EL PICNIC.-

Asuntos que no son de interés general ni objeto de debate... UN POCO DE TODO

Moderador: Administrador

EL PICNIC.-

Notapor jeronimo » 06 Mar 2012, 13:15

EL PICNIC.-

Mucho dependemos del estado de ánimo y mira, resulta que hoy me levanté cañero así que coloqué los cascos en los pabellones auditivos y ni corto ni perezoso a escuchar rok my baby de los rroling estón y eisi disi, que coño, la juventud al poder. Sabía de sobra que no me daba tiempo a terminarlo en casa una vez finalizado el trabajo diario, por lo tanto decidí llevarme los bártulos por la mañana en el coche hasta el curro; supuse que el resto haría lo mismo, pero el resto, en consonancia con su poder adquisitivo, haría lo que pudiera, unos, bien bocatas, más bien la mayoría, otros, comida más elaborada, cada cual dentro de sus posibilidades. Ya en el coche me regalé a mi mismo y puse el volumen todo lo que daba, como si acabara, super-super chachi guay, de asomar al final del consejo de ministros saliente un viernes repartiendo dinero a espuertas, no el propio que ese es sagrado sino el de los demás, y hasta cuatro coches detrás se oían las notas de perfect extranger del grupillo dip parpell. Una cucada nene.

Iba dando botes dentro del habitáculo como si me hubieran comisionado a la Onu sin tener ni puñetera idea de lo que es ese organismo, a lo sumo un donuts y lo que es peor, sin tener idea de lo que llevo en la cartera, que por cierto sentado y acoplada entre las piernas, y piernos, queda muy bien..Aunque no sabría, ya que no me han dado el puesto por la cara, si también me estresaría por tener que comer un sanguich encima del teclado del ordenador, pero estrés, lo que se dice estrés, muy posiblemente no lo tuviera al ver la nómina a fin de mes traducida a unos 12.000 dólares mensuales, aparte del sueldo como ex, 7.000 mensuales, por tocarse en su momento, y en la actualidad, er xixi, añadiendo a ello los 225 millones de euros que en cinco años España aporta a ese gran organismo para programas relacionados con la igualdad de género. Avión, hoteles, comidas y… orgasmos aparte. Más o menos rozando los 300.000 euros al año. El sargento del Seprona no llega, pero por poco, a esa cantidad. Otros, muchos miles de hombres, y hombras, españoles, raspandillo con el sueldo por imperativo legal y rumiando el odio, y la odia, que habéis conseguido meter en la sociedad.

Me entusiasman los calamares en su tinta y he de decir, con modestia eso sí, que me salen de vicio, aunque por razones obvias no les hecho cebolla, lo mismo le pasa a mi mujer, solo que ella en vez de en tiras los hace rellenos. Cuando somos jóvenes, suele ser comida repetitiva y a ella la chifla henchir el chipirón grande y, como este es el caso, mejor para rellenar; no debe de darle tanto a los deditos para completar, al principio lo limpia y más tarde acaricia con la mano y se lo va metiendo poco a poco, primero las patitas, luego un poco de arroz cocido y más tarde langostinos cocidos y cierto también es que siempre que quiero me lo hace y rellena. En muchas ocasiones reboza, más al final, el chipirón en marisco y nos sabe a rechupete y yo la suelo ayudar, cuando ella ha terminado o bien cuando está a punto de hacerlo, echándole un chorrito de lácteo, o varios, dependiendo de la asiduidad, simplemente para espesar la salsa. Esta vez me tocaba a mí cocinarlos ya que ella estaba un poco delicadilla aunque no era por el famoso dolor de cabeza y la mayoría de ocasiones son difíciles de elaborar, de sacarles el jugo que llevan dentro y dependiendo del momento, caros según mercado, pero por darle gusto a la boca de la mujer, que ahí es donde lo endulza todo, lo que sea necesario se hace.

Me costó llegar por eso del tráfico y ya había consumido casi la totalidad del tiket impuesto recientemente para circular por las autovías y carreteras del “país” aunque fui conduciendo concentrado en cada momento en plan zen como nos tienen enseñados los inteligentes, sensatos, adorados e idolatrados anteriores dirigentes, una vez repostado el coche con un sobreprecio de 8 centimillos por eso del déficit sanitario, e iba pensando mientras veía los carteles de trece mil euros la pieza, esos de la eñe, que si la dirección general de tráfico junto con la audiencia nacional llega a pillar a Llon Wuein pegando tiros y haciendo el cabra sin casco encima del caballo cumple, como poco, la mitad de los años que el asesino que mató a 25 personas y anda pegándose la vida padre por esas tierras de la Tierra a costa nuestra, vamos que la cosa Nostra se le queda pequeña, aunque es de suponer que no se encuentra en la Onu. ¿O sí?. Pero que esté tranquilo en su tumba el vaquero ya muerto, justiciero en momentos, vengador en otros, que hemos cambiado de ejecutivo y no le pedirán la partida de nacimiento y tranquilo también el ovejero asesino múltiple, que sin tardar volverá a su pueblo para ser homenajeado a la vez que descubrirá una placa conmemorativa por sus proezas, siéndole otorgado por la casi unanimidad de la cámara, la propia, el toisón de oro, que aunque no pertenezca a la realeza solicitarán su nombramiento en calidad de Conde de Libertadores. Es de suponer que sus compañeros de ardanzas, quiero decir de andanzas, para no equivocarnos, colegas de pocilga en el hemiciclo, sin tardar lo pedirán. Bueno, mejor que pedir, exigir, que los chicos son ya parlamentarios que aunque siempre van en manada o, siendo finos y exactos, piara, ahora que se han quedado sin grupo propio y pasan al mixto. Habrase visto compartiendo con otros cuando ellos siempre lo han hecho solos entre si. ¿Sería mucho vaticinar que, una vez escuchadas las palabras tan sabias y mesuradas escupidas por los hocicos de los trombicúlidos allá, el asesino rezará antes de acostarse un Ave María en memoria de todas las víctimas del “conflicto” armado?. Al menos, dinero para Biblias ya tienen generosamente donado por todos. Otra cosa en la voluntariedad, aunque voluntariamente los licaones con voz propia pero compartida por las hienas y aseveradas por los buitres, nunca pedirán perdón.

Cuando llegué ya estaban varios haciendo el condumio. Al primero que vi fue a Fermín el fontanero, le daba vueltas a una cazuela que olía de vicio, unas alubias pintas que ya traía hechas de casa y las estaba calentando. El hombre, en paro desde hacía cuatro años, tenía todo el tiempo del mundo para cocinar en el domicilio. Miré el interior y llevaban de todo, oreja, tocino, morcilla, vamos como si fuera parte del grupo parlamentario de ama, beicon, lomo y hasta le había echado unos ajos sin pelar y un trozo de cordero. Desde luego sabía lo que se hacía. En la intimidad del picnic nos contaba que iba tirando el hombre como podía haciendo alguna que otra ñapa y con lo que cobraba del paro y el trabajo de su mujer iba la familia saliendo adelante.

.- ¿Con qué nos sorprendes hoy Jerónimo?.
.- Bueno, algo sencillo pero laborioso, os deleitaré con unos calamares en su tinta.
.-Cojonudo.

.- ¿Qué tenemos hoy Florentino?.
.- Me hizo la hija unos callos a la madrileña.
.- Estupendo.

Todos sabíamos la dificultad que tenía Florentino para llegar a fin de mes según nos había contado, pero gracias a que su hija pequeña se pudo colocar en Inglaterra de ayudante técnico sanitario y mandaba unas perrillas, la familia sobrevivía. Él había trabajado desde joven en una tienda de alimentación y por causas ajenas a su voluntad y a la de todos debido a la crisis mundial, a la calle. Por respeto nunca le decíamos que lo que traía era comida comprada y calentada en casa, el pobre hombre no podía más.

Así que ni corto ni perezoso comencé a preparar todo para hacer lo que hoy tocaba. Me quité los cascos, me puse el delantal y se me acercó Jesús, también mirando todo el día para el cielo al haber perdido el trabajo en la cadena de montaje, no se venden coches, no obtienen beneficio, personal al paro. Ere y a volar, a ver pasar las nubes, pero más modestamente. Quiso haber puesto un pequeño taller de reparación de vehículos y pidió una pequeña subvención pero le fue denegada. Claro que el pobre hombre no tenía familiar alguno ni tampoco amigos en la oficina receptora de dichos eventos ni por supuesto vivía en Andalucía, así que...al paro.

.- Fefófino ¿fe fas a far fa frobar falamafef?. Fe finfa faf fuefa fiefef. (1)
.- Por supuesto Monchito, te echaré unos pocos para que los pruebes.
.- Fefo ef fe fenfanfan fos fafamafes en fu finfa fe fu fafes ¿Fe fofrías fofer una fafuela frande fafa fofa fi fafilia?. (2)
.- No te entiendo Moncho ¿me lo puedes repetir por favor?. De sobra le entendía, pero me hacía el sueco hasta ver donde llegaba.
.- Fi flafo. Fe fefía fe fe fentanfan fos famafafes en fu finfa fe fu fafes ¿fe fofrías fofer una fafuela frande fafa fi fafilia?. (3)
.- Sigo sin entenderte. ¿Me lo puedes repetir por escrito?.
.- Fo, fafa fe fafa. Fi fenfua feffáfufa ef fa fe ef y fi fu fiefes afrenfef fa fia. Afi fofos fafafos filial y fi fo fafas fofo forofos fe infifo fa fe afanfofes(4)

(1).- Jerónimo ¿me das a dar a probar calamares?. Que pinta más buena tienen.
.- Por supuesto Monchito, te echaré unos pocos para que los pruebes.
(2).- Pero es que me encantan los calamares en su tinta que tu haces. ¿Me podrías poner una cazuela grande para toda mi familia?
.- No te entiendo…
(3).- Si claro. Te decía que me encantan los calamares en su tinta que tu haces.¿Me podrías poner una cazuela grande para mi familia?
.- Sigo sin entenderte. ¿Me lo podría repetir?.
(4).- No, Nada de nada. Mi lengua vernácula es la que es y tú tienes que entender la mía. Aquí todos hablamos igual y si no hablas como nosotros te invito a que abandones.

.- Hombre Moncho, si nos entendemos en una lengua común ¿para qué volvernos tontos?. Anda déjame que termine los calamares y date un rulo por ahí.
.- Fof afofa fe foy fefo fe fefaf fe foffefe.

(5).- Por ahora me voy pero que sepas que volveré.

Vaya plasta de tío. Siempre mangando la comida a los demás y no se daba, ni se da, cuenta de que las cosas cuestan mucho como para despilfarrar en tontadas. Pero al parecer la importancia está en lo representativo no en las cosas básicas. Tendría que enterarme de quién era el Pink Floyd este.

Anduve rebuscando y no me aparecía la sal. Y unos calamares en su tinta y sin sal, no son lo mismo.

.- ¿Alguien me puede prestar un poco de sal?.

Vaya por Dios, nadie tenía un salero. Qué desaboríos. ¿No me daban un poco de sal por estar donde estábamos?. Fama ya llevan, que sea verdad o no…Tendría que buscarla por algún sitio. Me metí por la primera puerta y llamé para entrar.

.- ¿Se puede?.

Nadie me contestó, así que la empujé y para dentro. Una chica relativamente joven estaba intentando poner una jeringa en orden. Tenía en la izquierda el tubo y en la derecha la aguja. Ya había conseguido meter el émbolo en el interior del tubo. Ahora la quedaba añadir la aguja al resto. Miraba para uno y para la otra. La tuve que echar una mano.

.- Mire, la jeringa se compone, básicamente de tres partes. El tubo, el émbolo que se introduce dentro del tubo y por fin la jeringuilla, que es lo que sirve, una vez llenado con el líquido adecuado,, para pinchar e inyectar. Lo está usted haciendo mal, la jeringa no se mete por la parte posterior del tubo por la zona acanalada, eso no tendría sentido. Permítame. Desmonté hasta donde ella había llegado, lo puse encima de la mesa y le expliqué los pasos que debía de dar para montarla correctamente. El caso es que su cara me era conocida pero no caía. Monté la jeringa y la volví a desmontar. Ahora hágalo usted. Oye, que lo hizo a la primera y lo hizo bien.

.- ¿No tendrá un poquito de sal?.
.- No, eso lo dejo para la sirvienta.

Salí por la puerta y cerré. ¿Quién podía ser?. Le iba dando vueltas a la cabeza y de algo me sonaba su cara. Coño…pero si era la Leyre. ¿Qué qué Leyte?. Pues la conocida, la genuina. Esa, vamos.

Conseguí hacerme con un poco de sal en otra habitación y continúe con los calamares, ya casi los tenía terminados cuando me abordó Antonio. Suelo ser muy reservado con mi identidad, por lo tanto nadie teóricamente sabía quien era ni en qué trabajaba. Pero vamos que me entraban contando sus problemas como si tuviera yo forma de arreglar algo en esta vida. Que no soy político.

.- Jerónimo ya que llevas un tiempo haciendo la comida por aquí y tenemos una cierta confianza te comento.
.- Dime Antonio, haber si puedo ayudarte en algo, le dije mientras continuaba con los calamares.
.- Pues mira resulta que mi hijo mayor, su mujer y sus dos hijos han vuelto a nuestra casa.
.- ¿Cómo así?.
.- Les han echado del piso y a eso no hay derecho, lo tenemos metido en abogados y haber que resulta.
.- ¿Pues cómo es que los han echado?
.- Por la cara les han levantado el piso.
.- ¿En qué trabaja el hijo?.
.- No, ya no trabaja. Estaba de albañil y también ponía pladur poor las tardes por su cuenta.
.- Entonces quieres decir que no podía hacer frente a los pagos del piso.
.- No sólo eso, es que también le han quitado el mercedes último modelo a él y a la mujer el bemuve. Los chicos ya no van al colegio alemán y la casa de la playa la vendieron, al final se han quedado sin nada.
.- ¿Cuánto cobraba y cuánto pagaba por todo ello?.
.- Pues se venía levantando unos 4.000 euros al mes, 1.800 de letra del piso, más el pago de los dos coches, más el colegio, luego come, calza, vive, agua, luz, los móviles, el fijo, las mariscadas de fin de semana en el restaurante, los modelitos de Purita, mi “yerna”, los diez días en agosto en Punta Cana… en fin que lo tiene crudo.
.- Pues sí, las cosas pintan mal. No obstante ¿tu hijo es duque?.
.- No, para nada.
.- Es que la vida que al parecer llevaba era la de un marqués o incluso conde. De haber sido duque, en vez de piso tendría palacete, en vez de ir solo al “trabajo” llevaría escolta, ganaría por dar conferencias miles de euros, sería asesor deportivo y asesor inmobiliario y asesor familiar, tendría cuentas opacas y viviría en guasintón. Ya ves como cambia la vida. Adivina con cuanto tienen que vivir los humildes funcionarios, toda la vida cobrando un modesto sueldo y metidos en hipotecas y pasándolas putas para llegar a fin de mes, con un coche más viejo que el catarro, sin colegios alemanes, sin varios móviles y raspando de aquí y de allá para poder llegar a fin de mes.

El hombre se fue avergonzado. Quizá pensó que se había excedido al contar problemas tan íntimos y personales. Pero es que hay cosas que…

Otra vez volvió el pesado a la carga.

.- Fuefo fefofifo ¿fe faf a faf fufa fafuefa fe fafafafef? (Otro)
.- Bueno Jerónimo ¿me vas a dar una zazuela de calamares?
.- Pues mira, ahora por mis "palabra censurada" ni los vas a probar.
.- Fefaif 300 fafos ofrfifienfo a fi faif y fenfrefof fe fefefraf uf fefefenfun. (otro más)
.- Lleváis 300 años oprimiendo a mi país y tendremos que realizar un referéndum..

.- Estupendo, cuando quieras propones un referéndum. Pero ¿con qué finalidad?.
.- Fe fofenfo que Fafrif fafue fo fe fefe y fuefo fa fefefos(y otro más)
.- De momento que Madrid pague lo que nos debe y luego ya veremos.

Ya me tenía el pollo hasta el moño. Lo tuve que cortar por estúpido.

.- Ala majo, vete a tirarle pedos a una lata y déjame en paz. No intentes encubrir con un referéndum la mala gestión de los políticos anteriores que os han gobernado. Lo dicho que te pires.

.- Fifo fufa effafofisfa y effifa fefa fef fafrí (vaya con la traducción) murmuró mientras desaparecía.
,. Hijo puta españolista y encima será del Madrí.

Dejé que los calamares se fueran haciendo a fuego lento y fui a investigar un poquito ya que lo “mío” estaba previsto para las cuatro de la tarde. Avisé a Florentino que me los vigilara que como viniera Moncho me los mangaba por la cara, creo que experiencia ya tiene. Me di un rulo por la planta y me encontré lo que ya me esperaba. Varias habitaciones individuales con patriotas rumanos, otras con patriotas sudamericanos y cuatro con ingleses que habían tenido un infarto a las puertas del hospital. Y todos comiendo a cuenta del hospital.

.- Jerónimo llégate a la unidad de neonatos.

Menos mal, todo había salido bien y a la noche mi mujer se pudo comer unos calamares que me habían salido bien ricos. Había dado a luz a mi tercer hijo, una niña preciosa. La voy a poner de nombre Paula. A la mañana siguiente ya nos mandaron para casa que apenas quedaban habitaciones en el hospital Váll del Bronx.

Por lo de los disturbios.
jeronimo
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Re: EL PICNIC.-

Notapor depeche » 06 Mar 2012, 16:26

al tablon :wink:

saludos.
"Rebelarse es el más sagrado de los derechos y el deber más indispensable." Marquis de La Fayette.



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