerte del Cónyuge.
Abogado : Y, ¿por la muerte de cuál de los dos se acabó?
____________________________________________________________________________________

Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Era de estatura mediana y llevaba barba.
Abogado : ¿Y era hombre o mujer?
___________________________________________________________________________________
Abogado : Doctor, ¿Cuántas Autopsias ha realizado usted en personas fallecidas?
Testigo: Todas las Autopsias que he hecho han sido en personas fallecidas...
___________________________________________________________________________________
Abogado : Aquí en el Tribunal, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral. ¿En qué Empresa trabaja actualmente?
Testigo: Oral.
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Abogado : Doctor, ¿a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la Autopsia comenzó a las 20:30 horas.
Abogado : ¿Y el Sr. García ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... Estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué le estaba haciendo la Autopsia.
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Abogado : Doctor, antes de realizar la Autopsia, ¿comprobó el Pulso de la Víctima?
Testigo: No.
Abogado : ¿Comprobó su Presión Arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Comprobó su Respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la Víctima estuviera viva cuando comenzó la Autopsia?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo puede estar tan seguro?
Testigo: Porque el Cerebro de la Víctima se hallaba en un recipiente, sobre la mesa.
Abogado : Insisto, pero, ¿podría estar viva?
Testigo: Sí, es posible que estuviera viva... Y estudiando Derecho en la misma Facultad en la que usted se Graduó.
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