Manual del buitre de discoteca

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Moderador: Administrador

Manual del buitre de discoteca

Notapor moderador » 16 Ene 2012, 19:29

CONSIDERACIONES PRELIMINARES

1.- El manual esta concebido en forma de checkpoints: Hay que pasar por todos los puntos claves, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.

2.- El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado: " NO PIENSES, QUE LA CAGAS".

3.- Y mas importante aun, si cabe: " HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE SANGRE EN EL ALCOHOL". La no observancia de esta regla puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.

FASE PREVIA: SWITCH ON THE SCANNER

Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual INTENTAREMOS salir, hay que activar con inmediatez escáner y sonar (caso de disponer de el). Este nos marcara posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación del escáner habrá que restarle 0,75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las cuatro (se trata del Algoritmo Justerini & Brooks <vulgo: J&B>)

Ejemplo: Una tía, así a bote pronto es un 6. Son las 5:15 y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6-(4x0,75)-(1x0,5)=2,5

El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con luz natural y sin maquillar. Se que es escalofriante, pero es así. Aun así, los coeficientes reductores (0,75 y 0,5) son ajustables individualmente en función de las idas de pelota en salidas anteriores)

MISIL 1 : POINT OF ENTRY

- Hola, perdona, puedo hablar un momento contigo?
- Si, claro, porque no?
- No, nada, es que esta lleno de tíos tirando la caña y lo último que querría es molestar
- No, no, no molestas.......

* FINALIDAD: Dar la impresión de que eres un tío decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.

MISIL 2 : FIRST BLOOD

- Como te llamas?
- xxxxxx, y tu?
- yyyyyy (decir la verdad es optativo, si bien es recomendable <si mentís, al menos decid un nombre que seáis capaces de recordar, cabe la remota posibilidad de que os sea útil>). Vienes mucho por aquí?
- De vez en cuando
- Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría....
- Ya.........

* FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que este es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos

MISIL 3 : WHERE EAGLES DARE

- Bueno, y que haces por aquí?
- Pues nada, bailando con:
A) Unas amigas - OK
B) Unos amigos - RED ALERT
- Y tu novio donde esta?
- Tu preguntas mucho, no?
- Es que soy muy curioso para según que cosas.......

* FINALIDAD: Además de artilleros somos espías infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio.

MISIL 4 : CONDITION CRITICAL

Aquí se barajan cuatro opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con misma fiereza. No vamos a tener mas información que la que podamos obtener.

a) - Mi novio esta en la barra/lavabo/guardarropía

PROCEDURE:
- Pues nada, dile que es muy afortunado

b) - Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale

PROCEDURE:
- Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
- Si, ya me se cuidar sola
< En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias inimaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis>

c) - Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale

PROCEDURE:
- Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
- Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos.....
- Prefiere salir con sus amigos que contigo?. Debe de estar loco......
- Ya sabes como sois los chicos.....
- No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. Ojo: le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo mas importante....

<Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la victima de buscar jaleo, o bien necesita un psicólogo (y este NO es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual probablemente un soldado de infantería perecerá.>

d) - No, no tengo novio

PROCEDURE:
1.- Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.
2.- No os confiéis: que el enemigo no tenga artillería pesada no significa que la batalla este ganada. La concentración a tope SIEMPRE
3.- No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que supone (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana, y por tanto, ELLA LA PUTA.

4.- El comité recomienda proceder como sigue:

MISIL 5 : EL FINO ESTILISTA (FASE CRUCIAL)

• - No, no tengo novio
- Que no tienes novio?. No me engañes mujer, que no estoy ciego......
- Te lo digo en serio
<El manual del comité habla de tres estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (de menos a más agresivas)>

ESTRATEGIA 1: "EL VUELO DE LA GALLINA"

Pues nada, consiste en ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga.
<Nota del comité: En realidad se desconocen los pormenores de la táctica al no haber sido aun utilizada>

ESTRATEGIA 2: "EL IMPERIO CONTRAATACA"

• Y dime: como es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?
• Es que..........<tedioso que no vamos a escuchar (con toda probabilidad poniendo a parir a los tíos: son unos egoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fío de nadie,....). No obstante, finjamos gran atención, ladeemos la cabeza periódicamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojamosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oír lo que nos dice, que nos parece MUY INTERESANTE. Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música maquina que nos esta matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran practica.>
• Que ibas a decir? -preguntara la inocente y potencial victima
• No, nada.....me ha venido una cosa a la cabeza.......
• Que era?
• Te iba a decir una cosa, pero es igual.....
<En este momento una tía, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta a sudar un rato más tocan. Si repregunta:...>
• Venga, dímelo -dice la pobre
• Es que soy muy tímido.....de verdad que da igual, xxxxxx
<Nota del comité: Es muy importante acabar las frases diciendo su nombre .No cada vez, pero si una de cada dos o tres. Da un trato mas personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos.......si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc....y olvidarnos definitivamente de su nombre>
<Nota del comité: En esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasara, o incluso abortara la misión que nos fue encomendada.>

• dímelo, venga, no seas tímido....
• Joder....odio estas situaciones...pues eso, que...
1.- ....si te puedo besar
2.- ....me he enamorado de ti. Te lo juro....<manejar con mucho cuidado, este punto es EXTREMADAMENTE PELIGROSO>
3.- ....eres la mujer mas hermosa, blablablablabla......(a criterio del soldado)

Respuesta invariable de la chati:
• ¿¿¿¿¿¿¿¿¿COMORRRRRRRRRLL??????????????
• Pues eso. Querías que te lo dijese y te lo he dicho. Si te quieres reír de mi, ríete. Yo te lo tenia que decir......<Nota del comité: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante la aplicación del Algoritmo de McGregor-Henseilweiss:
" - Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra y sacudirme tres copazos para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho no me lo hubiera podido perdonar."
Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues a esas horas de la madruga y con la que llevamos encima nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda>
A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas, que son las siguientes:
1.- No. Yo no busco rollos de una noche.
PROCEDURE: tenemos dos opciones:
a) Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado .
b) Seguir apretando como un campeón:
- Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tú me has dicho que te dijera lo que pensaba.....
<Nota del comité: Fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido esta en manos del artillero. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería>
2.- No crees que vas muy rápido?
PROCEDURE: Sinónimo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato esta en la guantera. Recomendamos:
- Quizás si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y...... <en este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño. Es comprensible>
3.- Bueno, vale.....
LA LOGICA SE HA IMPUESTO, ERA UN ZORRON DEL 15, Y AHI ESTAMOS. OTRO ROSCO.

ESTRATEGIA 3:"A CARA DESCUBIERTA"

Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas mas comúnmente aceptadas son:
1. Puedo ser tu novio?/Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen) -muy cachonda la salida- Se pondrá a reír y bajara la mirada (esto es bueno para nuestros sucios intereses)
2. Te gusto? -disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.
3. Te deseo como nunca antes había deseado a alguien (heavy metal a tope. Si cuela nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre 45). Seamos serios: no miréis NI POR ASOMO a los amigos.
<Nota del comité: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto margen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado, pero también es bonito ganar por meritos propios......>

MISIL 6 : SHOOT TO KILL

Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así). Tenemos una ventaja, que nuestro objetivo es claro: FOLLARLA. Y una desventaja: su falta de colaboración (a priori). Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:

1. Nuestra tajada: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja No beber mas llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.

2. Su tajada (la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que ella articula dos o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos vía oral).
Hablando de la negociación en si , interesaría mostrase muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola
Deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. Que como se hace?, pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coje la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos dos finales previstos:

1) Nos pega una hostia que nos deja serenos
2) Risas y tal cual -se acabara dejando

3. El factor murciélago, o bat factor, detectado por el Comité en un arriesgado viaje a la Amazonia. Consiste en : la tía a la que aprietas va con una amiga de metro veinte, baja, gorda e hija de puta. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con su amiga o en cuanto vea que planeáis marcharos, cojera a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto.

Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie se quiere comer a la murciélago y esta se consuela dinamitando los planes de la que esta buena. MUSHO OJO CON ESTO!!!

MISIL 7 : LA TOMA DE BERLIN

La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los Alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's .En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que hagamos o digamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porque ella te habrá follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar tus pelotas hasta aquí. Pase lo que pase el Comité esta orgulloso de ti.
Hay varias tipologias de chatis que analizamos acto seguido:

1. Gibraltar: Es una estrecha y debieras haberlo visto antes. Es tan ruin que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco)que ha hecho dentro de la disco.

2. Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. Tiembla!!!

3. tía normal (es un decir): difícil de precisar. En esta contingencia es mucho mas importante el factor murciélago

4. Van Basten: Tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a casa (si bien te regalara algunas discretas muestras de afecto) No es malo.

5. Indurain : Tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel . Escasísima.

6. Tyson : Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella . Es lo que en terminología técnica se denomina PUTON VERBENERO

7. Calientapollas : es tan reprobable que ni hablaremos de ella

CONSIDERACIONES ADICIONALES

A) Contador de roscos: Articulo 3, párrafo 5º, sección tercera; "Se considerara rosco toda aquella actividad acorde al reglamento, que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y que sea de carácter heterosexual, en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o mas) lenguas".

B) Deben considerarse también las externalidades:

1.- Si los amigos ligan, debemos ligar; si hay que bajar el listón se baja, y si hay que tirarlo al suelo, pues se tira y ya esta.
2.- Son unas zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia aconsejamos dejar en paz a la pobre victima.
3.- Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.
4.- Si la tía esta buena es que estabas borracho y no sabias donde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.
5.- No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo") y déjala a tiro para mejor ocasión.
6.- No conviene llamarla a posteriori. El numero que nos ha dado puede ser quemado (método Victorievich) o bien guardado como trofeo de guerra (método Gaskinnen).
7.- Si la llamas/te gusta mucho te acabaras enamorando, así que date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Elite, pero ojala seas el ultimo. VENDIDO!, BRAGAS!, CHAQUETERO!.........

CURIOSIDAD CIENTIFICA A TENER EN CUENTA

El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente sobre las chicas*:

1.- Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos
2.- Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa
3.- Cuanto mas borracho vas, mas libidinosamente parece que te miran
4.- A partir de la décima copa bailas muy bien y ellas se fijan en ti
5.- Cuando vas a la barra te miran con admiración:"Como bebe y que bien lo aguanta este tío. Es un macho de verdad".
(*) En realidad estos efectos no se producen sobre las tías, sino sobre la percepción que tú tienes de ellas debido a las altas cantidades de etílico consumidas

TECNICAS ADICIONALES

• Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (método Clinton)
• Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: "me escuchas?". Tu responderás: "La verdad es que no. Te estaba mirando a los ojos y me he quedado embobado....son preciosos. Perdona, que me decías?"
• Pregúntale: "A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?", "claro que si" va a responder. Tu le largas: "Tu a mi también me gustas. Cuando nos casamos?"
• método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, ve cogiendola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tú le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntara por que lo has hecho: ahora disparas a bocajarro. Cuando hayáis intimado un poco cogela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, COÑO, que no tenemos toda la noche........

COROLARIO FINAL

Son casi todas unas putas, tú eres un puto y un borracho de mierda, y como no te cace una buena chica, vas a acabar muy mal. ¡Que te jodan, perdido!
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Re: Manual Del Buitre De Discoteca

Notapor jeronimo » 16 Ene 2012, 19:51

Simplemente acojonante.

Ahora bien... ¿no se empieza pidiendo "mimitos"?.
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Re: Manual Del Buitre De Discoteca

Notapor jomacol » 16 Ene 2012, 19:53

Buenísimo! Qué recuerdos.... ¡ay! :mrgreen: ....
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